心里面郁悶? 有種坐立不安的感覺? 一個睡一覺就能忘的人? 生不起氣來的人? 錯不在我卻要受到這種感覺我真的覺得好無奈? 這種生活更是讓我堅信選擇的錯誤? 當然我絕不是建立在利益下后的不生氣? 而是我真是一個不記仇的人? 我不知道該怎么說? 反正這一刻?

我不知道該怎么描述我的心情? 我是一個處理不了就想逃避的人? 一個承受不了就要后退的人? 現在或許又是重新的一個新起點? 然而我無力重跑? 我覺得好無奈? 我應該要怎么做才能夠成為一個好的人? 心里真的好悶? 我應該要怎么辦? 我好害怕也好無助? 可能是利益和孤獨感驅使著我? 我不喜歡這樣? 我也不樂意這樣? 但是沒有辦法? 我還是不想低頭? 我想說憑什么? 憑什么是我? 算了? 就現在為止? 沒有一點邏輯沒有一點邏輯的東西? 我想找到節奏相同的人? 恩? 好想那個節奏相同你? 相信不會好? 但是我也不是那種有很樂觀看東西的人? 才二十歲? 人生路還那么長? 一天一天的在失望? 如果有一場不會痛的意外 我可能會選擇死亡吧? 想著這句話我一點也不驚訝? 一點也不? 或許心底很久以前就這么想了? 就可以逃離一切的不美好? 我一直在想我會不會得抑郁癥? 恩? 或許是? ? 往往我是在經歷某一個階段的時候想過的卻是下一個階段? 正在下一個階段的時候我想過的卻是上一個階段? 其實我也不懂自己

可能我希望得到朋友的關心? 渴望得到大家的關注? 越長大越發現自己成為了一個問題少年? 這一切一切的起源? 不知是自身影響還是外界因素? 無從判斷? 如果你肯給我一場意外? 我真的能欣然接受? 雖然我想過對不起父母? 到我好像真的想逃離這個世界? 總有好多好多的失望總有好多好多的不安? 總有各種各樣的意外? 我容易受影響? 我玻璃心?

好? ? 一切都是我? 最后還是希望出現一場完美的意外? 以后看到這個可能會訝異自己此時的想法? 但此時真的只這么想? 想發泄? 想發泄心里的躁氣