大家好，我是說書人D，今天我要分享的書是由馬歇爾點·盧森堡寫的《非暴力溝通》。
說到非暴力，我想大家腦中第一個想到的就是甘地。本書作者也正是借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，作者對這個詞的解讀是暴力消退后，自然流露的愛。所以非暴力溝通也是愛的語言，這里面的愛不僅是對他人也是對自己。精髓就是“愛”。
在講非暴力溝通前，先來講講幾個溝通的坑，看看你是否都入過這些坑，還是至今仍在坑中。
1.道德評判，就是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或邪惡的。特別具有主觀色彩。最具代表性的例子大概就是網絡暴力。發達的互聯網助長了語言暴力，大家可以在上面暢所欲言而不必承擔責任和后果。可能一開始出發點是好的，但是當自己變得越來越主觀而不夠理性時，就會偏離一開始的目標而盲目去批判別人。
2.進行比較。這個大家必定不陌生，小時候肯定都有一個最深惡痛絕的人，那就是別人家的孩子。
3.回避責任。在溝通中使用“不得不”、“這是命令”、“我只是按照領導的安排而已”等一些詞句。很多人都會下意識說我沒得選，這其實只是在逃避責任，每個人都有并且都可以選擇，那就要學著面對這個選擇帶來的結果，并承擔起相應的責任。
4.強人所難。利用自己上級、師長或者長輩的身份來施壓。
以上都是錯誤的案例，同時也是日常生活中處處可見的溝通方式。所以我們才要改變這種不健康的溝通方式，用愛而不是消極的情緒去溝通，于是非暴力溝通應運而生。
我將分兩大塊來進行講解：
第一：與別人的非暴力溝通。
第二：與自己的非暴力溝通。
先來說說第一大點。關于與別人的非暴力溝通我總結兩點就是表達自己和傾聽他人。而這兩點的核心方法就是非暴力溝通的四要素即觀察、感受、需要和請求。按照對象來對四要素進行說明。
當對象為自己時，要素一觀察，即不帶評論的觀察。注意這里面評論與觀察的區別：主觀和客觀。舉例說明：她花錢大手大腳和她上周買衣服花了兩千。前者是評論后者是觀察。有時我們溝通會用自己主觀的表達，這往往就會引起別人的反感。非暴力溝通主張動態的語言，而不是絕對化的結論。
要素二：感受，這里同樣有個需要區分開來的詞即想法。通過例子來說明，都說女人心海底針，特別是男女朋友交往時，好好的聊著天，女方卻突然發脾氣說，我覺你一點都不愛我，然而這時男方卻一臉懵逼，不知道哪里說錯了話。雖然沒有特定的情景，但我們可以分析下，這時候女方說這種話其實就是想表達自己的不開心。如果女方可以這樣說：你就知道聊游戲打游戲，都不怎么陪我逛街約會，我很傷心。那男方立馬就get到重點了。真實的表達你的感受，你開心？難過？滿足？緊張？還是……而不是用“我覺得”那這就是在原有感受上進行了加工，變成了想法，正因為這樣往往會使溝通變得困難，讓對方覺得捉摸不透。
要素三：需要。這是感受的根源。個人覺得可以和馬斯洛的需求層析進行結合理解。人的需求歸為五大類：生理、安全、愛和歸屬、尊重和自我實現。舉例：為什么我感到傷心，因為我需要別人的關心。感受的深層是我們自己的需要。所以在理解感受后，去發掘自己需要的是什么。
要素四：請求。這和溝通的最終目的是什么，即為了改善生活，我們希望別人做什么。關于要素四有四點需要注意:1.提出具體的要求，不要太抽象，要具有可操作性。例如：我需要多一些陪伴，不如換成我需要你一周可以有三天都陪著我。2.明確談話目的，你這次溝通我們是為了什么，自己要清楚。3.請求反饋。當對方給予了反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。4.了解別人反應。同時請求也需要與命令區分開來，我們要尊重別人的感受以及需要，就是人們有說“不”的權利。
以上是針對表達自己，那么接下說說傾聽他人。當對象為他人時，同樣也是利用四要素。當我們在傾聽時，需要放下自己的想法和判斷，一心一意體會他人。根據別人的傾訴，來體會其中包含的觀察、感受、需要和請求。和上面異曲同工，只是換了對象。當然還要額外多出一步就是反饋。即基于四要素來對他人使用疑問進行反饋。舉例：1.基于觀察：上周我有三天不在家，你說的是這回事？2.基于感受及需要：你很沮喪？你希望得到肯定？3.基于請求：你希望我送你回家嗎？我們在傾聽時并不要急于提建議、安慰或表達我們自己的感受，重點在于傾聽而不是表達。
說了這么多這都是處理自己與他人的非暴力溝通。總結一下就是通過觀察、感受、需要和請求來表達自己并且傾聽他人。
接下來就是需要處理自我關系，前面說了非暴力溝通是愛的語言，愛除了包含愛別人，也需要學會愛自己。人一旦做錯事或者遇到挫折就會產生負面的自我評價，最典型的表現就是自責，這種負面的評價不僅毫無幫助還會使自己生陷泥潭。
為什么會產生自責，歸根結底是因為我的行為不符合我的需要。所以當我們做錯事或者結果不盡如人意時不要急著先否定自己。而是從中找出自己的需要。專注于尚未滿足的需要，我們就會思考如何滿足它，從而落實到行動中。這樣才能找到真正的解決之道。讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼、內疚、羞愧或義務。用積極的心態做事，而不是利用消極情緒強迫自己行動。由此作者給出如下建議：用“選擇做”代替“不得不”
首先列出認為自己不得不做的沒意思事情，接下來通過深入理解行動的動機之后來進行以下填空：我選擇xxx，是因為我想要xxxx。一般的動機有錢、得到贊同、避免內疚、履行職責等。經過仔細思考后，你或許可以決定不做某事。改變是出于對自己的尊重和愛護，而不是出于自我憎恨、內疚或者羞愧。
總之非暴力溝通就是用愛去和別人、自己溝通。
