? ? 我本不想通過這個方式寫給你的，但是我在路上，筆放在箱底郵到了楚雄，我沒有筆也沒有信紙，即使我準備了那么多信封也沒有什么用了。但我想和你說話，想告訴你我的現在的想法，這個時候我倒是感激起我的手機了，我可以把想說的變成這有形的文字送給你。我怕寫信在路上郵寄時滑落，我怕時間太久，我會沒有心情再去述說，我怕太忙于生活。所以，你不要覺得我絮絮叨叨，好嗎？我只是想說說話，不張嘴的說說話，給你聽。你可以揉一揉疲累的身體，聽一聽我說的話嗎？我這么想說，因為聽我說的人是你啊，如果你不想再見到我，不愿意聽我說就告訴我吧。我會努力把所有的給你的話變成睡夢中的囈語，成為夢的一部分。

? ? 我在路上已經奔波很久了，從12日到現在，每日都在奔波，也每日都在思考你和我。昨日成都下了暴雨，我吹著涼風熬過了昨晚，導致我今天也頭疼得厲害，我試圖通過撞擊以及捂著被子出汗緩解我的頭疼，但是還是沒有辦法，我躺在這里，滿心都是你。我想收回我昨晚說的那好幾千字的氣話了，你同意嗎？你還在生我的氣嗎？覺得我很煩人嗎？原諒我有點絮叨，只是不想讓你再那么煩憂。我發現我真的做不到說的那么瀟灑，我不灑脫，尤其是對你。我對很多事飽含深情，尤其是對你。從昨天擔驚受怕到用短信說了那些氣話，解釋的話，讓你我覺得痛苦的話。“珍重，再會。”這四個字寫下來真的很痛苦，我怎么能把你推向一個陌生的位置呢，我是故意的嗎？我不是這樣的。我今天走路都是輕飄飄的，我出門刻意坐在陽光灼熱的一邊，遭受毒辣的太陽，想要驅散我身上的寒冷，昨晚我們相互解釋相互闡述相互爭辯似的寒冷。我知道，我太不會愛了。但是你也得原諒我，因為這是我第一次愛，我遇見你，就像是遇見我自己，相互契合又相互彌補，我是真的很正經地在愛你。所以，有點摸不著頭腦，有點莽撞。你得原諒我那么熾烈，我把你當做我了。但，這一次我知道，我們又是不大相同的人，我和你又是那么不同的人。我想我把你看做和所有其他的人一樣了，可你是那么獨一無二，所以我那么庸俗地依賴于你，去探尋我們愛存在的那種普遍形式，我們相遇之時就已經注定了不是那么普遍的愛戀了，對嗎？我是選錯了方式，但我知道我也相信我沒有選錯人。我和你就像一個人似的，但又那么不同。看，我又胡言亂語了。如果說，我以前愛的是愛情本身，愛的是那追尋的各種痛苦折磨的過程，那么這一次，我可以確信，我是隔著遙遠的山川愛的是你，是你本身了。你是在嫌棄這樣愛你的我嗎？我這么多可憎又可笑的行為，只是因為愛你而已。你覺得我還那么可氣嗎？如果我是你，我不會氣的，我會更加珍惜，有一個姑娘把你看得如此神圣，不是應該感到開心嗎？你不要害怕吧，為什么要怕呢？我想要溫暖你，你也想要擁抱我，不是嗎？我不會像別人愛別人那樣愛你了，我之前都在模仿著，我沒有真正地相愛過，不是嗎？我希望得到你的理解，我只是擔憂你，只是愛你而已，我學著別人的經營愛情的方式，但我們是獨一無二的，所以我也不會再那么去學習別人，然后害苦了本就不一樣的我們了。你覺得我說的對不對嗎？我真的覺得，我們是彼此的宿緣，那么多的冥冥之中才讓我們相遇，為什么就要在一點波折中失去呢？我是受不了這樣失去一個難得的你的，那你呢？

? ? ? 我在K113次從成都開往昆明的四號車廂21號上鋪。我在這里哭泣流淚，我想著我孤獨地在這世界里思考了那么久，徘徊彷徨了那么久，好不容易遇到一個心意相通的你。卻被我熾熱的真誠驅逐，嚇退了。我真的沒有那么堅強的。“有人陪我了”也是我遇見你的心里話啊，我昨天打電話給你之前，我在想著怎么帶你去青海的德令哈，怎么去青海湖，怎么去擁有五彩丹霞地貌的張掖，怎么去看祁連山的雪堆積，怎么去圍著阿尼瑪卿轉一轉，怎么去臺灣，怎么去哈爾濱，你又怎么和我一起踏遍云南的山川……人生路還有那么那么長，要兩個人一起走。【這是我在王小波寫給李銀河的信里看到的，他寫的好多都是我想說的，一會兒覺得我是那個寫信的王，一會兒覺得我是那個收信的李】我能遇到你，難得得不行。我熱情你也熱情不是嗎？因為我說了氣話，因為你也接受了我的“珍重，再會”，因為你愛我變成厭煩我的愛，因為所有“有人陪”的未來里沒有了重要的男主人，因為這些我很傷心，我想我好不容易用思想擁抱了另一個赤子，卻被我攆跑了，我就默默流淚。我的確是個愛哭的人。我敲打著車里的墻壁，想讓我的心不那么痛苦，但是還是不行。我覺得我要思考，我要去探尋什么愛。我拿起我的閱讀器，再次讀王李的往來的書信，我在里面看到我們，也看到你。我一直在想，我們會成為歷史上的那一對呢？昨晚的分別，我以為我們是二蕭了，看書的時候又以為是王李，我以前向往的是錢楊呢。說著就扯遠了，我想我們還是我們自己，和所有人不一樣的存在。說好的陽春白雪，下里巴人，怎么就不要了呢？我們都是固執執著的人不是嗎？怎么240個小時不到就要食言了呢？“你不變我就不變”我一直都是守著這個，我是真的不會變的，你不要不信，你和我是一樣的不是嗎？所以你都懂我的意思。

? ? ? 我在列車里食之無味，我只想為什么我們要相愛相殺呢？我在這里頭疼，我想北上去問你，但是我的列車啊，總是頭也不回的往南開，我往南走了，離你也就越來越遠了，坐火車要50個小時那么遠，坐飛機要四個小時那么遠。一個又一個隧道都在通往深不可測的心底，就像七月三日的隧道一樣，折磨人，折磨死人。我眼看著丘陵變成大山，我看著溪流變成大河，我卻一心往著海存在的方向盼望著。我是傻了嗎？我要住在山里面了，而你卻在海邊。有時覺得，山和海都是極其浪漫的字眼，我也一直沉醉在這種浪漫之中。我想你也是的，其實我們都是偏執不是嗎？我從來沒有質疑過你的愛，因為我知道你也沒有質疑過我，我們是相信彼此的，我選錯了愛你的方式對嗎？我只是在學別人的方式吧？有你書信與傾訴的陪伴，我就很有幸了，你覺得呢？你別覺得太痛苦了，你有什么痛苦都可以給我說，我會為你分擔，我有陽光，也有風雪，可以給予你溫暖與清涼。你懂我的意思嗎？希望你不再是一個人，我也不再是一個人。你是我生命里思想里的友人嗎？我覺得是的。吾友吾友。我們之間應該有超過生活的神圣友誼，這些你也和我講過，不是嗎？我也是這么想的。

? ? ? 不知道，你能不能有耐心看到這里。我是真誠地坦誠地站在了你的身邊，我希望你也能如此，我知道你是如此，如果不是，你告訴我，我默默地離開就好，我可不想這樣。我想收回那些關于分別的氣話，你同意嗎？我可以一直盼望與你相見嗎？你還愿意相見嗎？你可一定要回信給我，告訴我你愿意不愿意。我總是期盼著在哪樣的天氣，哪樣的日子里見到你，不能因為昨晚的我的氣話就化為泡影了。你說，對嗎？我還可以期盼嗎？你說過的很多很多話，你覺得還可以實現嗎？你會因為我的反復提及而無所適從嗎？希望，這不是你討厭我的理由。我不希望你有一點半點地討厭我。你可以把所有的討厭都告訴我，我們再商討但要保持對愛的渴望，才對吧，你說呢？

? ? ? 我真的很想解釋一下我對生離死別的看法，昨晚我尤為脆弱，所以才那么擔憂你是否“走了”。昨晚，是我在四川的最后一晚，我從遂寧的老家一路奔波，轉車暴曬最后在成都迎接著暴雨，你知道離家的那種心情嗎？尤其是這種遠游，我真的很用力很樂觀很堅強地在和我的爺爺奶奶說再見了，我覺得我表現得特別鎮定，大力地揮揮手，揮揮手，揮揮手。但是，我仍舊不可避免地看到了我奶奶的噙著淚花的雙眼，我就還是笑著揮揮手讓她回去忙自己的。這是生離，我知道我早晚有一天要面對同她們的訣別。我因此感到害怕。死別呢。我經歷過，成長至此。你愿意聽嗎？我的朋友2015.8.29那天下午三點還在雪山上給我發消息說，“這里信號不好，回去說”，然后他就留在那座雪山了，再也沒有回來，留下了我們惶恐不安面對突如其來的死別。從那以后，我就獨自對他說話，他再也聯系不上了。這種沒有回應的感受，這種失去的感受，真的讓人的心很焦灼。因此，我更加地怕失去生命中的人。而你，那么重要。我擔憂找不到你了，我甚至在想著永遠地失去，我竟然不曾見過你就永遠失去。所以我才那么失態，那么迫切地想確認你的存在，像一個瘋子。其實，也是你認為我太煩人了嗎？才不愿意告訴我你的生活存在著，才出現這樣的事。我以為你會罵我傻，但是沒想到你告訴了我你為我的熱情感到煩擾與害怕。煩擾我是懂的，因為我在學習著別人愛別人的樣子愛你，但是害怕呢？我不懂。我不會怕別人愛我，我會怕你煩我，因為我是可愛的而不是可煩的。你能發現我的可愛之處嗎？我知道你能。

? ? ? 七七八八地說了太多話了。我希望你能明白我的真心，并且可以讓我收回我的氣話。我們還可以期盼著重逢。你我用正經地方式相愛，你覺得好嗎？我真是個急性子，我以后不會了。還可以和你探討其他的事，就更好了。我會期待著你的回信，正如期待著見到你一樣。你會期待著見到我嗎？

? ? ? 我可以每天和你說晚安嗎？一天就一句，就這兩個字，包含著我每天見到的風景每天的藍天白云，每天的風和日麗，每天想說的話，每天的期盼與思念。我有在寫給你集子，你也會寫給我嗎？我們可以把生活的一切都詩意著嗎？棲居著也守候著。我珍惜你，你覺得可以嗎？我希望你也用你的方式珍惜我，直到我們都完全沉醉于愛情。我們是一個人，不是兩條路上的人。希望我們都能付出與收獲。

? ? ? 言語并不能表達我的真正的所有思想，我的大意你還是懂的。我不想讓這一切都匆匆結束，固執的我們的固執的承諾都沒有去好好實現，那哪怕片刻的熱情澎湃都不會同意。我也不知道你具體怎么想的我，我站在你身邊，是你邀請我來的。我不想匆匆離開。我不會再學別人那樣愛我的愛人了，你說對嗎？期待你的回信，想知道你的想法。如果你都懶得思考這份情誼，那也告訴我，我自己默默地消解點我所有的痛苦與憂愁。但我希望你不是這樣的，我希望我們可以一路同行。我覺得你可以再考慮考慮我們之間心和心產生的奇妙聯系。

晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安。

你笑起來，真好看。

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