2013.07.22

6月24號到7月23號，整整一個月的時間，悶熱的北京夏季，我抱著被子，一覺又一覺，睡得昏天黑地。

V說我已經很堅強了，網上相同經歷的人們很多都抱頭痛哭。我哭了兩次，一次是V的父母來電話，我在床上聽著，很溫暖的勸慰，一時鼻酸流了兩行淚；還有一次是和V發飆，早晨醒來煩躁不已，他的鬧鐘卻不關，我氣得直翻滾。

昨天晚上做夢，單位悄無聲息地機構改革，我完全不知情，大家都在暗自占位置，連wen似乎都在被迫做著一些自己不喜歡的事情，我著急地想要給她發短信。和波叔叔在一起吃飯，他塞給我幾本書，很前沿的那種，聽說單位要調整，正想幫我打聽。波叔叔死了之后，我在單位常常會沒有安全感，工作雖然已經11年，卻仍然會害怕沒有人庇護，而他曾經是我的庇護神，是我的精神導師。昨天晚上夢見他，是不是把那個還沒有成形的胚胎托付給了他？他一定會嫌麻煩吧，那個世界應該沒有吃喝拉撒這樣的俗事，只是靈魂而已。

這個過程其實是糾結的，一個完全沒有接觸過的領域，網上搜索各種帖子，一會兒看到希望，一會兒又堅定絕望。第一次做b超是一個悶熱的周六下午，V出差了，我約在那一天原本是想和他一起，那個關于生命的法國紀錄片里，做b超是個夫妻雙方一起體驗的幸福時刻。誰知道，“胎停育”這個詞出現在人生的字典里。給V打電話，他很鎮定，說沒關系。不管發生什么事，他第一反應就是沒關系，從這一點來說，他的心理素質很好。那天正好X來北京，于是什剎海某個叫鳥巢的酒吧里給我灌輸這個詞的概念。為什么正好他在，他雖然很輕描淡寫的說起自己第三次才成功的經歷，但是對于我來說，那個下午的洗腦，讓我在這件事上從頭到尾幾乎沒有產生過希望。所謂的奇跡，是概率很低的事情吧。

剛知道懷孕的那天晚上我也哭了。內心幾乎沒有喜悅，反倒是在不停的問自己，有什么資格把生命帶到這個自己都沒有想明白的世界上來，我到底是個多絕望的人？我總是想著波叔叔一開始就不要孩子的堅定，我雖然從來沒有這樣想過，但是總覺得這是件很牛逼的事情。彥說，等孩子出生了，我就不會和波叔叔有那么多的共鳴了。我心里默認著，只是這個孩子暫時還不愿意來到這個世上。V告訴我，這個生命是上天給予的，只是借我們的身體而已，我喜歡這個理由，然后不再哭泣。V從來都是個樂觀的人。那本名為《哲學的慰藉》的書上寫到，“如果你想消除一切擔心，那么請設想你所害怕的一切都會發生。”V一開始便是這樣回答我，沒關系，再接再厲。我常常會因此而感覺到幸福，因為正是他的樂觀，給我的生活增添了很多色彩。

焦慮不安還有一個重要的原因便是無知。醫生在網上某些帖子里被披上不能信任的橫幅，除了大家分享自己的經歷以外，學術上的文章能查到的很少。當一個比我早懷孕兩個禮拜的同事，兩眼望著我，一字一句的說，“你能不能再給他一個機會”，我的心立馬就亂了。

終于，放下一切，約了明天的手術，據說術后還有很艱巨的坐小月子任務和抗菌的工作，一步一步來吧。

如果人生不如意十有八九，如果人生幸與不幸都已注定，如果這只是人生道路上一個小小的挫折，我會因此更加堅強嗎？不管怎樣，要感謝一直在身邊的家人和朋友，爸爸媽媽們雖然難免從高興到失望，但是一直都很樂觀的勸慰我，特別是v的母親，“不要緊只有面對身體養好第一”，這一段沒有標點的短信讓我看到V成長的力量。爸爸媽媽第一時間來到北京，我開始過起衣來伸手飯來張口的神仙日子，爸爸向來樂觀，媽媽自然是最心疼，不過這個大家庭，在面對這件事來說，讓我感覺到溫暖。

未來會是怎樣，我依舊沒有太多的信心，只是突然有一種解脫的感覺，這半個多月的糾結，腦子快要爆炸。就是在某一天晚上，夢中，醒著，我甚至開始厭惡肚子里那塊不再生長的東西，它的存在似乎是在詛咒我對生命的不敬，它來到我的身體里，卻不像正常的細胞那樣分裂，何苦要來。手術要來臨之際，心里倒是坦然多了，想起朋友們分享的那些經歷，她們的現在依舊幸福如常，我也要加油。