我有個關系很好的閨蜜，人很好，很漂亮，處處也為我著想，但是每當她莫名其妙給我提建議的時候，我心里莫名的生氣。
01
舉個例子。
有天下午，我兩相約打乒乓球，約的太晚，我穿的裙子，齒輪厚底高跟鞋就跟他去了，結果打球確實不方便，撿個球都費勁。當我正在費勁的蹲下再撿一個球時，她問我：
“誒？你又買衣服了？這裙子挺好看的”
我喜滋滋回她：“一直買了沒穿。”
她接著又跟我說了一句，讓我突然情緒波動，很不開心，她說：
“我建議你以后不要穿這種鞋了，我不喜歡，而且真的不好看。”
我沉默了一會，有些不高興。
但沒控制住，回了一句：“你不喜歡我就不能穿了？”
她特別激動的對我說：“你千萬別多想，我是為你好，而且我說的是我建議，我就怕你想多了，所以想了半天措辭才說的，你千萬別不開心。我只說我不喜歡，沒有想要你怎么樣，你喜歡就穿，按你想的來，我就是為你好才說的。你明白嗎？”
我很不以為意告訴她：“沒事，我喜歡就行。”
沉默了兩三秒，她突然唉聲嘆氣：“咱兩的對話正在往我最不想發展的方向發展。”
我沉默了，一直沒說話。內心翻江倒海，計較她的說法。但始終沒有再提這件事，岔開了話題。
去吃飯的路上，她把這件事又拿出來討論，她主張朋友之間有什么說什么，有什么覺得對方需要完善的地方就要說出來。我卻不以為意，終究是有些生氣，連續問了她幾個問題：
“我讓你對我的鞋子提建議了嗎？”
“你不喜歡，我就要聽你的建議嗎？”
“你說的就一定是對的嗎？”
“如果咱兩聊的好好的，我突然說，你這衣服太丑了，我建議你以后別穿了，你會特別高興？？”
“你認為你為我好，你是過來人？你代表大眾的眼光？你說為我好就為我好？我不高興，不想接受，有意見，你就覺得我不識好歹？”
“朋友是該有啥說啥，所以不用考慮對方的感受？”
我說的有些咄咄逼人，她很難堪。
我主張讓對方順其自然發展，朋友要做的就是互相取暖，給對方力量，如果有審美上的不同，就算你覺得low，也不能代表所有人提意見讓對方按照你的喜好改變，你只要保持自己，影響她，如果她覺得你的好，自然會改變，而不是這樣直白的建議，好像你自己有多優越。
但后來我也反省了，情緒有些過激，前一秒還喜滋滋的，后一秒的打臉讓我的憤怒來的突然。
02
現在的我一直在思考，到底說成“我建議你怎么怎么樣…”就是在為對方的情緒考慮，為對方好嗎？
我本人是否定的。
我建議你別穿了這雙鞋了，本質表達的是，你這鞋太丑了
我不喜歡，而且真的不好看，本質表達的是，趕緊扔了吧，大家覺得難看，你還穿。
我建議開頭，讓聽者很愿意接受，可實際的含義又讓人很不滿意，太主觀了。
所以這樣的表達很有問題。
與其這樣擺出一副我是為你好，你不接受就是你不知好歹的樣子，還不如話糙一些，開玩笑地直接告訴對方：“你這鞋過時多久了，還穿，趕緊扔了算了。”
這種過于主觀的觀點，在表達的時候切忌不要讓對方覺得你在強迫她接受，而以“我建議…”開頭，讓對方產生被迫和懷疑的情緒更加明顯。
說服別人接受自己想法是一種技巧，更是一門藝術，除非迫不得已要說服別人同意你自己的觀點，就不要嘗試去說服別人，每個人都有自己的想法和愛好，說服就是改變，改變就要有理有據有經驗，要是什么都沒有，那真的什么都別說。否則會讓別人覺得你只是浮于表面，說話不過腦子，也不會站在別人的立場考慮問題。
03
我很清楚我那個朋友初衷是為我好，只是他認為她把直接表達主觀想法的說法，變成了我建議…，就是站在我的立場在思考問題，但本質表達的含義卻沒有考慮我的情緒，太主觀的話卻以類似強迫接受的語言告訴我，反而引起我巨大的不滿。
幸好，我們六七年的感情了，不會因為這點小摩擦就有大的隔閡，頂多爭吵幾句。
但是如果對方不是這樣的朋友呢？
說話真的要小心了。
站在別人的立場說服別人，是需要從對方的心理需求出發的。他希不希望聽到這種建議？
換位思考一下，你聽到這樣的建議，會有什么情緒？你愿意聽到這種建議嗎？
如果沒必要說服別人，最好什么不好的話都往自己身上扣，當成笑料似的和大家開玩笑。說一些無關緊要的笑料，就能很大程度避免出錯，也能迅速拉近距離。
與人交往，如何融洽相處？如何短時間和別人拉近距離？是一門大學問，需要我們時刻去修練，感受別人的心理變化，提高自己的語言藝術。
