一個月前吧，和G聊天，談到了六年前。

對啊，才發現，居然已經過去了六年啊，好長好長。

記得六年前的我花了三年時間明白了所謂的“喜歡”，嗯，真是件費神的事兒，早知道就該更灑脫一點的。

那三年或許是因為緣分或許是因為我覺得不可能的天意，和X連續三年都陰差陽錯的分在一個班。那么小的概率都能被我倆撞到，當年的我們也常常覺得奇妙。

當時或許是覺得學習最為重要，也或許是覺得前路反正渺茫，說與不說沒什么意義。總之，三年里都并不十分清楚自己的情緒。

兩人從未說明。

直到三年后，同一所高中，老天原本給的緣分可能被我倆耗盡了，四樓與三樓的距離并不遠，明明很近很近，但實驗班與普通班的距離，似乎更能輕易讓心里的阻礙加深。

還記得那是一次運動會，遠遠的看著X，依舊如過去三年我所看到的那樣，沉穩冷靜的安排指揮著自己班的活動，自信、明朗、陽光，臉上卻依舊總帶著不太正經的笑意，但總是能帶給周圍人莫名的安全感，遠遠的看過來，他笑了笑，就像每次集合做早操時的偶遇一樣，他笑著揮了揮手，看到我點頭微笑，便轉過身繼續忙之前的事。

那是我高中最后一次見到他。

我后來知道，有時候，人的感情真的并沒有書上寫的那么堅不可摧，時間真的是一個特效藥，難過也好，不舍也罷，時間太久太長，沒有什么東西耗不干凈。

我花了大概一年？半年？我已經不記得具體時間，當時學業緊張，我慢慢已經可以不再回憶那個已經不在學校的少年。過去那三年時間，我已經可以用一種很平靜的心態去懷戀。

后來，我真的就放下了。

但我從不試圖勸自己去忘記，去否認，所有的經歷，林林種種，無論好壞，畢竟都是我人生的一部分。

或許是因為怯懦，或許是在清醒的知道不可能之后的理性，總之那三年，至少我從未說出口，X也是如此，他向來比我還要理性清醒，他看得比我更為透徹。

至始至終，我對X可能更多的是心懷感激，六年前，唯有他看破了我的心理，他作為我們學校的焦點人物之一，不論是當他堂而皇之的帶我離校時候，還是視若不見的在我面前飆車的時候，我都覺得他像個狂妄自大神經病。直到那天下午散步到了堤邊，他開始訓我，訓我當年的懦弱，訓我的自我折磨，訓我的自甘墮落。

少年當時有些憤懣，似乎也頗有一番恨鐵不成鋼的無奈，在那個不經事的年紀里我們都還不懂得該如何合理地表達自己的關心，只能用自己覺得最簡單有效的方法表示出來。

即使是當時那么青澀又直接的表達方式，如今回來卻依舊感動不已。

但當時的我，非常沒有安全感且因為打擊后防備心極重，聽完他的話第一反應只是諷刺他作為班長虛偽的正義感和廉價的同情心泛濫，當時的語氣如今回想起來大概是充滿了嘲諷與鄙視，但記得少年當時聽完表情卻并沒有如我所料那般憤恨惱怒，臉上如往日那般笑了，嘴里慢慢說著 : 我TM真想抽你。

后來，再次偶遇，如當年初見那般，微笑寒暄。

他一如當年，沉穩自信明朗，不失禮貌地和第一次見面地店老板閑侃，話題總是找得恰到好處，我如今想來的反應居然依舊和當初一樣——莫名覺得好笑。

寫到這里突然想起來去年張老師在跟我的一次閑聊中調侃:你倆啊，雖說都敏感心思重，但性格方面正好相反，你呢，其實里表還不足夠經事妥當，雖說心思比大多孩子通透，心慮有些方面卻還常像個孩子，只是外表習慣端著沉穩的冷淡的樣子。他呢，就不一樣，他從小的經歷加上家庭的環境早就造就了他心思的沉穩跟周全，但他外表卻總端作那樣一副沒正形的胡鬧樣…………

我倆似乎已經處在不同的世界了，他突然說，臉上的笑容還是那么不正經，眼睛卻認真的看著我，我知道，他沒有開玩笑。

如果是四五年前的我可能會傷感，畢竟當年的他從小便是學校的風云人物之一，無論是從學習成績處事能力還是外表，都被旁人屢屢稱贊，但現在的聽到他的話卻只是有些淡淡的遺憾，但又覺得，以他的性格與能力，無論做什么都應該會做得很好吧，慢慢的，也就不遺憾了。

他始終改不掉把我當小孩子看的毛病，話語間語氣依舊如當年那樣，大人般的揶揄中帶著認真，即使我如今已進了大學，即使他也只比我大兩歲，但不得不承認，他所經歷的，他的心理年齡，至今令我佩服。

后來沒有太多對話，彼此都靜靜的。

你知道的對不對？我說，笑著看著他，心里沒有預想的緊張，反倒有些無奈，至今我也不知道當時為什么無奈，只是話說出口才發現語氣那樣不可思議的堅定。

你知道的對不對？他沒回答，只問了我同樣的問題，當時他臉上的表情我如今已經記不太清，但好像也已經不重要了。

我只記得，當時他話剛落我倆便都笑了，但彼此都讀不懂彼此笑里的含義。卻都已經得到了自己心里所預想的答案。

我覺得現在這樣也挺好，我說。

他抬起頭頭看著我，勾起嘴角，笑了笑。

嗯，的確不錯，他說。

我知道他聽懂了。

只是后來大二，阿南第一次發現我原來那樣容易醉，結果在街邊被哭得止不住的我扯住衣角，嘴里還不停念叨著：阿南，我好難過，好難過

阿南后來告訴我，當時肯定很多路人都以為我倆是在上演渣男甩女友的戲碼，對于被我毀了的清白，念叨了我許久，我也被當時在場的幾位朋友取笑了許久，真是人生第一大糗事。

再后來，他可能結婚了？我不太清楚。如今想來，當初醉酒之后的窘態或許只是覺得太過遺憾罷了，當初年少的日子里，如果勇敢一點該多好，如果干脆灑脫一點又該多好？

但自己已經可以以一個普通朋友來看待他了，挺好的，衷心祝福。

我也慢慢從當初年少的我們身上明白，其實這個世上，沒有那么多的東西是值得你去長久的難過的。年少的我們因為膽怯也好，不自信也罷，總之是錯過了，如今想來，有這樣一段遺憾也挺好，也沒有人能肯定，當初的我們倘若捅破那層紙結局就一定會比現在更好。

沒有什么人的離開，是時間幫你放不下的。

人生短短數十載，年少時能有過這樣一段特別的經歷，已經值得感恩了，至少，當我將來蒼老體弱之時，回想少年時，總還是能有些東西能留下些印象的。

如今，也遇到過在我面前常常念叨對多少多少年前的戀人戀戀不忘的朋友，我總會疑惑，既然當初分開，必然是有原因的，你所戀戀不忘，你所喜歡的，有沒有可能是自己心里美化的、依舊牽掛前任的深情的自己呢？

喜歡這個東西，太淺太淺，一個人當真可以在分手后保持喜歡這種狀態五六年？我總覺得，可能是這個人現在孤獨了，所以開始回想當年了，或許是我以小人之心度君子之腹了。

曾遇到過表白的J君，連續兩三周每天從早到晚的聊天，我慢慢開始明白他所謂的喜歡可能是他在遙遠的異地孤獨了，只是想找個老朋友多聊聊天排遣寂寞罷了。

只覺得好笑，后來也如我所料，他勉強堅持了不到三周便突然徹底結束了每天持續的聊天，我很欣慰，他可能也明白了他所說的的“喜歡”有些膚淺。

只是覺得，可能很多人，更適合做朋友，放在心里的朋友。