? ? ? ?花了將近3年的時光,我才漸漸接受自己選擇成為醫生,接受兒科醫生的選擇。
? ? ? ?3年前的自己,懵懵懂懂:不清楚從醫生的角度看來,醫院是怎么樣的;不清楚從醫生的感受看來,生老病死是一種怎樣的經歷;不清楚自己是否要成為一名醫生,兒科醫師又會是怎么樣的?……
? ? ? ?帶著著一切的不清楚,我開始了為期33個月的住院醫師規范化培訓。
階段一:懵懵懂懂的感受著疾病與死亡帶來的壓抑
? ? ? ?最開始那半年的記憶,對于我來說,是灰蒙蒙、黑壓壓的。
? ? ? ?剛上臨床的第2個科室是血液科,那里的病人,年輕的通常是急性白血病,年老的通常是MDS(骨髓增生異常綜合征)。病人入院后常規都會進行骨髓穿刺,那可是相當的疼的,真正的痛入骨髓。而我認為讓我自己最難受的是要告知病人真實的病情。
? ? ? ?那時候,劉奶奶讓我印象十分深刻,她70多歲了,總是保持著樂呵呵的心態。
? ? ? ?給她行骨髓穿刺+活檢時,我看著都疼,劉奶奶只是回我們說:還好,老骨頭受得來;綜合她的臨床癥狀和檢查結果,確診是MDS時,劉奶奶堅持要了解自己的病史,告知病情時,看到她眼睛從明亮到蒙上了一層灰,我的心緊索著,心情壓抑無比;然而她最終接受了,并且繼續原來樂呵呵的心態生活著,這讓我無比的欽佩。
? ? ? ?疾病帶給人的,真的是一場巨大的考驗。身體是革命的本錢,要命的疾病,就是直接革了你的命——這給誰都害怕、恐懼。
? ? ? ?而對于我這菜鳥醫生看來,在醫院里那種在空氣彌漫的無形的悲傷感,告知病人時的自責感,我開始陷入了壓抑。
? ? ? ?而在接著的幾個科室,這種壓抑,越來越濃。因為我遇見了死亡,遇見了無能為力。
? ? ? ?在心胸外科的日子,我管的一床肺癌的患者(剛50出頭)剛做完手術,當天下午出現了無尿,進行了一輪搶救后,生命體征相對平穩些。這時的我,感受到一絲的欣慰,起碼自己的努力,還是有回報的。然而第二天一早到科室,發現辦公室里面一個人都沒有,才發現是大家都去了搶救。那是我第一次真真正正對著一個真人做心肺復蘇:以每分鐘100次的頻率,按壓胸廓;30:2的捏球囊面罩,記錄搶救內容,組內4個人一直輪替著做,做了一上午,結果是宣告死亡。在那一個剎那,我不知道自己的感受是什么,麻木了一般,但是吃不下,睡不安。后來才明白,那是直面死亡的恐懼,和拼命跟死神搶人的無力。
? ? ? ?這樣子下來,我才漸漸明白,為什么大伙會認為醫生不容易。人心肉做,不可能一點感覺都沒有。然而在成人內科里面,特別是年老的患者中,相當多的慢性病,或者是預后不良的,這帶給我無限的憂愁。
? ? ? ?而看著身邊非醫學類的朋友,開開心心的節假日,朋友圈里面分享的都是吃喝玩樂,那時的我相當的羨慕。相比之下,值班是固定了,無論是正常工作日或者是節假日,該值班就得值,想要跟別人換,也要看別人愿不愿意;而且每月1小考,半年1大考,上班的時候學校認為你是實習醫生,既要當得了醫生,又要當得了跑腿;發獎金的時候,學校會認為你是學生,苦哈哈的拿著400-600元/月的獎金。二十六七的人了,學了一身技能,還是要啃老,說起來都羞愧。而且國家朝令夕改的衛生醫療政策,自己經歷了從七年制轉制“5+3”模式,甚至后面的還可能出現的專科規范化培訓,這盤算下來,之后要真正進入社會做醫生,可是要讀5+3+3+x的模式,讀完書了就30歲人——這樣子算下來,對政策感到十分的可笑(的確是要為人民更好質量的醫療,但是卻是在變相壓榨醫生做免費勞動力),對自己的選擇十分的抗拒(怎么高中的自己就那么傻逼,選了讀醫,投入成本高,回報周期十分的漫長)。
? ? ? ?與他人的對比和直面的壓抑氛圍,我陷入了壓抑狀態:失眠,納差,反復胃痛,體重直線下降。那時都怕是自己身體出了問題。最后通過心理輔導,終于漸漸學會了如何去面對它。
階段二:學著去適應醫院內的生活
? ? ? ?熬過了頭半年,對整個醫院的流程都相對熟悉之后,一切慢慢變得不那么讓我不適應和難受了。
? ? ? ?幸運的遇到了愿意指導教學的老師,在他們的指導(強迫要求)下,我漸漸有了一個醫生的樣子:為了弄懂一個病,翻多本書,在網絡上找視頻,就為了更生動的理解和明白一個東西;跟病人談病情,學著用更生活化的口吻去解釋,減少過多的使用專業術語帶來的不了解;獨立的學著查房、處理各種情況。
? ? ? ?對于我自己來說,我收獲的是一個更有耐心的自己。那是從各位師兄師姐與病人的溝通中學來的。
? ? ? ?在兒科,龍師兄認真細致的跟家長交代了30分鐘病情,家長也頻頻點頭,然而他總會再問一句:“好,剛剛我跟您解釋的,你聽懂了嗎?”,通常家長會回答沒有(汗),師兄便會回到說:“沒事,我再慢慢跟您講,您再仔細聽。”,直到家長聽明白了;在術科,吳師兄便是畫畫高手,直接畫圖示意,講話特別俗,但是病人配合度好。
? ? ? ?待人以耐心,才有可能得到別人的耐心;
? ? ? ?待人以真心,才有可能換得以真心;
? ? ? ?待人以真誠,起碼自己問心無愧。
階段三:慢慢接受自己的選擇:兒科醫生
? ? ? ?回到兒科病房,最直接的不適應就是:孩子一見到自己就哭,哇哇哈哭,整個走廊都是“我不要”“哇哇哇”的聲音。還有父母的怪責抽血項目多,經常問:抽那么多血會不會抽到貧血?
? ? ? ?每每遇到這情況,我的內心對白是:在開抽血項目的時候,已經是選擇最必要、最經濟的項目的了,沒必要絕對不多抽。自己都開始心疼自己:怎么當個醫生,既要是仁心仁德,又要為病人的經濟著想。什么叫又要馬兒跑,又不讓馬兒吃草,天天都在病房里可以遇見——不想多花錢,又要效果好。
? ? ? ?那時的我會反問自己說:我有那么壞嗎,咋孩子一看到我就哭?每次看到白衣服,就”我不要、我不要“的大喊。管多了不同疾病的孩子,我才明白為什么他們會哭:對陌生環境的害怕以及病痛的難受。
? ? ? ?讓我印象深刻的一個小寶寶,3歲,她是我新收的病人:
? ? ? ? 剛入院時,她一看到我就大哭,哇哇哇的大喊,以孩子特有的高音高的喊,給她檢查便是扭來扭去、甚至抓人的不配合,無論我如何的哄,待她以溫柔、笑容都是無效的。
? ? ? ? 接著之后幾天,我都有跟著老師查她的房,她慢慢不害怕了,會對著我們笑,會喊“再見”,甚至會分享自己心愛的貼紙給醫生哥哥姐姐。
? ? ? ?這樣子的經歷,讓我特別深刻的感受到孩子的純真,讓我對我的選擇無愧!
? ? ? ?雖然兒科醫生不好當,風險高,收入少,但是每每看到孩子回給自己的笑容,便覺得一切都是值得的!
? ? ? ?這3年來,我就像一個新生兒一樣,從頭開始,學習如何去適應醫院這個氛圍:從一無所知,一切都是那么的陌生以及突如其來的發生,相當赤裸裸的面對最真實的現實,我慢慢在自己的摸爬滾打中積累了經歷,熟悉了環境;對醫生的身份,從不知道什么才是醫生,到十分抗拒成為醫生,轉而漸漸接受成為一個醫生。
? ? ? ?這一路走來,我發現我在很努力的成長,因為太疼痛,太壓抑;但是回過頭來看,這一切我都感到值得,成長就是一條會疼的路,這才讓我遇到更好的自己。
? ? ? ?很高興遇見你,兒科醫生的我自己!?