“你不能解決問題，你就會成為問題。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——埃爾德里奇·克里佛
第一次接觸《少有人走的路》是十幾年前。那時我的人生碰到了很大的危機，讀這本書彷佛抓住了一根救命稻草。
我至今仍記得有一位同事見我讀這本書，用非常不屑的語氣和我說：“這些心靈雞湯類的書不能解決什么問題。”
我不記得我人生中的那道坎究竟是如何走出來的，可我知道，這本書至少讓當時的我有一種安全感和踏實感。別人也許覺得那是稀松平常的話語，可它確實彷佛一聲巨雷，響徹在我的耳邊，甚至擊穿我的身體。如果不是這本書，那時的我真有可能陷進人生的沼澤地，再也爬不出來。
第二次接觸這本書是十年后的現在，因為我加入了靜好書院的一個閱讀小組，每周必須讀一本書，而《少有人走的路》恰恰是其中的一本。
說心理話，其實我并不喜歡這種讀書方式：一本書由某一個人讀完了，整理成五天的讀書筆記，然后一群人去讀他的筆記，周末還有個測試。
每個人因為閱歷、學識、興趣點的不同，讀同一本書真是“一千個讀者就有一千個哈姆萊特”。嚼別人嚼爛的東西，食之無味，還營養不良。之所以沒有選擇離開，只是因為我太清楚自己的惰性，想用這種打卡的方式讓自己自律，讓自己堅持下去。共讀的時候一碰到自己喜歡的書，就去單獨買來自己細細品讀。
01? 這是一本講自律與愛的書，千萬不要把這本書作為金科玉律去要求別人。
十年前，我讀到斯科特·派克博士關于自律的四大原則：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡，簡直如獲至寶。讀著那一個又一個令人唏噓不已的心理個案，我開始學會抬頭，從那些將自己埋得暗無天日的人生難題中開始抽身……
可終究是太年輕了，閱歷太淺，大多數時候，我把這些“金科玉律”用在身邊上的人身上，很少用到自己身上。
我至今仍然記得，當我毫無顧忌地指出父親不該慣兒子，不能什么事情替孩子打理，不能孩子什么要求都滿足，要“延遲滿足”時，父親氣憤地說：“老了，改不了。”……
我沒有覺知，居然接著說教：“有了問題就要改，只有改了，才能不斷成長。”父親更大聲地朝我吼叫：“我幾十年就是這么過的，改不了也不想改……”
那幾年與父親的關系很糟……
今天重新審視這個問題，也許是歲月的沉淀，也許是之后上過許多心靈成長的課程，也許是對傳統的儒釋道文化的進一步的學習……我的視野變得越來越開闊。我會更多的將心靈成長放到自己的身上，越來越多的覺知自己，外界對自己的影響越來越少，對別人的要求與期待也越來越少。
在這種狀態下再來讀這本書，內心是少有的平和，有一種將多種學說貫穿的豁然開朗。如果說十年前是頂禮膜拜，那現在更多的是審視后的吸取。越來越理解派克說的“心智成熟的旅程是一項既復雜又艱巨，而且是畢生的任務”。
也深深地懂得：通過自律讓自己在面對問題中學習以堅毅、果敢的態度，從學習與成長中獲益。這種態度和信條對人生起著巨大的影響作用。
十年前想不眀白派克博士為什么不先談“愛”，再談“自律”，而是先談“自律”再談“愛”，現在明白了：愛是自律的原動力，沒有自律的愛不是真愛。
02? 通過自律修改自己的人生地圖。
心理學的三大巨頭之一的阿德勒說過，每個人都不可能活在純客觀的世界中，其實每個人都活在主觀的世界中，每個人都有自己的人生地圖。修訂自己人生地圖帶來的痛苦，使我們更容易選擇逃避，不容許別人質疑自己畫的地圖的有效性。
規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。榮格說：“神經官能癥，是人生痛苦常見的替代品。”自律是解決人生問題的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。
通過自律的四大要點一一來修改自己的人生地圖。
首先是延遲滿足。
意味著不貪圖暫時的安逸，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題并感受痛苦；然后，解決問題并享受更大的快樂，這是惟一可行的生活方式。
對于這點我最切身的感受就是只有自己身體力行，才能成為孩子的榜樣。懂得“延遲滿足”的父母，才能在孩子犯了錯時不是去發泄怨氣和不滿，而是愿意花時間了解孩子，以足夠的耐心去傾聽孩子，適當地運用敦促、鼓勵、表揚或必要的警告、責備。面臨痛苦決擇時，與孩子一道忍受痛苦與折磨。
只有父母盡自己最大的努力付出，孩子感受到了自己受重視的程度，也將“自己是個有價值的人”這個信念和寶貴認知深深根植在孩子心目中，這是自律的根基。
最容易出現的現象有兩種：一種是碰到問題只想盡快脫身，盡快縮短自己與問題接觸的時間，不愿花時間來應對這種不舒服的感覺，不愿冷靜分析問題。
一種是希望問題自行消失。如果說前面一種是缺乏耐性，有了問題就要立刻解決，否則寢食難安；后一種更不切實際。
直面問題，盡可能早的面對，放棄暫時的安逸和程度較輕的痛苦，體驗程度較大的痛苦，如此心智才能成熟，人生地圖才能得以擴展。
關于勇于承擔責任。
面對問題，相當多的人只想逃避，我們寧愿這樣自我安慰：“出現這個問題，不是我而是別人的原因，是別人拖累了我，是我無法控制的社會因素造成的，應該由別人或者社會替我解決。這絕不是我個人的問題。”
神經官能癥患者常常把“我本來可以”、“我或許應該”、“我不應該”掛在嘴邊。人格失調癥患者則強調“我不能”“我不可能”、“我做不到”。
大多數人力不從心的根源在總想逃避，不能夠為他們的問題、生活承擔責任。乏力不是沒有力，而是放棄了自己的力量。永不放棄，承擔責任，做更好的自己，這是一個信念和原則。
第三，尊重事實。
我們對現實的觀念就像一張地圖，我們的努力極大，對事實的認識越清楚，地圖的準確性越高。有些人過了青春期就放棄了繪制地圖，他們原有的地圖窄小、模糊、粗略，對世界的認識狹隘而偏激。
作為成年人，我們的一生都充滿選擇和決定的機會，接受事實，我們就會變成自由的人；無法接受事實，永遠都會感到自己是個犧牲品。
只有極少數幸運者能繼續努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認識，直到生命終結。
第四，保持平平衡。
自律是艱苦而復雜的工作，你需要擁有足夠的勇氣和判斷力。你以追求誠實為己任，也需要保留部分事實和真相。你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。為使人生規范、高效、務實，必須學會推遲滿足感，要把眼光放遠。還要盡可能過好眼下的生活，要通過適當的努力，讓人生的快樂多于痛苦……
也就是說要保持平衡，確立富有殫性的約束機制，需要靈活的情緒反饋系統。必要時要學會放棄。
放棄一定會給心靈帶來痛苦。中國人講“置之死地而后生”，這說明放棄往往與新生緊密結合在一起。這大概是平衡與放棄的本質吧。
總之，只有自己通過自律改變了自己，才有可能去帶動孩子或其他人。這些決不是通過要求和說教可以改變的。以身作則和榜樣的力量說的是這個，每個人也只有在實踐中經歷過摔打甚至是慘痛的教訓，才可能將這些道理融入自己的血肉。
當然，十年的人生歷程讓我也越來越多的洞悉自己的本性。我也學會與我的“不自律”和解，我允許自己在每個月點有那么幾天“不對勁”，我選擇不跟自己較勁，我用足夠的耐心讓自己“犯病”之后接上繼續……
03 學習“真愛”
自律的原動力是愛。真愛必須滿足四個條件：當事人的意識思維和潛意識思維的目標一致；是長期的漸進的過程；既愛自己，也愛他人；是自我完善，也是幫助他人完善。
真正的愛，能夠使人發生改變，在本質上是一種自我擴充，而非純粹的自我犧牲。
墜入情網是真愛嗎？不是。
它只是跟“真愛”相似。要轉換成“真愛”，男女雙方都需要完善心靈，需要彼此更多的滋養。
被自我界限之外的對象吸引，迫使我們產生沖動，想把激情乃至生命獻給對方，心理學家把這樣的激情狀態，稱為“精神貫注”。我們貫注的對象，正是所愛的人或所愛的事物。
對于某種事物長期的愛，使我們生活在精神貫注的境界里，自己界限開始延伸。延伸到一定程度就會歸于消失，而我們的心智就會成熟，愛不斷釋放，自我與世界的區別也越來越模糊，我們與外在世界融為一體。
自我犧牲是真愛嗎？不是。
真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。
愛是一種感覺嗎？不僅僅是。
真愛更多的是真正的付出。須以全部身心投入和奉獻，付出全部的智慧和力量，使愛的對象得到成長。比照這一點，父母替孩子做一切事情就是典型的溺愛了。
真愛要學會傾聽，她是關注的藝術。
真愛要面對死亡的風險、獨立的風險、承諾的風險、沖突的風險，更終達到愛的自律。
“讓天堂的風在我們中間舞動。
彼此相愛，但不制造愛的枷鎖。
在靈魂的兩岸之間，讓愛成為涌動的海洋。
倒滿彼此的酒杯，但不可只從一個杯子啜飲，
分享彼此的面包，但不可只把同一塊面包享用”……
愿每個人在自律與愛中走出自己的人生之路！
