——分享一段教會我很多的單戀
“單戀的優點之一就是，什么時候離別由我來決定。沒經過允許就寄存在他那里的心，今天開始我要重新收回。辛苦了，我的心，你已經夠炙熱了。” 《舉重妖精金福珠》（我，看，金，福，珠，我，不，彎！）
“這個世界最壞罪名，叫太易動情，但我喜歡這罪名。”《無人之境》陳奕迅
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剛上研一那會兒，we型人格、浪到不行、苦于無人聊騷的我，開始四下搜尋目標，至今無果。其間要過一個英語同班的妹子的微信，妹子握著我遞過去的手機，遲遲不肯輸入自己的微信號。一旁的閨蜜一面打圓場，別人就想跟你交個朋友嘛，給吧；一面轉頭對我說，別人有男朋友了哦。在尷尬值爆表的那一刻，我奪回手機說了句沒關系，走出教室直呼MMP，什么年代了微信都不給，我有那么丑？所以，在我心中這個妹子一直是ban掉的。后來妹子加我QQ對我各種抱歉，我手上回著呵呵噠，木有事~其實我的內心是拒絕的。后來一起約狼人殺有了交集，然后奇葩的是這妹子真的是個鬼才，居然能和我各種懟生懟死。然后更狗血的是懟著懟著我居然喜歡上她了，喜歡上她，喜歡上，喜歡，喜……
于是本羊開始了自己40天的單戀之旅。當時正值放寒假，正值妹子和渣男前任分手，在你寂寞與我孤單的感情基礎下開始了一段極度糾葛又簡單無比的追逐賽。每天互動頻率堪比CP的一對奇怪組合，穿插各種視頻、語音、電話。當然基本都是我主動，但是這樣一個高冷妹子的不拒絕也讓小的著實興奮不已、浮想聯翩。我是一個對朋友極度透明的人，于是導致我身邊的孩兒們一度對于我所說的關于任何該女孩的信息的回應只有一個字，“滾”。
我是一個思想理智而用情沖動的人，在一群假朋友的慫恿下，20天不到我就表白了。人說表白死表白死，但在我這里不適用。一是人妹子不應不拒（其實是婉拒），直接開哭（非心機，非套路，單純孩子）；一是我一口鋼牙可以把黑的說成白的。便繼續談人生聊理想，仍幻想能聊出個所以然。
But,What a fxxking shit.
回校之后，我約妹子出去玩，多人局。這回爆炸了，妹子的太矜持與太避嫌加上越看越不是自己的菜，我竟然TM的猶豫了。懷揣這份猶豫走到今天，與她過完一個自認為感動指數已經足夠挖塌金剛石墻角的生日后，我決定，I quit.
我是一個三分鐘熱度的人，單戀你40天，那我一定很棒棒哦，那你也一定很棒棒哦。
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Love is a game.
先動情的人肯定先離開。在單戀中同樣適用（這是屁話）。今天之所以提筆，最主要還是想自己白紙黑字地為自己畫句點，并且告訴在座的各位愛情垃圾（僅指看該文的我的那些狐朋狗友），本愛情大牛又連升兩級，正應了本話題簡介的那句，“愛你這件事，我想當學霸。”細細品味這40天的單戀，被心愛之人占據內心的充實度遠遠沒有這場愛情博弈帶給我的思考來得爽。
其中最透徹的思考莫過于chase after這個詞。淺嘗過PUA的我而今真的十分厭惡追求這個詞，度過了80年代的純真，90年代的革命，父輩告訴我們“喜歡誰就要大膽地去追”。歷史的時常性與父輩的意志也讓“屌絲逆襲”的故事在當下這個復雜而又無趣的網絡營銷時代顯得那么立志那么熱血那么鼓舞人心……
于是我在知乎上看到了這位大神的舉例的愛情配對游戲（轉）。
游戲規則是50個男生和50個女生在偌大的體育館被隨機在背后貼上1~100的數字，單數給男生、雙數給女生，自己看不見背后的數字。自由組合配對，游戲結束時各對couple可以得到兩人背后數字之和乘以十的美元獎勵。結果不出意外地現實——所有人配對的異性背后的數字與自身數字比例大小波動不超過自身的20%，其中很多有趣細節我就不一一贅述，有興趣的同學直接知乎上能搜索到。結論如大神所言，愛情是一場精確配對的游戲。游戲的開始已經決定好了你的勝率，你1號男生追到100號女生的勝率，我不說絕對的話，按最高浮動點算也就是個5%。我們每個人在認識新的異性時，就出于本能地開始了對對方價值的計算。雖說人的價值是多方面的、也是持續變化的，每個人所追求的價值尺度也是大相徑庭的。但是我們都必須承認在愛情游戲中，最最重要的是你自身價值的高低，而非你采取什么方法去愛，例如追求。
所以，我反感追求。我不懂那些追求別人以年計數的孩子是個什么心態，更不懂那些“你若安好，備胎到老”的帥哥是不是眼瞎了只看得見一個女人。童話中的士兵喜歡上了公主，公主告訴他，你在我的陽臺下站一百天我就答應你。士兵頂住了日曬風吹雨打雪侵、夏日的蚊蟲與寒夜的秋涼，站夠了99天。第100天公主盛裝打扮準備迎接他的愛意，卻發現士兵走了。
99天是我對你的愛，剩下的一天是我留給自己僅有的尊嚴。
喜歡是多巴胺在大腦的瘋狂分泌，而愛卻是在心臟里平等的尊重與陪伴。我不知道一段不平等的戀愛關系有什么出路。我承認，喜歡她，我輸給了荷爾蒙；敗給她，我輸在我低價值而且我也沒生成讓她心動的樣子。但我退場得不算難看，同時我也很感激這份春意萌動，因為我獲得了新生。
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可能我們也太年輕，年輕到還總是對別人說自己相信愛情，年輕到還在心中期待那個對的人。所以我還愛青春，還愛五月天，還愛矯情的句子和煽情的電影。
我不是卷福，我卻是個sociopath。可能是因為從小接受主流價值觀的洗禮，反而對現在這個“笑貧不笑娼”的中下流社會生活圈極度嗤之以鼻。我除了反感忘記自我的追逐，還反感快餐愛情。快餐愛情在我眼中的關鍵詞就是性、妥協、心靈的空虛。就是那種“你以為我在女神那里排隊排得很靠后，其實我卻排了很多隊”的隨意。
一個有正兒八經三觀加愛情觀的年輕人都會向往謝耳朵對Amy說的I feel stronger and weaker at the same time.I feel excited and,at the same time,terrified.The truth is,I don't know what i feel,except I know what kind of man I want to be.花生對Mary說的The problems of your past are your business.The problem of your future are my privilege.
吳越王給戴氏寫的“陌上花開，可緩緩歸矣。”我不缺少浪漫血液，缺少的是一個等我說這些話的人。這樣看來前文所說的深愛十載、備胎到老其實不無道理，哎~自相矛盾。
這種持續的單戀肯定存在也肯定值得贊頌，不禁讓我想到曾看到過的一封情書，僅一句話，I love you like Snape loves Lily.斯內普教授對哈利媽媽的單戀至死方休，少了過程中的甜膩，卻多了海誓山盟都比不過的轟轟烈烈。不是因為我單戀40天那個她不夠美好，只因為她在我眼中不是美好到讓我掛一輩子機也想等待的那個人。
曾經聽一個追求者甚多的女生朋友說過，你說我刀槍不入？你說我拒絕別人的時候冷面無情？你只是不知道我遇到我也喜歡的人的時候我總會賣給他很多破綻。沒毛病。我想要的兩情相悅的愛情正是那種在兩人之間慢慢的磨合中拉近心的距離，這時，女孩子不會吝惜賣一兩個小破綻，男孩子也會識趣的抓住愛情的小尾巴。在這種對等關系、棋逢對手的局中，人兒總能飽食到曖昧的甜蜜溫存與結局的穩定性。而我的單戀可能就死在了對未知的恐懼上。未知的時限，未知的結果，未知的方向。我害怕未知的失敗帶給自己內心的失落感，更不愿用付出換取一個遙遙無期且是非待定的決定權還在別人手上的選擇題。過程太累，賭注太大。
高中時代的虛晃跳投，因為你總知道旁邊的綠蔭走廊有一瓶為你買來的冰鎮汽水；大學時代的吉他獨唱，因為你總知道舞臺下面有一雙看著你的眼睛和一顆怦怦跳動的心；后來呢，你工作了，下班沒事早早回家，因為你總知道有一通十點鐘準時打來問候的溫婉的電話。我不是一個吝嗇付出感情的人，我只是想為這樣的感情付出自己的全部罷了。
So,I quit.
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說實在，她挺漂亮，不說驚為天人，也說人間罕有。我一直自詡一個對另一半要求不看臉的人，但我又總說那個她必須達到我的審美基準線，我的賤暴露無疑。她過線了，她撩到我了，所以我淪陷了。我心中最大渴望的幻想無非是和她短暫或者長期地擁有一段戀愛關系，卻沒想過合不合適。又是廢話，少有人能在愛戀亢奮期想合不合適，恰巧我當時就處在單戀亢奮期，所以，我拒絕思考。文章開頭引述《金福珠》中的“單戀的優點之一就是，什么時候離別由我來決定。”沒有遺憾，沒有負擔，沒有難過。就像《春秋》中那句歌詞：“我沒有為你傷春悲秋不配有憾事。”在單戀的多事之秋，我的動情、我的用心、我望著手機時的輾轉反側到頭來敵不過你一句：“我把你當朋友，你卻天天懟我。”
小孩子的愛情不過是“作”與“懟”二字，作自己，懟別人。然而我們在奔三的開頭，小孩和大人的轉角，手捧一顆炙熱的心送到別人面前，真誠已不再那么入她（他）的法眼，反而略顯幼稚；全盤拋出自身的權、財、顏、背景等價值，又少了點怦然心動日久生情的粉嫩，反而太過現實。
她是個聰明的女孩子，對很多事情有自己獨到的見解，在與她思想交鋒上有勢均力敵甚至不敵的感覺（可能每個人對喜歡的人都會有所忍讓）；她也是個獨立的女孩子，她不需要各種備胎或預備隊員如同騎士一般跪伏在地的保護與奉獻。她美麗，她要的也很簡單——一個她愛也愛她的人。所以那個人不是我，我不愛她，我始于顏值進于內在的喜歡不叫愛；她不愛我，她微笑包容處處禮貌的回應也不叫愛。她對我有認可度，但是我從沒把這份認可當作上升到萌生愛意的起點。是的，我不是一個自作多情的人。
約她要一起看的《愛樂之城》我已經下好了；約她要一起去的嘉年華我只期待與未來那個她結伴而行；約她要一起去的富士山也將變成我和基友的二人世界。可怕可怕。
“百無一用是深情”，我的七分喜歡到此也落下了帷幕。無奈多少是有的，難過談不上，收獲一籮筐，感謝是發自內心的。以前一直不懂別人說的“對一個人懷念的收尾是愛上另一人的開始。”被她占據內心全部粉紅地帶的40天里，曾經那個可怕的身影再也沒有能力擠回到原來的位置。即使前幾天前任還發來信息要以前的東西，我只是皺起眉頭，卻沒有在皺起自己的心。這么說來，她也算是我生命中的一位良師，用一種別樣的諄諄教導引導我去思考了那些我未曾想過的事，讓我為未來美好的愛奠下基礎；同時她也是一位鐐銬破碎者（龍母哈哈哈），既美麗高貴，又重新釋放了我感情的自由。
單戀你40天，我的心很熾熱，沒受苦。被我單戀40天的你，美好而優雅。那些我懟你的話全不當真。
其實你又美麗又端莊。
其實是
祝你遇到那個他，祝我遇到那個她。
希望我們最后能成為好朋友。
畢竟，我們還都相信愛情。
第一次在公眾平臺發文，實因感觸良多，也希望自己親手跟自己做個了斷。倘若文筆和想法與各位相左，盡管提意見。這次文風很隨意，不尊古道，甚是心慌。因為心情肯定不是特別好，所以需要寫些跳脫的東西，以后盡量正經些。各位大佬盡情噴，反正我也不會聽，呸，反正我油鹽不進。手動滑稽。
