我今年26歲，女性，單身。

目前還沒有穩定的工作，家里又急著給我相親。

因為我從小都比較獨立，與其依靠婚姻去改善自身的經濟狀況，我更想靠自己。

家庭條件還可以，所以，在父母眼里比起找一份穩定的工作，我的婚姻大事更為重要。

但這并非我所想。

我當然渴望愛情，但是隨著年紀越來越大，我越覺得緣分這種東西可遇不可求。

想遇到一個終生可靠的另一半，實在是太難了，所以我會更擔心我的工作，我擔心我的工作能不能滿足我的生活支出，我也擔心我賺的錢能不能替父母承擔未來養老的支出，這樣看來，目前的確還沒有替自己考慮太多。

當然，我也著急的，但著急沒用。

但父母以及親戚都不能理解我的想法，他們希望我能在兩年內結婚，希望有我的家庭，希望有我的小孩，希望我不要遠嫁，希望常回家看看……

想到這些我就好累好累，覺得活著好沒意思，太沒意思了。

好像我的出生從來只是為了別人活著而已。

我真的沒有辦法開口，我想說，只要是我認定終生的人，我是可以遠嫁的，不管將來后悔以及不后悔，我只想嫁給一個真正愛的人，而不是為了湊合而委曲求全過一生。

我也沒辦法說，其實我沒那么喜歡小孩，我甚至想當丁克一族，我更沒辦法說，我并不太喜歡回家，因為這個家就挺陌生的。

憑什么呀？憑什么我要為別人活著呀，為什么我不能為自己活一次呢，我已經成年了我就不能有自己的選擇和想法嗎？

我不能選擇我的出生，所以我成為了留守兒童，還要被迫接受所有缺席的愛與關心。

我不能選擇我的性別，所以我只能眼睜睜看著弟弟擁有我過去渴望的一切。

我不能選擇我的父母，所以我要接受他們曾經帶給我的心靈傷害。

但我能選擇我的工作，我的愛情，還有我的未來生活，這些我真的不想妥協和退讓。

不管是幼兒時期遭遇過的侵害還是小學到中學的校園暴力，我真的，我并不覺得18歲之前我是快樂的，我覺得，充滿了痛苦。

我的快樂是從大學開始。

我終于可以遠走高飛，離開那個沒有溫度的家，我終于可以去外面的世界看看，不再像小時候那樣，總是被關在家里。

但是我的快樂并沒有持續多久。

身邊開始出現了很多要求：你要離父母近一點，你不能遠嫁，你要多替他們著想………

養育之恩，肯定是要報，但一定要犧牲我的快樂，我的理想和我的一切嗎？

難道父母養育子女不是為了希望后輩能幸福嗎？為什么一定要選擇道德綁架呢？

我要為他們著想，那我過去受的傷害，誰為我著想了？有誰站出來為我的過去負責了嗎？

憑什么世界以痛吻我，我要報之以歌？

我就不能為自己活一次嗎？