原以為恨就是恨，沒曾想就是因為愛的太深才會產生恨。愛恨之間的溫度或許不是那么簡單的恒溫。原諒我從來不是一個很好的敘述者，我不懂得如何講述才會抓住讀者的胃口，我更不懂得如何描述才能完美的塑造一個人物。更要原諒我的記憶永遠都是選擇性記憶，我很善于牢記恨，而忘了愛，我總是很難把握平衡愛恨的溫度。

小時候的記憶好像漸漸模糊，一點點零星的碎片，卻怎么也穿不起那個我記憶中的你。好像有點印象的就是你每次去外地打工回來后帶給我得積木。你說，三歲時你就抱著我，用筷子沾沾酒讓我嘗嘗，后來，我會自己搬個板凳找你要酒；你說，六歲我就跟著你打牌，幫你抓牌，好像我是你的幸運星；你說，小時候積木你給我買了很多，玩具都是我玩夠了拆，安不上了就踩。這些我都沒有半點的記憶，我都是從他人口中得以證實。

好像回憶你得好總是那么的困難，但有一個身影我至今都忘不了。

那是一個多雨的夏季，老媽住院了，你在家照顧我。當時年幼，和你睡在一張床上。我被雷聲驚醒，摸索了半天卻不見你的蹤影，我緊張壞了，或許更多的是害怕。我喊了聲爸，你就嗯了一聲，沒有再多的話，也沒有跑過來問我害不害怕。黑夜中你沒有開燈，從里屋往堂屋望去，借著雷閃只能依稀看到你在喝茶的模糊的身影。那個身影久久回旋在我得夢里，至今回味。

或許那是你在我幼年里留給我的讓我莫名感動的身影吧。我不記得，那時年少哪來的那么多的偏執與爭吵。仿若你留給我的永遠是對別人家的孩子關心好的永遠都比我多，那確實是高冷的暖男形象。我不知道和你賭了多少次氣，反正絕過食，喝了兩天的牛奶。

我對你的話好像總是頂著來，你說讓我遠點看電視，我致氣的跑到屋外，當著那么多人的面給你來上一句，現在遠了吧。是的，我后來近視了，我初二那年就近視了，不敢讓你知道，更多的是怕你嘲笑，幸而到高三我得度數未曾增過。我印象最深的還是你總是當著好多人的面教育我，那感覺讓我下不來臺。你可知道小學我一直是我第二沒人敢第一，可是家長會你卻一直未從出現。你知道我有多么想讓你知道我得成績么，你知道我有多么的驕傲么。我想有一天走出去他們說的是，看這是某某的爸爸而不是某某的女兒，我比你還要強，所以我總覺得我比她們更要懂你。

我不是沒能親身經歷所有的變故?；蛘哒f，我聽見了你酒后所有的爭執。躺在沙發上睡覺的我面對這種我無力改變的結局，我沒法插手，我還不能裝睡么？那似乎都是冷戰，我又能做什么，我與你交談甚少，除了更多的爭執，我不能幫上任何忙。那或許就叫早熟，我不知道。他們都說有些事我看的太透，我覺得不過是經歷的太多了用來安慰自己罷了。

初中三年，你我關系仿若緩和，卻又有說不出來的感覺，我不知道這樣是好是壞。反正都知道，名聲在外的郭大俠有個成績不錯的女兒。這三年，我好像干盡了所有的壞事。尤其最后一年，我瘋狂到了極致，老師都氣的罵我，罵的可難聽了，我仿佛成了他們眼中的壞孩子。他們見到我會驚訝的說你就是某某某啊。可惜了我不在是以前的那個某某某?？赡怯秩绾?，這一切你都不會知道，因為家長會你從來都缺席。我在家又偽裝的那么好，你說我就知道學習，在學校學，在家學，都學傻了。我想知道除了裝作學習我還能干什么。最后我沒能進入市一中，卻以微弱的成績進了區一中。

你知道報名那天要你給我報名費時你有多么討厭么。你說，陪你去報名不可能，要多少錢說就行，不夠你去借。難道能給的就只有錢么。我很討厭錢，從那刻只要不缺錢，我從不想家。高中三年盡管最后一年我想著法的回家，我也未曾是因為想家。

高一班里60人，我45名。我沒法想象讓我放下所有的驕傲，去迎合原來和我一樣驕傲的人。想來在這樣的環境下我也沒有資本驕傲了，我沒動力，是的，沒動力。我學會了罵人，一開始罵瞧不起我得人，后來成了口頭語。當然，你不會知道，因為有兩個我，你永遠看不見另一個我。我無法想象你看見我罵人的表情。第一次考試竟然成了44名。我發誓我一節課都沒聽?；蛟S那鼓舞了我一點點，我到了20名。當然這些你都不知道，你只知道，我越發的偏執，你說你怕我。好吧，我也怕你。

高二是最平和的一年，回家時你似乎也會給我買好吃的，你似乎也會笑著和老媽開玩笑說是買給閨女的還管貴不貴啊，你似乎也會說好聽的話說我傻。他們說很羨慕我，因為我可以和我男神玩的那么好，好像是哥們。然而，他們只看到了一部分。

高三的最后。我幾近崩潰，看見你日漸憔悴，盡管你從來不承認你老了。但是我所有堅持下去的理由動力都是你，我桌子上寫的鼓勵自己的話，很多，但其中一句是讓你少奮斗幾年，盡管你說學習沒用，盡管你說了沒用還讓我好好學習，盡管好像你對我的成績漠不關心。成人禮前一晚，好久就問你們來么，你們沒給我回復。我想你鐵定不會來了，姐姐，老媽至少一個也好。而，老媽問：“你想讓我去么？”我不想會告訴你們么。看老媽猶豫我又不好多說，我還得笑著在電話里說那就忙吧，沒事，沒有多少家長來。然后在讓我老班不要給你打電話叫你來，我安慰自己體諒你們做個乖孩子。我告訴你們我請假了。你可知道那一夜，我哭了整整一夜，是的一夜。哭著給老班發了短信請假，哭著給你們發了短信。我哭著哭著睡著了，第二天眼腫了，腫的很厲害。你知道這一天有多么重要么，你知道你少缺了我多少家長會么，你知道所有家長和孩子一起走過拱門而我要自己走過是多么的尷尬，難以自處么。反正我沒法想象，我選擇了逃避。忘了你是一個不懂浪漫的人或許這樣的日子在你眼里根本不算什么?？蓞s深深傷了我得心。

我不知道，我怎么過去心里的那道坎。反正快高考了，我數學還是25分?；丶艺f好無論最后成績多少我都要上高職。反正這個決定讓我心安不少。老班讓寫心目中的大學。我知道以我的成績寫從前的南開有點可笑，可寫天津大學也是不靠譜。我知道去了天津回來后的你硬是靠2000塊錢起家供姐姐讀完四年將近10萬的大學。我不知道天津有什么神奇之處，但我相信你可以的我也可以。

我不是不知道當年我躺在沙發上裝睡聽你摔酒杯的聲音，我當時不能理解，或許，我現在可以懂得一點點，你不就是愁么，說到底不還是為了錢么。但男人又不能說自己不行，所以你借酒澆愁，只能說姐姐學校不行而又不能阻止姐姐為了愛情的義無反顧。我知道你要面子好強，因為這點我肯定隨你。

我也不知道我為什么平靜了許多，成績還可以提那么多。反正我比較滿意了。高考成績出來了，所有人勸我報個二本，我卻不想，?？瓢?。一來斷了我將來本科畢業考公務員，老師的念想。我不想背了我得初衷，最后辛苦來還得靠你資助報班年復一年的考。我知道我想考肯定就可以。關鍵是我私自做了主張，我不想未來的幾年里，你為我負債累累，我想讓你以后的日子為自己活，盡管你一直覺得過的還算舒心，吃穿不愁，可這不是我想給你的。這是我想的高尚的我。

我不止一次聽你說你不上學是因為有人欺負奶奶，奶奶哭。你受不了就不上了。有其父必有其女，我選擇放棄本科的原因大抵和你差不多吧。我得成績只夠上個每年學費上完的二本這是事實，盡管已經不是姐姐的年代一萬塊算不得什么。可我受不了那種壓力，即便或許你不會說什么，但或許我可以感受到。我是自私的。

我說我想學汽修，你說不行，你是女生太臟。我準備放棄了，你又同意了。可惜晚了，你說你佩服我。那是頭一次聽說你佩服一個人。報名到錄取，因為姐姐的婚事，你不曾有太多的關心。你知道當時老媽許諾的無論我成績如何，升學宴一定要給我大擺，當我聽了你那句上大學沒用了，我有多么的心灰意冷么。你知道一向敏感的我一直生活在陰影里么。你知道我有多么的驕傲么，你知道承諾得不到兌現我有多討厭么，你什么都不懂。你們只會說我不懂事，任性。

我想都不能想不就是爺爺給了姐姐錢沒給我錢么，沒什么你要一遍遍的問我怎么不給我錢，我想像不出這樣問的原因。我覺得我沒法回答你。我不讓你說了，你卻越發激動。我們最終在那個暑假還是有了我不想看見的冷戰，不是因為所謂的大學，卻依舊因為錢。我就越發覺得錢不是好東西，我卻又不得不為他無能為力。我想過離家出走，可媽媽以死相逼。我想不出我們之間到底因為什么，或許只因我們太像。我脾氣差，沒耐心，不都是隨您么。

大學開學，你和老媽爭著要送我，你說你想看海，我知道所以我選擇了離家最近的日照，我知道那是你第一次見海。你說你還要來接我我說好。或許這才是我想要的關系。三個月我沒給家里打一個電話，只因我說多了怕你擔心，更害怕電話里的沉默，因為我是一個不會聊天的人。

或許，我都是在為自己辯解，或許我還是沒能懂你，或許我還不知道怎么去愛，或許在你問姐姐我清明怎么不回家時，我就知道了你也想我，我現在能做的就是?；丶铱纯?。我也不是沒想過回家閑談，陪你喝兩杯，你卻說喝酒不好，而你自己還喝，我不是沒看見胃藥。

你說我少言，我怕過多的言語破壞了這少有的安靜。我不是沒恨過你，但還是因為愛的太過。我想愛無需言語，寧靜才是你我之間應該有的交流。

你不是沒深深刻在我生命里，我敬你是條漢子，我也不是那么不解風情，你一直無可替代，至少你教會我不要抱怨。其實從小你在我心中就是我武俠夢里的那個俠，只是我愛和你較真比誰更強，彼此不服誰。那份高大，不是可以言語的溫柔。而我更不會躺在你懷里向你撒嬌，但父愛不曾缺失在那些等我回家的夜和言傳身教。

我想，我們都會在長久的分別中反省著自己的執拗，回憶著對方的好。