她穿著白色連衣裙，披著長發，淡淡的妝容。

他穿著休閑服，穿著干凈的懶人鞋。

他牽著她的手，他臉上淡淡的笑容，她偶爾搖著他的手臂撒嬌。

在盛滿陽光斑駁老樹的街道上。

這一切看起來是不是很舒服？是不是很美好？

聽他們說這是愛情剛開始的樣子，就像各種口味的糖果一樣，甜甜的。

他們會各自向對方講起過去的故事，他安靜聽著她碎碎念講著有趣的事情，她認真的看著他說起她沒遇過的事物。在一切都來得剛剛好的時候，荷爾蒙總會跑出來作怪，親吻，擁抱。

記得之前看過一部電影，男主站在寫字樓的天臺抽著煙，身邊的兄弟對他說“這么多年還單著呢？如果能給你一個機會回到過去你會選擇在哪里重新開始”。他不羈的笑著“這日了娘的生活，哪里有時間會想這些亂七八糟的”。

往往這個時候電影都會插播過去的故事，男主吐著煙霧看著遠方，想起那個蔥蔥郁郁的校園小道，想起那個剪著學生頭騎單車的女孩，整個故事結束了，男主眼角淺淺的淚，呢喃著“如果真的能夠回去，我愿意在大學籃球比賽投三分球的時候，我希望時間能慢一分鐘，因為我知道她在奔跑著過來的路上，我要對她說‘我愛你’”。

寫都現在，我都不知道我想寫什么。是甜甜的牽手，還是哀怨的老死不相往來的別離。

FancyDays上記錄

"和告告在一起的日子"--488天

"結束"--332天

一個開始和一個結束，就像我們第一次在3W咖啡廳，你點了Lrish給我，說Lrish象征愛戀，希望我會喜歡，我笑著看著褐色砂糖溶入加有威士忌的Lrish，心里有些落寞，雖然你知道Lrish coffee雖然代表愛戀，但是卻不知道"Want some tear drops？和Want some tear drops"你卻不知道。

我們第一次的遇見，你擦了我朋友的車，你急急忙忙的趕過來透過車窗說“兄弟，不好意思，你看怎么解決”，你不知道那個時候夕陽剛好在你身后，看著你虔誠的道歉被陽光包圍的樣子，這個少年好陽光。

可能是那天的陽光有點憂傷，你才會為我點了一杯Lrish coffee。而你不知道的是我一直喜歡不加奶不加糖的黑咖啡，單調，苦澀。

深圳三月的天氣還是有些涼的，我穿著米色的連衣裙站在街角等著穿著白襯衫的你為我披上你的黑色外套，牽著我的手，“晨晨，我們去吃好吃的” 。三月，涼薄的空氣里透著溫暖。

我把手伸出窗外，看著窗外的風景，聽著你講你的過去，你的家庭生活和你的童年，才知道原來我們是一樣的人，有著一樣的灰色的童年和破碎的家庭，這樣的人都極度的敏感和缺愛，我們是不是可以彼此擁抱，給予溫暖，可是事實上，極度相似的兩個人是不可能永久的，兩個人都缺少的，怎么可以互補？

人生如初，一場千人千遇，在這個疲憊的旅途中，心怡靜，一切都注定了無力去改變。當一切都成為往事，當我用心描寫曾經的年段，你可知道，那來不及，沒有說出的言語，陪著時光的消磨，淡漠了痕跡。朝朝暮暮，我愿意就這樣與孤單到無聲。

2015年9月18號那天在微博上寫了一段話“當你學會放棄，你才可以承受一切的失望和謊言。我什么都可以不要了，你還能拿我怎樣？”可是到現在我也僅僅只能做到絕口不提。?

你愛我嗎？有多愛？會愛多久？這是星爺的《大話西游》里的一句臺詞。愛 這個詞語從來沒有準確的定向，就像現在有人會說，到了一些時候，和誰在一起舒服就和誰在一起，無論是朋友還是愛人，你看，當初那么多的挑剔和要求去哪里了？覺得彼此兩個人有差不多得生活價值觀和人生觀，還有簡單的興趣愛好，就這樣簡單的，我們在一起吧。現在的人都是犯賤的，當初有的時候不珍惜，失去的時候哭爹喊娘的說自己好難過，早當初干嘛去了。

“晨晨，我還愛她”

“好 ，那你和她在一起”

“對不起”

他的那句對不起我沒有說沒關系，心臟被碾著碎的感覺我現在都還能感受的到。

我們在最開始的甜甜的味道，變成了酸甜，接著酸中有點苦澀，再然后是徹底的苦澀，最后變成了毒藥，他拿著這杯毒藥對我說“我愛你”，我就毫無猶豫的一飲而盡，最后的撕心裂肺盡是我獨自感受，自我懲罰。

“我愛你，我愛你卑微到塵埃里卻還是開不出一朵花，最初的種芽也被你親手毀滅，你要記得呀，你把我打入十八層地獄里，不要說對不起，對不起只能換來你的心安，卻彌補不了我的受的傷，你知道我愛你，愛到骨髓里，你知道我有多愛你，多寵溺你，所以才會知道我會勉強自己同意你對我說“你愛她”。

已經很久很久沒有去想過去的細微末節。

他說他愛她，我也笑著說你開心就好，你過的幸福就好。你腸胃不好，記得讓她經常做點清淡的飯菜，你每天開車累，記得讓她每晚給你揉揉肩，記得讓她在你的保溫杯里裝點熱白開和一杯常溫的花茶，記得多買點百歲山的礦泉水放在車里，因為你只喝百歲山，你說百歲山喝起來的時候感覺很甜，你喜歡吃火龍果和香蕉和噶啦蘋果，記得讓她在家里多備點你吃，你喜歡吃辣椒爆炒豬大腸，我留了配方在家，記得讓她做給你吃，但是你腸胃不好，不能經常吃，你喜歡吃東莞都市麗人總工廠附近有一家的血鴨和蒸蛋，你喜歡吃家里附近私房菜的豬腳，但是不能經常吃...我愛你，在最后被拋棄的時候我還在想著你的一些注意事項和喜好希望她會記得，其實你和她在一起，那你吃什么做什么你都會特別開心，而我卻心心掛念她會照顧不好你，毫無尊嚴，犯賤到了骨子了，你說是不是？

我不愿提起分開后的日子是怎么過來，記得好像過不完的黑暗和打不破的沉默，我記得每每心痛到撕心裂肺的時候，哭泣的難以抑制，就走進洗手間沖冷水，我害怕會控制不住自己去找你，然后抱著你說我愛你的沖動。

一段感情倘若結束，留一段時間給自己難過，但是這個時間得有個期限，記得這個期限不能太久，時間久了就更加無法走出來，都說逃離一段過去的方法就是新歡和時間，如果接受不了其他人，就靠時間來療傷，但是時間既是解藥也是毒藥，要么就是時間會讓你忘記，它會讓你更加灑脫的去成就自己筑巢引鳳，花開蝶自來，要么時間就會讓你呆在過去的十八層記憶里越陷越深。而我選擇了后者，沉溺在孤單里，享受著孤單寂寞和懷念的滋味。

我愛他，也僅僅是愛過。

我不恨他，但是沒辦法原諒他。

習慣那種習慣，習慣了那時候沉默的衍生，習慣了那個時候黑暗留下的孤單，當初狠心刪了有關于他的一切，微博，微信，QQ等等一切相關的東西，最后保留的一些照片加了密碼，逼著自己不去看那些慘淡的過去，繼續回到一個人吃飯，一個讓你走路，一個人回家，公交帶著耳麥聽著感傷的情歌，看見藍藍的天空和好看的風景拍個好看的照片，把手機內存多存點美好的東西。我以為我習慣了這些習慣，也只是我以為。

前段時間，TL先生說，你把過去寫出來吧，寫在簡書里。

起草了很多次的草稿，明明把過去記得那么清晰，卻怎樣都寫不下去。

我把過去藏起來，藏在我的血液里，我把你藏起來，藏在我找不到的地方。

給自己一個微笑，給自己一個無所謂的聳肩，給自己一個刷牙時做鬼臉的時間。

今天，和TL先生有些小矛盾，在他打給我的94.12分鐘里，在電話后發給他長長的，數不清多少個漢字之后，他回了一句“看完了，我很喜歡你的頭像，晚安”之后。

沒有那么多華麗的詞匯和雞湯，TL先生當初讓我寫下來得時候，我答應了他，雖然做了很多保留，但是有些事情點到為止就好。

愛情不在于精確的計算，不在于每一次新鮮的嘗試，不在于錯誤和原諒，不在于盲目崇拜，而是在于責任承擔，承受柴米油鹽醬醋茶和朝夕相對，承受愛情里的歡喜和淚水，會遇到很多很多這樣的問題，就像之前一篇很火的漫畫《失落的一角遇上大圓滿》，總有一天你會遇上那個和自己相互補拙的那個人去看這個世界，去體會美好而又瑣碎的生活。

喜歡和愛不一樣，愛和婚姻又是不一樣。

而我和其他人不一樣。

已經不會再輕易的去說愛，盡可能讓自己的生活再安靜一點，在簡單一點。

對TL先生說過，我不愛他，也不恨他，但是他是我的一道坎兒。

TL先生值得擁有更好的生活，如果能夠可以早點遇見你，可能事情就會有不一樣的結果，不在乎是好的還是壞的，但是謝謝你抱緊過我，謝謝你在我生病的時候，哪怕你不在我身邊，也會打電話關心我怎么樣了，謝謝你叮囑我要記得好好吃飯。TL先生，預知后事如何，請聽下回分解。

在這個日了娘的生活里，還是活的像個傻逼好一點。

晚安。

我在你不要的世界里，愛不愛都可以，我怎樣都依你。