今天看到一篇文章，讓新媽媽們都來說說生完寶寶后最想做的一件事，過過嘴癮。
有的媽媽說想吃涮羊肉，有的想喝冰可樂，有的想出去跑兩圈。嗯，這些我也都想，現在就是這么渴望在以前很平常的事。
我最想穿上懷孕以前的漂亮衣服，畫個美的妝，梳個精致頭，跟老公出去溜溜街，不用擔心娃是不是餓了哭了，就夠滿足。嗯我承認自己好膚淺。
以前我確實還算漂亮，老公愛攝影，常帶我出去邊玩邊照，我身材不錯，老公水平還行，照出來總有人問是不是模特。孕前兩年我堅持每周鍛煉身體，不是備孕，而為調節緊張的工作狀態。那時我在北京有名的一個商圈的一家外企時裝店做店長，工作很累但超具挑戰性，常常覺得自己真是又美又強。因為工作中體力勞動強度大，所以即使不運動，我也是90多斤的身材，馬甲線人魚線都挺明顯。
后來懷孕了，前三個月反應厲害，即使不控制飲食也吃不下多少，一直到四五個月其實看上去也還是挺纖瘦的身材。
整個孕期長了三十斤，到七八個月才看得出肚子大了臉也大了。不過可能因為懷的女孩，臉上皮膚還可以。當時我一心覺得生完孩子自己又可以變回當初那個模樣。
然后就迎來了寶貝的到來。這是一次不堪回首的經歷。
生之前一直覺得自己肯定生的順利，一是因為我孕期一直堅持做家務遛狗，活動量不少，二是預產期前兩周醫院檢查后說孩子才剛到六斤，頭圍也不大，好順。
生孩子那天晚上兩三分鐘疼一次，我還不敢確定是不是算發動，后來越疼越厲害我爸就開車帶著我、我媽和老公去了醫院。
到醫院是凌晨三點一檢查已經開兩指半，又樓上樓下做了B超心電圖什么的，醫生說可以去產房了，我擔心進去就郁悶了所以在樓道里又熬了一會兒。期間一直一分鐘左右疼一次，痛感越來越強，我疼的時候坐不住躺不了，必須蹲著抓著樓梯的桿子才能忍。這時候雖說疼，可還是能忍受的。后來我媽看我越疼越厲害擔心出什么情況，讓我進產房了。那是五點半。進去以后看見一屋子躺在床上哼哼唧唧的孕婦。
醫生給我檢查后說我開的快，給我破了水就讓我下床溜達，那種痛感簡直沒法站起來，還讓我溜達，好想吐槽。我又不好意不聽話，就忍住在不痛的時候勉強站起來挪兩步，但是間隔越來越短，后來兩次痛也就間隔十秒鐘左右，所以干脆就蹲在一個床邊扒著床忍痛。這個過程很漫長很痛苦，不停的在流血。
不知道過了多久醫生讓我爬到產床上。然后我老公進來了，坐在床邊。我當時只顧著調整呼吸，完全沒精力跟他說話，左手使勁攥住他的胳膊，疼起來的時候必須得攥著點什么。醫生讓我一疼就抱腿使勁。說真的那種疼痛下抱腿真的更痛，而且很難使上勁兒，我不知道他們是怎么發明這種姿勢的。
就這么使了十幾次勁兒以后，醫生有點急了，說孩子沒怎么往下走，然后我一使勁兒胎心就變弱，她就不讓我使勁兒讓我忍著。好吧，那會兒忍著比使勁兒還要痛，而且痛到根本忍不住的使勁兒。趕上醫院換班，一幫護士醫生去交接了，留一個人在那盯著我的胎心還不讓我使勁兒。我就那么孤獨的不停的陣痛不停的陣痛。有那么一刻覺得自己就要死在那個小床上了。當時真的想讓他們直接切開肚子把孩子抱出來，真的，隨便開膛破肚，什么打不打麻藥的根本無所謂。
不知道過了有幾個小時了反正那會兒一直疼的暈暈乎乎。后來一個醫生把我老公叫去說要產鉗助產了，讓他簽了個字他就出去了。之后突然進來五六個人，她們還說讓把兒科的兩個醫生也叫過來。我就記著人們端著手術盤圍過來，天花板的手術燈打開了。這個陣勢現在想來有點嚇人，可當時自己竟然覺得安慰，感覺終于有人要幫我結束這一切了。
之后醫生就麻利的在我下面打麻藥，側切，下產鉗。。。我使盡了所有的力氣，孩子終于終于出來了。出來的那一刻我問孩子沒事吧，他們就把孩子弄哭了，說：‘聽見你孩子哭了吧？’然后過了一會兒把孩子的屁股抱到我眼前說‘看見了吧，女孩！’其實我這個高度近視根本什么也看不清。
醫生告訴我孩子是上午九點整出生的。然后其他醫生都走了，留了一個很溫柔的女醫生幫我縫針。之前看很多人說縫針很疼什么的，可是我覺得比起之前的陣痛現在簡直是天堂了。我就記得她在那一直縫，一直縫，沒完沒了，越來越疼，我就問她是不是撕裂的很厲害，她說不是，說‘我得給你好好縫縫，跟繡花是的，不然你這么年輕還得要老二呢’。幸虧這話不是我婆婆嘴里說出來的。我跟她說我這時候可不想要老二了。結果因為太疼我想轉移注意力，就在要老二的話題上跟她繼續聊下去，我問她老二如何能生的容易點，她說你別讓它長太大就行了。。。對了，我女兒七斤半。
最后一切收拾妥當我老公進來的時候是九點四十五。這么算來縫針大概縫了至少半個小時。以一分鐘縫兩針算，我跟別人說我感覺自己被縫了有五十針真的一點也沒有夸張。
我記得女兒當時被放在離我一米多遠的保溫箱里，睜了一只眼睛到處使勁看。我心里想這個小傻瓜不知道以后自己要受這么大的罪呢。
坐月子的生活也挺崩潰，最重要的是因為我的傷口太厲害一直不好，反復疼，讓我越來越煩躁。肛門邊上有撕裂每天大便必須用開塞露，一直用了兩個月。月子里沒法坐，走路也費勁兒。晚上我一般是一個人起來弄孩子，老公白天忙晚上睡得死，婆婆又常提醒我他太辛苦。我就沒怎么叫過他。對了，有一次叫他，他出去把他媽叫來了，我就再也不叫他了。
月子里所有事情都是我和婆婆兩個人抗下來的。幸虧婆婆很能干，不過到后來身體也吃不消了。我看她很累很多事我也不好意思讓她幫忙了，端洗腳水，抱孩子，拍嗝換尿不濕，洗毛巾之類都是我自己來。這些活不難，但我身體恢復的極差，二十多天的時候累的又反復出鮮血幾次。
其實老公和公公婆婆都是通情達理的好人，但是月子里的產婦精神真的很脆弱，動不動別人說句什么不耐聽的就覺得整個世界都崩塌了。畢竟沒有人能像你媽媽一樣無微不至，知道你喜歡什么不喜歡什么。這就需要女人自己能放寬心，多感恩，這也是對自己的保護。
現在的我已經完全沒有什么形象可言，每天頂著自己給自己剪短的迷之發型在孩子身邊團團轉，難看也無所謂，反正每次女兒看到媽媽都會開心的笑。
但總歸，有的時候看到一個這么不堪的自己，還是會失望。有一次我用新買的卷發棒給自己卷了卷頭發，然后聞到一股頭發糊味兒，覺得自己太傻了，又不出門還傷頭發折騰什么呢。有一次從老公手機上看到他的朋友圈里有很多年輕漂亮的小女孩，那一整天我連一個笑容都擠不出來。
有好幾次我累的發呆，老公說我怎么越來越少對他笑了，他就耍貧嘴逗我。我跟他說我現在沒那么容易快樂起來了。
我希望自己可以足夠強大，學著做個好媽媽。希望可以擠出有限的時間復習英語，做點翻譯，學點美術，再考個研究生，如果努力我應該可以慢慢做到這一切，甚至我可以努力讓自己學著多微笑，做個更好的妻子和女兒。但是我知道，終歸，原來那個簡單快樂的少女，我永遠回不去了。
