{告別24}

2016-08-08

題記:我們常常在告別和被告別,比如一段無疾而終的戀愛,比如一次再見卻再也不見的友情。告別本身沒有特別的意義,只是人將感情加諸于其身上,內心表演了一場默劇。

【無法替代,但能遺忘】

在打字的此刻,我還在24歲里,等過了零點,發文的時候,才算是25。矯情一番,在交界的時間點,發篇文。其實,明天該吃吃,該喝喝,該工作就工作,沒有什么特別。只是,覺得25對我來說,會是很重要的一年。不怎么過生日的自己,也想要舉行個小儀式:買那家的蛋糕和喜歡的水果,在零點時點一根蠟燭,彈幾句“祝我生日快樂”,然后發一篇文,如此讓自己開心。我計劃了半個月,然而今天賣蛋糕的卻缺席了。

24的最后一天,讓我更深地感覺到:想象比現實美好,很多東西,不是想就有,求會得。大多時候是計劃趕不上變化,求但也得不到。

看到賣蛋糕攤位放著的是化妝品的那一刻,在腦海里回響起一段話:沒有遇上,也沒有關系了。只是有些意興闌珊,也不去想其他店買了。因為買了也不會有那份開心,很多時候東西和人一樣,錯過了想的那個,找再多的替補,也是遺憾,無法替代。

是呀,每個人在你的生活里走過,都沒法替代。如果不知覺之間告別了彼此,會有遺憾。但記憶有刪減和虛化功能,有些直接被刪除,有些隨著時間過去也會淡化直至看不清原貌。可能某一天回憶時,很多人很多事,卻怎么想都想不起來了。我總喜歡說,經歷了就好。以前覺得是因為經歷有回憶,現在覺得,是經歷時當下的那一份感情和情緒變化,讓人不舍忘記。當放心,再無可替代的當下,也會有遺忘的時候。

【仍然糊涂,卻有堅持】

出國一年多,慢慢就偏離了預定的軌道。原先打算,在泰國積累兩年,回去做外貿SOHO,不再打工了。人大都偏愛自愿的不自由,但討厭當人下屬那種被迫的不自由。只是后來發現,我沒有做生意的天賦,相反的是對文字的喜愛從沒變過。從小小日記本里的流水賬,再到博客敲打出來的心事想法,原來那么多了。很多時候,因為跟好友傾訴之后的心會更加空落落,而且也說不好,便自己跟自己說吧。那時候也幻想過,能不能當個作家?只是當作者的念頭一出現便被自己全盤否定了。因為太遙遠了。我沒有獨特的思想,出眾的文筆,能做的僅僅只是將字湊成段罷了,這也是所有人都得到的。就連喜愛文字這一點,也沒有跟別人不一樣。喜愛文字的人太多,而且多數他們做了更多,更好。因為不敢夢,所以沒有夢想。25之前的我,按部就班,循規蹈矩,跟著別人走。被拖著走,總免不了茫然。

后來離開不敢有夢想的圈子,才發現人有沒有夢想,其實也不重要,重要的是你想選擇什么路。有夢想與否,不過是想懷著何種想法走路罷了。很多時候我們都無法選擇,大多時候也是被選擇,所以有了無奈。如今想來,很多被選擇,其實是自己選擇的結果。比如寧愿相信夢想不可能實現,說現實太現實的,不就是給自己為不走那條路提供借口么。選擇有夢想,也不是一定能實現。這其中的不同是:選擇夢想的活法和選擇沒有夢想的活法與經歷會不一樣。別因為夢想無法實現而不要夢想,該是不想要夢想,就不要夢想了。所謂夢想,說穿不過是在自己的所有欲望里選擇一項最強烈的,不回頭,不怕一切否定的走下去。被拖著走了20多年的我,在這一年,想要試試一條想著走的路。我常常覺得,人生,唯有別人帶不走的是經歷,也是消失速度最緩慢之一。

我們常聽人說,20到30歲這十年的變化是最大的,因為之前的我們在家人的翅膀下生活,之后的我們會因年紀增長再不敢輕易拼一把,輸不起了。所以,這十年,也是大家差距越來越明顯的過渡階段。這種說法不一定全對,有些人一輩子的任何時刻都敢拼,不過也有一定道理。我呢?在二十五之前才決定了想要的堅持。不早,也不晚。雖然還是那個不夠好的糊涂女生,但感謝的是,有一個機會出來走走,有一個機會是生活而不是被生活,有一個機會去認識了自己,然后有了想要的堅持。

【我生日,祝你快樂】

其實我經常會忘記生日時間,家人,好友,包括自己的。倒是在家的時候,媽媽會煮好雞蛋和豐盛的晚餐。本想這次為自己準備,借這個理由,給常常情緒單調的自己制造點回憶。好吧,既然已經發生,我也不矯情了。明晚打個電話給媽媽,說句:“媽媽,明天我生日,祝你快樂,辛苦了”。因為總記著一句話:你的生日,是母難日。就是媽媽辛苦的日子。

十八歲好像在昨天,二十五歲就在眼前了。其實歲數不算很重要,重要的是自己的想法。二十五,或許也沒有什么很大的改變。只對自己有些要求:賺多點錢。我知道錢是賺不完的,我只想要讓家人過得相對不錯,養活自己和夢想,還能報個班提升自己,一年旅個行,就好了。其實已經很貪心了。加油。

告別24,迎來25。這個世界上的一切,都好像沒變過的樣子,但我的心有了變化。

@敏子真快,12點整發來祝福,么一個~

愿我們變得更好,晚安!

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