盡管我總是有意的，讓自己超脫于女人的嘮叨與瑣碎，多看生活里的陽光和快樂，然根深蒂固的女性思維困住了我——有幾次，我甚至在兒子面前嘮叨了起來——

如果，當(dāng)初我不害怕數(shù)學(xué)堅持去考大學(xué)……

如果，當(dāng)初我勇敢的走出家門去外面闖蕩……

如果，當(dāng)初我不嫁給你爸爸這個懶鬼……

兒子冷不丁的抬起頭——媽媽，如果當(dāng)初你那樣做了，是不是就沒有我了？

瞬間醍醐灌頂。

我趕緊拉過兒子的手——媽媽糊涂了！媽媽說錯了！所有的所有，都因為有了你而變得有了意義！

兒子滿意的笑了。

我卻紅了眼眶。

自此，再苦再累，絕不敢再有悔不當(dāng)初的埋怨。

因為兒子一句話，我明白了自己作為母親的狹隘。

一個女人，自打成為母親的那天起，不只是要負責(zé)一個小生命的吃喝拉撒睡，她還要把一切能照亮生命的東西，統(tǒng)統(tǒng)撒進孩子的心田里，讓它長成愛，讓它長成感恩，讓它長成希望……

看著頎長挺拔的兒子，想起十三年前他剛在我體內(nèi)“駐扎”時的驚喜與期盼，想起他每一次的胎動帶給我的幸福與滿足，想起他出生那天我在產(chǎn)房里的煎熬與掙扎，想起他終于平安無事的縮在襁褓里的乖巧模樣……

從此，我只愿把我的人生定格在那里，定格在那床有著花貓圖案的紅色襁褓里。那里，是我生命的延續(xù)，是我希望的開始。

我珍藏著一本兒子的影集。從百天照的肥碩呆萌到幼兒園里的天真爛漫，從小學(xué)時的稚氣未脫到中學(xué)里的玉樹臨風(fēng)，每每看著我總是恍然如夢境——

我的兒子是何時長大的呢？

曾幾何時我把小小的他攬在懷里——喂飯，哼曲兒，而今，變成他每天放學(xué)進門張開寬闊的雙臂，用比爸爸還高的身軀攬我入懷……不僅如此，他還嘲笑我單詞讀錯，各省會城市記混，明清皇帝不分，分式方程不會解……生平第一次，被取笑也不懊惱，還美滋滋的笑！

我想起了當(dāng)年他奶聲奶氣跟我學(xué)得“a ?o ?e”，我想起了當(dāng)年幼兒園里的他在公交車里唱“ABCDEFG”，我想起了他剛上小學(xué)時寫在練習(xí)冊上的歪歪扭扭的“上 ?中 ?下”，我想起了他得過的好多的“小紅花”，我想起了他無數(shù)的“三好學(xué)生”獎狀……

眼前這個高高瘦瘦的男孩兒，他曾把多少快樂多少希望帶給我?。∷讯嗌倩野刀嗌俳^境點亮??！我竟然在他面前否定曾經(jīng)的生活！否定那些只為迎接他來的鋪墊！

我是缺少耐心的媽媽。

在兒子剛出生時我發(fā)誓除了照顧孩子絕對與世無爭，而今就算樓下買貴了蔥和蒜，我也要回來嘮叨一番。兒子有一次不懷好意的問——媽媽你更年期么？

我哭笑不得。

我何時變成了連自己都討厭的樣子？

我多久不曾聆聽音樂？我多久不曾靜心泡茶？我多久不曾焚香讀書？我多久不曾冥想感悟？

當(dāng)我叉腰斥責(zé)兒子不肯埋頭讀書時，卻不曾留意兒子不屑的眼神就停在我的手機上。

父母是孩子的鏡子。

我愿兒子在望著我時，看到的是進步脫俗的媽媽。

而我，爭取以后在兒子面前，在無常的境遇面前，再不說“后悔”二字。