20歲是個界限，好像一到這個點你就什么都懂了。
這個星期很快，一轉眼，搜的一下，又到了周六，這個星期可能因為要考試，周一到周五并沒有像前幾個星期那么煎熬，會每天盼著周六周日的到來，因為周末，他會發手機，然后在他跟我說話的那一刻秒回。
今天又是周六，好巧，我生日，好巧，我要參加國家考試，同學們調侃，你真幸運，在生日這天撞上國考，還考一天，我只希望8個小時以后得考試，在這天，我能不教白卷，可別在我20 歲生日這天交人生中第一次白卷，盡管可能性超過75%，但我內心還是拒絕的，其實考試內容不難，好好背就好，關鍵是我只背了3天，加起來不到10個小時，寢室有個學霸的缺點就是，讓你真正明白什么叫沒有對比就沒有傷害，不過盡管忐忑，但考試依然會到來，凡事都是好事，我得到的是我該得的分數，別人替不了，我也搶不走。
盡管考試，我現在依然熬夜坐等零點給我自己祝福，因為我20了，好像這個數字很神奇，我不再是那個可以到處賣萌撒嬌的說，我才十九歲，一旦進入了2字輩，姑娘，你要學會長大了，雖然你一直在告訴自己，你該長大，但現在，你真的不能在用十幾歲的心去看待這個社會，去對待身邊的事，因為你該真正的去領悟兩個字叫責任，叫承擔。以后的路還很長，但也不長，人生有幾個20年？你很幸運在20歲遇見愛情，也懂得愛情，那就好好去愛，去學會經營，去懂得珍惜。我親愛的姑娘，很簡單的只希望你幸福。
零點那一刻，我發出對我20歲的祝福，而那一刻，手機也動態不停，其實出乎我的意料，我是個怪人，我總會患得患失，我總害怕自己對別人不夠好，所以對走進心里的人都給我能給的好，因為我知道孤獨的感覺，也知道感動和驚喜帶給人的喜悅，所以我會給他們我給的感動和驚喜，我以為別人不會記得，也不奢望別人會記得，今天零點，我躺在床上，第一條，收到珺珺發來的短信，今天下午，收到筱冉匿名給我買的書《孤獨六講》，她問我為什么快遞沒寫她的名字也知道是她，我說因為我們都愛孤獨，緊接著，逗比給我的留言，筱涵也是夠夠的，我覺得人真的很偉大，她是一個真的沒心沒肺的人，她說因為我，她知道了溫暖，所以她也開始溫暖我，我又看到了我童艾特我的說說，雖然艾特錯了，但照片是我，她說我是她的左胳膊右腿，然后看著這些感動，回憶著20 年身邊走過的人來人往，眼淚刷的一下流了下來，是幸福的，也是苦澀的，是感謝的，也是委屈的……
我一直在認清自己，但卻從來不知道我自己到底是個什么樣的人。
好強嗎？他們都說我好強，高中以前，我覺得這是一個褒義詞，因為我的確好強，的確不服輸，的確不愿意低頭，的確獨立，的確堅強，但當我大學以后，當在這個小社會里摸爬滾打快兩年半，我開始慢慢逃避這個詞，會很害怕別人用這個詞形容我，我覺得這不是個好詞，我最近也喜歡這樣一句話，看見你笑的人很多，但懂你淚的人太少。在大家眼中，我的確很愛笑，形容我，活潑開朗，積極樂觀，正能量，各種好詞，我不能說這樣的我不是我，但我其實很愛哭，高興了我會哭，激動了也會激動哭，難受了更會哭，看個電影聽個歌也會哭，我一直以為我哭點高，但其實低的不可救藥，我也不喜歡好強，我不能說對外人好強是裝出來的，因為那樣的我的確也是我，誰都不喜歡好強，只是因為我一直是一個人，哭也是一個人，笑也可以一個人，我在外面不哭，但我媽和我的枕頭還有垃圾桶的衛生紙知道我淚腺是有多么發達，所有的漢子都是被逼出來的，因為你不好強，沒人替你撐著，瓶蓋得自己擰，水壺自己提，飯自己打，受委屈了自己躺在床上默默的哭，懂我眼淚的除了我媽就是親愛的親，在她面前，我哭的最多，而我也最懷念高中那個時候，因為每次我哭，她都在我身邊，給我遞紙，抱著我，聽我哭，想想那個時候，哭也可以那么享受，現在不是了，她只能在電話那頭無聲的聽著，我也討厭哭泣，我也想讓自己弱一點，這樣就會有好多人愛，可是，能把自己的軟弱給別人看這樣的人真的不多，更多的時候，其實大家都一樣，都選擇堅強。
我談戀愛了，他應該算是一個可以讓他看的人，可是我感覺他不喜歡我的軟弱，也可能是不習慣吧，怎么樣都好，看到的我都是真的我，我說不上來我是什么樣的人，我算是好人吧，反正來過我身邊的人，我都真心待過，20歲，是個界限，還在我身邊的人，我會更加好好待。
我就是我，不一樣的煙火，每個人都有自己的故事，我覺得我的故事很精彩，如果對方愿意，我愿意說我身邊的故事給你聽，不必糾結自己是什么樣的人，不必硬性規定自己是什么性格，反正，不可能做到讓所有人都喜歡。
今晚，收到了好多祝福與感動，愿20歲的時光里，我能和他彼此更加懂得彼此，更加堅定，更加相愛；愿我能把心里的期盼都變成現實，愿我能健康幸福，愿還留在我世界里的人我們都很好，都能擁有簡簡單單的快樂。
我愛你是建立在我愛自己的基礎上，我愛現在的自己，不后悔過去的自己，很期待未來的自己，所以，我說的每一句我愛你，都是真的：我愛你。
我愛你，20歲的格格，
我愛你，筱劉先森
我愛你，屬于我的美好世界！
