你站在清淺縣的街角，我站在街頭，我還是一眼就認出你來了。像多年前一樣。
我是沈尤夕，高二的時候因為謹記著兔子不吃窩邊草，不吃白不吃的理論，喜歡上了我的同桌。其實不是啦。
我是沈尤夕，是個從小胖到大的女生，甚至一度因為體重自卑。學習成績也不上不下，因為胖可以說是跟美無緣了，加之性格又內向。在班里是個可有可無的存在。但上帝是公平的，在文理分班的時候，賜了我一個優(yōu)秀到發(fā)光的同桌，他叫楚星宇，高瘦的個子，皮膚白皙，睫毛很長，漂亮的像個女生，是班里的優(yōu)等生，沉默寡言，至少當初我是這么覺得，因為我們很少說話。只是那是我還未明白。
我深知自己的形象，所以從未對他另有歹意。可是上天不肯放過我，那是個夏天，中午上課快遲到的時候，他一路跑進教室，那時我看見他滿頭是汗，就拿了一本書，給他扇了幾下，他感受到一絲涼意后，轉過來看到我在給他扇風就對著我笑，那個微笑像太陽一樣很暖很暖.....那一瞬間，我的心臟就那么忽地被塞進去一種慌張的情緒，忽地被塞進去一個人，沒經(jīng)過我同意，更沒經(jīng)過他同意。
我開始了自己苦逼的暗戀生涯。我坐在他的一旁，上課認真聽課，可是我的余光告訴我，他今天穿了淺灰色的T恤，我的余光告訴我，他的頭發(fā)真的很黑，我的余光告訴我，他今天精神狀態(tài)不好......我所有的一本正經(jīng)，正襟危坐的聽課，都是在一本正經(jīng)的用余光看他。我發(fā)誓我從來沒有那么認真的對待過課堂。
只有兩種時候，我可以肆無忌憚的不用余光看他。一種是有時候，他會午休，陽光透過窗戶照進來，打在他臉上，我輕輕的用書本為他擋著光，順帶肆無忌憚的看上他一眼，兩眼....他的睫毛真的很長，很長，好想用手去碰一下。
還有一種是每周一的全體師生例會，操場上都是人頭，可是我總能一眼看出來那個是他的后腦勺，然后肆無忌憚的盯著看，放佛能看著看著就能擁抱似的。
我本來想著，喜歡他是我一個人的事，就這樣懷揣著這個小秘密吧。可是有一天下課，我無意間在他的課本上看到一個便利貼，上面有一行娟秀的字，一看就知道是個女生寫的，“至于我們，我想了很久，還是拒絕你吧，我們還是朋友。”我才知道，他有喜歡的人，通過各方打聽，才知道是他高一時那個班級里的女孩，是一個瘦瘦的扎著馬尾，喜歡穿棉麻裙子的挺文藝漂亮的女孩，那個女孩的班級在衛(wèi)生間旁邊，我假裝上了無數(shù)次衛(wèi)生間，認真看了無數(shù)次那個女孩，越看越難過。我的心里開始痛，那種他有喜歡的人，所以痛，那種自己比起那個女孩天上地下的差別所以痛。那種痛像什么呢，就好比在心里面插了一根尖細的針，我只要不想他，就不會扎到我，只要一想到他就會一下下的刺痛著，可是我怎么能忍住不想他呢。我才知道，喜歡他是我一個人的事，這不成立，我做不到不在意。
有一段時間，痛苦到不行的時候，我開始把痛苦轉化為行動，我覺得對他好，我就會開心，所以就以受不了桌子亂為由幫他整理課桌，以最近零花錢綽綽有余為由給他買各種吃的，包括早餐，同時給前后桌都買了，他不喜歡寫作文，所以不愛寫作文的我成了非常愛寫作文，經(jīng)常亂七八糟的敷衍自己的作文，然后絞盡腦汁的給他寫作文.....我化悲痛為力量，付出讓我很開心，而除了他對我態(tài)度稍有轉變之后，我們之間還是不怎么說話，我心里暗自高興，兩個人都是沉默寡言的性格，真是配一臉呀。
在這種時而開心的到忍不住咧嘴笑，時而痛苦的感覺心里在淌血中，一年過去了。
高三接踵而來，可是壓力越大，我反而越沉不住氣對他的喜歡。我在怕什么，大概怕再也見不到他了。有一天，我終于忍不住告訴了班里一個和我關系很好的女生。然后，我們莫名其妙的被換了座位，我的好朋友成了他的同桌，而我成了他的后桌的后桌的后桌的鄰桌。那時候，我以為是自己成績退步的厲害被掉到后面了。那會很難過，然后就拼了命的學習，每天全身心的盯著他的后腦勺也全身心的聽老師講課。不知道是全身的筋脈被打通了，還是自己真的太拼命，我的成績竟然蹭蹭的上漲。可我依舊沒有被在調回去。有一天自習，老師不在，我正埋頭做卷子，一抬頭，卻發(fā)現(xiàn)，他和我那個朋友側著臉聊的火熱，他的眉眼都是笑的，我的心像失重了一樣，一點一點下沉，下面是無盡的深淵。我終于明白，他不是沉默寡言，只是和我沉默寡言，眼淚吧嗒一下一下的打在卷子上，我低著頭，眼睛模糊的看不清他們的笑臉。
后來我發(fā)現(xiàn)他每天不僅整理著自己的座位，也整理著我那個朋友的座位，不僅清楚的記得要吃早餐，也幫我那個朋友帶了早餐.....
我想起來，我朋友也是那種瘦瘦的文藝的女孩。
高考結束后，我和好朋友去學校看榜單，她吞吞吐吐的說：“我和楚星宇彼此喜歡，我們要在一起了，你會怪我嗎？”“不會啊，說真的，我高三忙的焦頭爛額的，早就不喜歡他了。”那就好”，“我記得我媽今天約我去二姑家吃飯，我先走了。”
說著，我頭也不回的大步離開，其實是逃跑，但眼淚簌簌的掉，根本忍不住，他終于還是成為別人的了。
后來上大學，我想著反正又不在一個學校，時間會讓我淡忘他。可是我錯了，他和我那個好朋友在高三暑假的時候，不知道發(fā)生了什么分手了。可是他還是很喜歡她，經(jīng)常向我打聽她的消息，有時候托我給那個好朋友送禮物.......我簡直覺得自己快被搞成神經(jīng)病了。有一天，我實在忍不住就在微信上發(fā)了句：我喜歡你，從高二到現(xiàn)在，拜托你不要再讓我?guī)湍愦蚵犇阆矚g的女生的任何消息，我真的真的沒有辦法繼續(xù)再幫你了。微信那頭大概有兩分鐘都是在對方正在輸入，我忐忑的心要跳出來。他發(fā)了很多話，有道歉，有感謝，對我好心腸的贊美，那大概是我們從認識到那時說的最多的話，但并不美好，總之末了，他說：你是個好女孩，但是我不喜歡你。其實我在表白之前已經(jīng)想到他要說什么，自以為做好了心里準備，但還是像大冬天，被潑了一盆冷水，從頭到腳，冷的骨骼都咯吱咯吱的叫痛。
后來，我們就沒怎么聯(lián)系過了，我積攢著所有的想念，克制著所有的喜歡，耐心的等到過年，發(fā)句新年快樂，圣誕節(jié)，發(fā)句圣誕節(jié)快樂.....幾乎所有的節(jié)日我都會一分不差的送上祝福，他也是簡短的回復。
我一直以為，自己可以做到不再聯(lián)系他了。直到有一天，我做了個夢，夢見他結婚了。早上醒來，枕頭濕了一片。我抱著被子嚎啕大哭，不知道是什么情緒，大概是每天克制的想念，大概是夢里新娘是別人。我邊哭邊罵，去他媽的自尊心，然后打開他的微信，在嗎？我想你.....刪除。在嗎？最近忙嗎?點擊發(fā)送。他大概二十分鐘后回了信息，而這二十分鐘，我是在邊揉著哭腫的眼睛邊握著手機忐忑的等消息。“嗯。”我心灰意冷，就一個字，看來他不想搭理我。“你呢，忙嗎？”他的消息，我的心像坐過山車一樣又一下子回暖。趕忙回復：“和你一樣。你吃了嗎？”為了聊天能繼續(xù)下去，我很有心機的在后面加了問句......
后來，我們一直斷斷續(xù)續(xù)的在保持聯(lián)系，我努力的練習做一個有文采的文藝的女孩，那段時間天天泡在圖書館里看張愛玲，三毛，看到吐，但確實有效果，我們聊天聊的很愉快，他甚至說，等以后實習了可以一起出來玩，甚至說，會考慮我做他女朋友，就因為我一句想要了解他，他就傻兮兮的從他小學開始給我講起......那段時間大概是我整個陰郁青春里最明媚快樂的日子了。
有一天，他告訴我說家里出了事情，可能會有很長一段時間不能經(jīng)常陪我聊天了。我以為他不喜歡和我聊天了，就經(jīng)常忍不住的打擾他，想找回之前一起聊天的感覺。他不回我信息的時候，我就在微信里發(fā)脾氣.....可是我錯了，有一天，他回微信說，“我們再也不要聯(lián)系了。”那一刻，我有種此生徹底失去他的感覺，頭重腳輕了很長一段時間。
后來才知道，那段時間，他家人生了重病，而他家人離開的那一天，我還在因為他不回消息和他發(fā)火。而他說再也不要聯(lián)系的時候也是那天。很多年后，我才明白，在感情里，喜歡太多的那方總是沒有安全感，會胡思亂想，會患得患失，會自己葬送了自己的那份歡喜。
從那之后，我們是真的真的沒有再聯(lián)系過。
不過，反而因為他，我喜歡上了文學書，書讀多了，自然想寫點東西，剛好又趕上了自媒體的潮流，成了自由撰稿人。
兩年過去了，我也沒有刻意的減肥，自己反而越來越瘦，瘦下去之后，我去了棉麻裙子的專賣店，買了好多條裙子，我開始晨起讀書寫作，閑下來，學習插畫，去旅行，學攝影。我變成了一個十足的文青，無論是從著裝上還是氣質上。我不知道是自己刻意而為，還是什么，但自己挺喜歡目前自己的狀態(tài)。似乎很少再想起他，似乎也從未忘記。
那是一個熱到爆炸的夏天，我在我媽的極力嘮叨之下終于敗下陣來，答應她去相親。到了約定地點的時候，相親的男人已經(jīng)到了，我們彬彬有禮的打過招呼后，開始聊天，對方是很有趣的一個人，長的也很好看，我們天南地北的聊，很愉快。臨走，他說：“明天去看電影？我來接你。”我的腦子里是好的，但從嘴里蹦出來的是“不用了，和你做朋友就很好。”那男人愣了愣，離開了。從咖啡店出來的時候，我悲哀的覺得自己大概要孤獨終老了。
漫無目的走到了街頭，一轉身，看到了街角站著一個人，那個使我心跳失衡的人，我愣著沒動，不知道是逃走還是上前打招呼。他大概也看到我了，緩緩的向我走來。越來越近，越來越近，心跳的越來越快，越來越快。
“真的是你啊，我以為自己認錯了，跟雜志上一樣漂亮。”
“是嗎，謝謝啊，好久不見。”我想面對那個從未愛過我的人，我還是保留一絲自尊吧，所以盡量的克制自己保持著恰到好處的淡定和禮貌。
“你相親成功了？”“沒有，崩了。”我在想他怎么知道，大概他看到那個男的出來了吧。
“你呢？”“和你一樣，相親啊。”我的心里波瀾不驚的震動了一下。
“恭喜你啊”我說著。”
“那這么說你同意了”
“啊”
“我是來跟你相親的啊，沈尤夕，你這個笨蛋。”
他還是多年前那個大汗淋漓朝著我笑的少年。
“你從什么時候開始喜歡我的？我怎么不知道？我怎么不相信呢？”交往一星期后，我們去玩過山車，當過山車從最頂部朝下飛的時候，我大聲問他。
“從那次我說再也不要聯(lián)系之后，我才發(fā)現(xiàn)自己喜歡上你了，但后來家里的事情一直沒有處理好，錢也花光了，覺得給不了你幸福，所以一直沒有來找你，但你的文章，我每一篇都有看，最近你發(fā)了一篇關于我的，我才知道你還喜歡我，所以鼓起勇氣來找你.....”耳邊過山車的風聲震耳欲聾，我還是一字不差的聽清楚了他所有的話語，心里升騰起五彩的泡泡來。
我曾以為永遠忘不了你，現(xiàn)在才明白是因為從今往后再也不用拼命忘記你，看來曾經(jīng)以為的是正確的。
