“為了逃離原來的生活而選擇遠嫁他鄉,以擺脫過去的生活環境進入新的環境就能開啟新的生活,畢竟是嫁給了愛情,生活總不會比從前還差吧”
當初為了愛情遠嫁的閨蜜,一臉幸福的向著滿世界宣揚她嫁給了愛情。完成了她人生最終的兩件事
1、?逃離家鄉
2、?嫁給愛情
誰知剛剛嫁過去一個月,她就給我打來電話,一邊哭訴婆婆對她不好,一邊抱怨的老公什么都不管,剛嫁人一個月的她,像極了一個怨婦。
網上有一個叫做“遠嫁吧”的貼吧,關注人數有10W人,基本都是女性,而從留言板上,我能看見她們有一個共同點,就是過得不開心。
留言板上充滿怨氣的對婆媳關系的無奈、對親密關系憤怒、和作為過來人勸女人的不要遠嫁的忠告鋪天蓋地,但是也擋不住遠嫁的大軍一批接著一一批。
選擇遠嫁的你,也是因為這件事嗎?
木木是個90后,家里還有一個弟弟,因為家里重男輕女,木木的童年很缺愛。
(插圖:商場里,媽我喜歡這條裙子,媽媽:女孩子穿什么新衣服,還要給你弟弟買新鞋呢!“)
因為沒有爹媽寵,木木比同齡人更加早熟,并且內心早就蹦出了一個念頭——嫁的遠遠的。
在河北出生的她畢業后卻毅然決然的選擇和男友回到他的老家安徽,從此徹底擺脫了父母給的生活。
在安徽生活了三年的木木現在已經是兩個孩子的媽媽了,因為帶著孩子不方便回家,木木幾乎一年也不回一趟老家。與父母就是偶爾打個電話問了好。
我問木木為什么要嫁得那么遠?
木木的回答就四個字:我缺愛啊。
現實生活里,像木木一樣的在原生家庭里得不到愛而選擇遠嫁的女孩有很多。因為童年缺愛,這類女孩往往在愛情里容易沖動,她們終其一生都在尋找歸屬。
愛情的美妙之處就在這里,當我們陷入愛里面的時候,總覺得對方是我們的全世界,制作出一個叫做“歸屬感”的東西。對于很多女孩還說,還在流浪的原因,恰恰是因為沒有找到這份歸屬感。
因為從小沒有爹媽的疼愛,木木表面雖然裝作大大咧咧很不在乎,但其實潛意識層里充滿著對父母的怨念。也許遠嫁,對她來說,是再好不過的選擇,這樣,就可以被父母時刻惦記著。
遠嫁和近嫁,差別有多大?
有情飲水飽。
這句話,你還相信嗎?
我信。
其實,無論身在哪里,如果你愛的人,剛好是好的,是對的,是懂得如何去愛你的,那么你在哪里,都會幸福的。
只要愛對了人呀,每一天都有好多的快樂。
但是也有一些女孩當初被自己為是的愛情蒙蔽了雙眼,被對方哄騙著,就嫁過去了。
比如嫁人前對方給了你物質的承諾,但是你不遠萬里跟他走后才發現,他承諾給你的,和他能夠給你的,完全是不同的,你還是要自己拼,從一個陌生的地方重新積累人脈、攢取工作經驗,甚至還有可能要照顧對方的一家老小。
遇見這種情況,說好聽的點,你是輕信了承諾,說難聽點,你這算是遇見騙婚了。你以為的愛情,可能就在對方的算計之中呢。這個世界上最不可信的就是男人的承諾,因為男人是最實際的生物,他們能給你的,想給你的,你不張口他們都會主動給你,反之,他們不想給你的,把你當成三歲小孩,哄哄就過去了。
遠嫁和近嫁,差別真的不大,看你選擇的人啊。
回不去的家鄉,融不進的城市
關于女人的遠嫁是什么感受,知乎上有一高贊的留言
“回不去的家鄉,融不進的城市”
其實,不同的原生家庭,在家庭文化、關系模式、家庭規則方面往往會有很大的不同。
兩個來自完全不同環境里的人,帶著各自原生家庭的影子組成新的家庭,如果雙方都意識不到這種差距,也處理不好這種差異的話,那么結局只有兩敗俱傷。這也是很多人婚姻無法美滿的真正原因。
想要擺脫這種不知不覺間復制前輩的思維方式和行為模式的死循環,就必須要付出極大的努力。
但是我想說,既然這是你選擇的生活,那么你就要勇敢的面對它。
這個世界上不缺陽光,但是懂得享受陽光的人,真的太少了。
成年人的世界里都在默默的遵守一個既定的規則,那就是要對自己的選擇負責。既然你已經在另一個城市開始的新的生活,就要為這份生活積極打拼啊,只要你覺得它值得。
當然如果遠嫁的你對另一半、對另一半的家庭、對你們之間的感情真的已經絕望了,那么我也誠心誠意的建議你,離開吧。
如果你還不想離開TA,但是你又不喜歡現在的生活,那么我相信你一定也在尋找改變現狀的方式,而不是想要每天躲在角落里抱怨生活。
婚姻,從來都是需要自救的。
關于心靈回溯
如果你想要擺脫現狀,可以嘗試心靈回溯的方法。
“心靈回溯”即當事人由當前人際關系引發的強烈情緒深入意識,探討過激的情緒在原生家庭中的根源。個人特別憤怒或受傷的“情緒過激”反應,通常是與小小時候的原生家庭原生情節有關。
簡單來說,你的童年里,也許藏著你婚姻不順的真正原因。
一段親密關系中,夫妻雙方各自會從自己的原始生長環境中帶來不同的習慣和規則,如何將兩個不同生長環境中規則變成一個版本,是經營好一段親密關系,必不可少的功課。
“心靈回溯”就是一個讓你重新認識自我的過程。回溯的過程可能會無比痛苦,但是卻能夠幫助彼此更好的成長,并且在成長過程中重建美好、和諧的婚姻關系。
時刻自省,分清此刻與過去
當你內心一種強烈的情緒通過心靈回溯得到宣泄后,要懂得學會辯證思考。
分清楚哪些是針對現在的人和事、哪些是在給自己找借口,借題發揮、哪些又是屬于過去的。這幾個個來自不同地方的情緒,注意不要胡亂發泄到其他人身上。比如把對父母的不滿發泄到伴侶身上,又將對伴侶的不滿發泄到孩子身上。這是不對的,也是最不可取的。
生活中也是這樣,時刻辯證,時刻自省
記住,有反省能力的人,往往比別人過得更加愉悅順利。
?關于家的基本需求
國內的知名心理學家曾奇峰形容說,夫妻關系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻、和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。
想要經營好一個家,就要了解這個家的基本需求,包括了價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家缺什么,就去補什么,多什么,就去減掉什么。
比如說,有一天你的伴侶突然和你反應說感覺你不夠愛他,這是你和他的親密感減少了,讓對方失去的安全感。那你就需要增加和對方間的親昵行為,偶爾來點小浪漫,讓他感覺自己是被愛著的。
再比如說,如果你是一個全職太太,你感覺每天守著這個家的瑣碎事情并不快樂,這是價值感減少了,讓自己失去了成就感。這時候你就需要從全職太太的角色外找到新的角色,可能是一份工作、可能是參加一個社團、也可能是報一個學習班來讓自己增加自我價值,從而重新找到成就感。
婚姻里,沒有容易的事。只有我們真正的用心感受、用心經營,才能讓婚姻關系變成輔助我們的力量而不是拖垮我們的滾石。
為什么要學會經營呢?
因為,當初的這一切,都是源于愛呀。