2016-08-08

題記：我們常常在告別和被告別，比如一段無疾而終的戀愛，比如一次再見卻再也不見的友情。告別本身沒有特別的意義，只是人將感情加諸于其身上，內心表演了一場默劇。

【無法替代，但能遺忘】

在打字的此刻，我還在24歲里，等過了零點，發文的時候，才算是25。矯情一番，在交界的時間點，發篇文。其實，明天該吃吃，該喝喝，該工作就工作，沒有什么特別。只是，覺得25對我來說，會是很重要的一年。不怎么過生日的自己，也想要舉行個小儀式：買那家的蛋糕和喜歡的水果，在零點時點一根蠟燭，彈幾句“祝我生日快樂”，然后發一篇文，如此讓自己開心。我計劃了半個月，然而今天賣蛋糕的卻缺席了。

24的最后一天，讓我更深地感覺到：想象比現實美好，很多東西，不是想就有，求會得。大多時候是計劃趕不上變化，求但也得不到。

看到賣蛋糕攤位放著的是化妝品的那一刻，在腦海里回響起一段話：沒有遇上，也沒有關系了。只是有些意興闌珊，也不去想其他店買了。因為買了也不會有那份開心，很多時候東西和人一樣，錯過了想的那個，找再多的替補，也是遺憾，無法替代。

是呀，每個人在你的生活里走過，都沒法替代。如果不知覺之間告別了彼此，會有遺憾。但記憶有刪減和虛化功能，有些直接被刪除，有些隨著時間過去也會淡化直至看不清原貌。可能某一天回憶時，很多人很多事，卻怎么想都想不起來了。我總喜歡說，經歷了就好。以前覺得是因為經歷有回憶，現在覺得，是經歷時當下的那一份感情和情緒變化，讓人不舍忘記。當放心，再無可替代的當下，也會有遺忘的時候。

【仍然糊涂，卻有堅持】

出國一年多，慢慢就偏離了預定的軌道。原先打算，在泰國積累兩年，回去做外貿SOHO，不再打工了。人大都偏愛自愿的不自由，但討厭當人下屬那種被迫的不自由。只是后來發現，我沒有做生意的天賦，相反的是對文字的喜愛從沒變過。從小小日記本里的流水賬，再到博客敲打出來的心事想法，原來那么多了。很多時候，因為跟好友傾訴之后的心會更加空落落，而且也說不好，便自己跟自己說吧。那時候也幻想過，能不能當個作家？只是當作者的念頭一出現便被自己全盤否定了。因為太遙遠了。我沒有獨特的思想，出眾的文筆，能做的僅僅只是將字湊成段罷了，這也是所有人都得到的。就連喜愛文字這一點，也沒有跟別人不一樣。喜愛文字的人太多，而且多數他們做了更多，更好。因為不敢夢，所以沒有夢想。25之前的我，按部就班，循規蹈矩，跟著別人走。被拖著走，總免不了茫然。

后來離開不敢有夢想的圈子，才發現人有沒有夢想，其實也不重要，重要的是你想選擇什么路。有夢想與否，不過是想懷著何種想法走路罷了。很多時候我們都無法選擇，大多時候也是被選擇，所以有了無奈。如今想來，很多被選擇，其實是自己選擇的結果。比如寧愿相信夢想不可能實現，說現實太現實的，不就是給自己為不走那條路提供借口么。選擇有夢想，也不是一定能實現。這其中的不同是：選擇夢想的活法和選擇沒有夢想的活法與經歷會不一樣。別因為夢想無法實現而不要夢想，該是不想要夢想，就不要夢想了。所謂夢想，說穿不過是在自己的所有欲望里選擇一項最強烈的，不回頭，不怕一切否定的走下去。被拖著走了20多年的我，在這一年，想要試試一條想著走的路。我常常覺得，人生，唯有別人帶不走的是經歷，也是消失速度最緩慢之一。

我們常聽人說，20到30歲這十年的變化是最大的，因為之前的我們在家人的翅膀下生活，之后的我們會因年紀增長再不敢輕易拼一把，輸不起了。所以，這十年，也是大家差距越來越明顯的過渡階段。這種說法不一定全對，有些人一輩子的任何時刻都敢拼，不過也有一定道理。我呢？在二十五之前才決定了想要的堅持。不早，也不晚。雖然還是那個不夠好的糊涂女生，但感謝的是，有一個機會出來走走，有一個機會是生活而不是被生活，有一個機會去認識了自己，然后有了想要的堅持。

【我生日，祝你快樂】

其實我經常會忘記生日時間，家人，好友，包括自己的。倒是在家的時候，媽媽會煮好雞蛋和豐盛的晚餐。本想這次為自己準備，借這個理由，給常常情緒單調的自己制造點回憶。好吧，既然已經發生，我也不矯情了。明晚打個電話給媽媽，說句：“媽媽，明天我生日，祝你快樂，辛苦了”。因為總記著一句話：你的生日，是母難日。就是媽媽辛苦的日子。

十八歲好像在昨天，二十五歲就在眼前了。其實歲數不算很重要，重要的是自己的想法。二十五，或許也沒有什么很大的改變。只對自己有些要求：賺多點錢。我知道錢是賺不完的，我只想要讓家人過得相對不錯，養活自己和夢想，還能報個班提升自己，一年旅個行，就好了。其實已經很貪心了。加油。

告別24，迎來25。這個世界上的一切，都好像沒變過的樣子，但我的心有了變化。

@敏子真快，12點整發來祝福，么一個～

愿我們變得更好，晚安！