文 / Maruko

室友在觀看王者榮耀的kpl比賽，他說這是他喜歡的戰隊，最后一場比賽。一支第一屆聯賽的冠軍隊伍，如今卻128天未嘗一勝，面臨降級。

我在12樓的宿舍陽臺，眺望遠方。密密麻麻的燈火泛開，氤氳在黑夜當空。裂痕一般的高架生硬地從我狹小的眼眸中穿過，遠處是模糊的高樓和集裝箱港口。

陽臺門開著，室友的聲音很大。比賽塵埃落定，他學著解說如同在宣誓：今天我們在這里送別他們，kpl史上第一支冠軍隊伍。我們都知道，太陽會升起，也會落下。沒事！江東子弟多才俊，卷土重來未可知。

然后是突如其來的沉默。

上禮拜的我們，從周一到周日。每天就是招聘會，面試，招聘會，面試。連續霸占微信步數排行榜前列，熬夜準備資料，做足功課。我不知道這是不是，非985、211高校應屆畢業生的勤能樸拙。顯然，這根本算不上，不過是最基本的要求罷了。

以前不是沒聽過“回去等消息吧”這句HR通用語，可是當這種婉轉的拒絕，如此密集的襲來時。誰都會難以接受，心里慌張。畢竟暴雨下多了， 石心也會濕。

兩年前，寫《漫步在曹楊路的夜里》時，我覺得自己有那么多的可能性。那么自信、篤定，堅信未來與自己有關。那年我二十歲，過馬路時，都覺得霓虹燈火是向我而來的聚光燈，自己是流淌在車燈間的灼灼清流。我覺得年輕真是不可思議，如同成功就踩在腳下，而失敗才是抬頭明月。我大膽狂妄，嘲笑那些穿西裝打領帶的人，嘲笑為了生活而討生活的人。也許二十歲的年紀，給了我自由滋長的意志，也同樣給我了不切實際的理想主義，荒謬的自信心，以及對世界錯誤的認知。

那年，我寫郵件給沈嘉柯先生。拿著二十寸的筆桿子，問他，我應該堅持夢想還是選擇謀生。

他用1465個字告訴我“你沒有天賦，幼稚，懶惰，并且總把選擇當成逃避”，這個直到現在我才恍然醒悟的真相。

老實說，那個時候我不服，什么都聽不進去。明知道忠言逆耳，可身上實在太多少年的傲氣。我堅信上帝站在自己這邊，堅信寫作能養活自己，不僅如此，我還要寫出足夠稱得上偉大的作品。

那一年的我，大概就是這樣的。剛剛進入大學，剛剛撿得理想。天不怕地不怕，覺得這個世界上沒有什么問題能夠難住我。

而在青年的階段，每隔一年，都是巨大的豁口。

我突然開始回避實質性的傷害，開始看不起現實主義的人，開始懷疑物質世界。可只有我自己知道那不是清高，是因為害怕而產生的傲慢。

二十一歲那年，我寫了《不宜懷鄉》。用極盡頹敗的文字，大聲叫罵，去你媽的城市燈火，去你媽的社會生活。我是個讀書人，戴副眼鏡，兩袖清風，夠了。

后來那些我罵過的人，統統轉過身，反手就是一個巴掌。

被打哭過，打跪過，也打趴過。直到現在，打蠢了。連重新站起來的辦法也沒有，它按著頭，逼我認輸，那時候才明白無可奈何的深意。可是年輕人，總那么倔強，要面子。

大學剛開學的時候，一票人在陽臺曬太陽。學校翻修宿舍樓，對面工人踩著腳手架在粉刷墻體。老朱突然不合時宜的說，“以后，我們不會也就這樣吧？”

老朱，那個在《天青色等到了煙雨，而我沒等到你》里，喜歡飾品小店，內心充滿少女情懷和浪漫主義的人。卻從故事的一開始，就表現出對于未來生活的憂慮。但是，那個時候的我，聰耳不聞，毫不在意。

上個月，我去機場送他。家里已經幫他在云南安排好了穩當的工作，他沒有表現出徘徊或者猶疑。結束課程，辦完手續，提前還鄉。

從上海到昆明，飛機要四個小時不到。可是他用了四年，才安穩著陸。

如果換做以前的我，肯定會毫不猶豫的撕了他的登機牌。可是，我知道，現在的自己不能。連一句勸他的話都不能說出口，甚至極力掩飾哪怕一絲絲挽留或者不舍的神情。因為我知道，如果選擇在這座城市繼續下去，他將面臨什么。我怕生活的真相把他摧毀得體無完膚，至于未知的苦難就留給我們吧。

飛機飛過天空，天空之城，落雨下的黃昏的我們。

我抬頭揮手，看他奔向現實生活。二十二歲的我，突然之間成熟。悟得對于一個好朋友的情誼，是希望他能留下，并肩前行。但是對于一個年輕人的祝福，是盼望他前程似錦，別來無恙。

昨天晚上走過草坪，零星亮著路燈。遠遠的聽到，球體正中球桿甜圈的聲音，清脆有力。我裹著外套靠近，來到旁邊，一個高個子男人還在練球。夜幕垂簾，球開出去的軌跡卻像流星，我沒有出聲打擾，一個人站了好久。那天夜里，風大，天涼，期間也沒有第二個人經過。

記起以前上課的時候，老師總說你們誰要一桿打到對面的林子，就獎勵大師賽套票。可是，那時候摩拳擦掌躍躍欲試的我們，沒一個人能辦到。

我沿著一盞又一盞立起的路燈，悄悄離開。心里想，是時候來一桿漂亮的了。

從前，我想成為一個永遠不打敗仗的將軍。可是現在，我輸了。輸給一個最不想承認的對手。不過，我想對它說：

勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒。

江東子弟多才俊，卷土重來未可知。