老媽本質上是一個很善良、很直率、很粗獷、很愿意助人的人，這家那家大大小小的事情，只要沒人去辦，她就幫忙，搞得自己退休了比人家上班的還忙的樣子。

可我這個媽媽，我心里面對她總是有很多負面情緒。小時候我怕她，因為她總拿著掃把要打人的樣子，而且經常言辭犀利、語調大聲、眼神兇狠。后來有了弟弟，她是無比的偏向。我經常很委屈，我愿她如此這般的重男輕女。我曾經哭著對她說，總要我讓著弟弟要讓著我弟弟，他得長到多大我都得讓著他呀。有一次我還特別有心機的，流著眼淚而特意不去擦，就直接睡覺。希望她能看到，然后有所反思。只是后來貌似沒啥效果！

上學以后了嘛，對我總是不放心，過個馬路也不放心，去哪里玩也不放心，放學回家了出去玩兒還要被說，整天被嘮叨要學習學習學習，然后拿我跟優秀的鄰居親戚對比。我心里總是又害怕她又有點煩。

高三畢業沒有考上大學，她非得逼著我去復讀，用高壓水槍鎮壓了我想去上自考的小火苗。后來老爸老媽的關系出現了問題，她想祥林嫂一樣，整天對我哭訴。考上大學以后，我逃也似地就到了，離家里幾千里遠的地方，寒暑假都不愿意回家，就想離家里遠點，不想面對他們。

后來工作了，我雖然說沒你要回家，但是心里對她卻不是很親近。我心里有的時候覺得挺對不起老媽的，因為別的女兒都會跟媽媽說很多心里話，但是我不愿意跟她說，因為我知道，跟他說了也沒用，甚至還給自己找麻煩！

工作以后我經常給家里打電話，但是覺得很多事情家里是靠不住的，只有靠自己。所以我都不指望家里能幫我什么，在這個城市，甚至是在這個世界上我只有靠我自己，我誰都靠不了。換句話說，我一直都只能是一個人在這里戰斗，孤立無援。有時候感覺似乎我沒有一個讓我溫暖的、遮風擋雨的、疲憊時可以回去休息的家似的！

后來，有一天我真的身心要崩潰的時候，家里也發生了大事。弟弟首先支援了我，然后老媽和我說還有她呢！我忽然之間心里一震～其實我還是有家的！我不是一個人在戰斗！我不是孤立無援！然后心底生起了冉冉的溫暖！

其實現在想想，我對媽媽的感情和對奶奶的感情有點像，都是長長的怨氣！最近幾年一直在修煉愛的功課，我才漸漸發現了我對她們有如此多的怨氣！然后學習慢慢的放下那些怨氣，讓背后的愛與感恩更大更光芒四射的顯現出來！

在這里，我對媽媽也要說一句～對不起，謝謝你，我愛你！

我在心里和以前對您的怨和解，我現在要放手，要擁抱好當下！擁抱陽光燦爛溫暖的親情之愛！