記得有句話是這樣說的，我們堅(jiān)持一件事情，并不是因?yàn)檫@樣做了會(huì)有效果，而是堅(jiān)信，這樣做是對(duì)的，讀書就是這樣一件事。你可能短時(shí)間無法看到堅(jiān)持的成效，但忽然有那么一瞬間，你得到了困擾已久的問題答案。
有段時(shí)間，脾氣暴躁，生活就好像湖水一樣，不知怎的被外來的石子攪亂，泛起的漣漪仿佛蝴蝶煽動(dòng)翅膀，引發(fā)了更多的騷亂，我忍不住懊惱自己的過去，粗暴對(duì)待生活中平靜的部分，又似乎特別羞于說出自己內(nèi)心所需。外在表現(xiàn)上，恰如別人所說，“用你是傻逼代替我很憤怒，用你們都不懂代替我很悲傷”，找不到療愈的入口。
《敏捷教練》中有個(gè)可惡的項(xiàng)目經(jīng)理，跟我當(dāng)時(shí)的情景很像，如今思來仍心有余悸。若不是字面上讀到，都不覺得自己如此面目可憎。雖然會(huì)刻意節(jié)制，但仍可以感覺到，未改善多少。
他極為享受搖晃著零錢罐收集遲到者罰款的快樂。他繞著圈依次聽取人們的匯報(bào)，他的評(píng)論往往讓人措手不及。他好像總能找到辦法讓人泄氣，他責(zé)備人們過去所犯的錯(cuò)誤，提醒人們交付延遲造成的影響。前不久開除一名員工之后，所有人都知道了他對(duì)蠢人是沒有耐心的。
在遇上《非暴力溝通》之前，我一直自以為是地用蓋茨比老爹的話提醒自己：每逢你想要批評(píng)任何人的時(shí)候，你就記住，這個(gè)世界上所有的人，并不是個(gè)個(gè)都有過你擁有的那些優(yōu)越條件。
可是我心存疑惑，我有比別人優(yōu)越的條件嗎？記得住所有事件背景？理得清事件邏輯？找到合適的人干成不可能的事？條理且計(jì)劃性強(qiáng)？策略性？適度的政治素質(zhì)？樁樁件件都是雙刃劍。所謂的優(yōu)點(diǎn)，往往只在某些場(chǎng)景適用，起積極作用，而在另一些場(chǎng)景可能是致命刀傷。
疑惑時(shí)，我讀到了《非暴力溝通》。它告訴我，即便存在條件差異，妥協(xié)并不能保證長(zhǎng)治久安。只有當(dāng)我們不追究對(duì)錯(cuò)，專注于彼此想要的，才可能找到問題答案。我想到現(xiàn)實(shí)生活中很多囿于道德評(píng)判、比較、責(zé)任、“不得不”的壓力，無法專注于解決所需，而一味追究對(duì)錯(cuò)造成沖突不斷的場(chǎng)景。
工作上，我們保留所有郵件履歷，防止合作伙伴背后一刀或關(guān)鍵時(shí)刻給別人一刀，占得優(yōu)勢(shì)；我們制定繁復(fù)的流程，僵硬地按職責(zé)辦事，不敢越雷池一步；我們看著大佬爭(zhēng)斗，選擇為左口袋還是右口袋而戰(zhàn)，儼然忘記了口袋才是共同目標(biāo)；競(jìng)爭(zhēng)斗志昂揚(yáng)，爭(zhēng)奪一瀉千里，戰(zhàn)場(chǎng)滿眼狼藉，成果灰飛煙滅…
感情上，愛人的一個(gè)小miss，被放大無限倍，在漫長(zhǎng)的相處中，嘮嘮叨叨，喋喋不休；有些人一味付出，認(rèn)為可以得到全世界，結(jié)果卻是南轅北轍，永失我愛；糾結(jié)對(duì)方過去愛過誰，做過什么傻事，全然不顧你愛上的，正是過往經(jīng)歷滋養(yǎng)出的獨(dú)特靈魂；對(duì)抗孜孜不倦，爭(zhēng)吵漫無邊際，情場(chǎng)呵氣成霜，愛意消磨殆盡…
待親友，我們時(shí)常假裝看不見父母成長(zhǎng)的環(huán)境和固有思維，將辛勞理解為自得其樂；我們高高在上，對(duì)孩子脫口而出的指責(zé)，問題多于肯定他；我們泄氣于友情漸行漸遠(yuǎn)，殊不知我們從未走進(jìn)他人心里…
《非暴力溝通》開篇，馬歇爾?盧森堡博士即以切身感受和教學(xué)研討實(shí)例，提出問題，究竟是什么，讓我們難以體會(huì)到心中的愛（共通目標(biāo)），以致互相傷害（沖突）？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意（困境）的環(huán)境中，也能心存愛意（和諧）？并簡(jiǎn)述了非暴力溝通法（NVC）產(chǎn)生的倫理基礎(chǔ)、要素、及實(shí)操過程。
然后向下展開，通過指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地反應(yīng)，而是明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言，誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人，發(fā)現(xiàn)正在影響我們的行為和事件，并提出明確需求。
文尾對(duì)非暴力溝通模式做了總結(jié)：
1） 誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是批評(píng)，指責(zé)
2） 關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。
如下以問答方式，對(duì)非暴力溝通的四個(gè)要素和實(shí)現(xiàn)過程簡(jiǎn)單回顧，希望閱者有其思，思者執(zhí)其行。
什么是我的觀察？
首先所謂“不帶評(píng)論的觀察室人類智力的最高形式”，我們要區(qū)分什么是觀察和評(píng)論。多數(shù)矛盾、沖突、誤解的產(chǎn)生也多是因?yàn)槿藷o所不在的代入感。可以試想下，“你很少配合”與“我本周組織了三次活動(dòng)，你都說不愿參加”能讓合作人員了解到問題所在？
本節(jié)有首小詩(shī)，也比較能說明人將觀察和評(píng)論混為一談時(shí)，容易蒙蔽事實(shí)真相；而不明事實(shí)真相的人，往往盲從，無法找到問題的癥結(jié)，從而難以歸納出解決方案。
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個(gè)孩子有時(shí)候做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
請(qǐng)?jiān)倌阏f他愚蠢之前
想一想
他是個(gè)愚蠢的孩子，
還是他懂的事情與你不一樣
我的感受如何？
“別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源”。
比如，那么努力就是為了給老媽一擲千金，有問過老媽的感受嗎？她83歲還有性生活，關(guān)你屁事，你不是只想坐在搖椅上慢慢搖嗎？心中的爐火、老酒、琴瑟以及臘梅樹下那個(gè)久違的擁抱呢？別人一句“因?yàn)榈貌坏剑圆幌胍保憔团Φ狡揠x子散地去證明了，直到熱淚盈眶…
還有，對(duì)他人的批評(píng)、指責(zé)、評(píng)論、分析反映了我們自己的需要和價(jià)值觀，它并不完全正確。因?yàn)椤霸谖覀兂砷L(zhǎng)的過程中，我們學(xué)習(xí)了許多無益的知識(shí)，這些知識(shí)來自善意的父母、老師或別的人。由于這些教誨看起來是那樣天經(jīng)地義，我們也就不再探討它的合理性”。基于此，我們面對(duì)批評(píng)指責(zé)有四種選擇：責(zé)備自己；指責(zé)別人；體會(huì)自己的感受和需要；體會(huì)他人的感受和需要。
哪些需要（或價(jià)值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受
盧森堡博士認(rèn)為，對(duì)個(gè)人來說，成長(zhǎng)分為三個(gè)階段：
->情感的奴隸（我們認(rèn)為有義務(wù)使別人快樂）
->面目可憎（我們拒絕考慮他們的感受和需要）
->生活的主人（我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)；我們無法犧牲他人來滿足自己的需要）
每當(dāng)我們做出一個(gè)決定，聽到一句話，看一則新聞，我們都要想一想，我的感受是什么？對(duì)方處在成長(zhǎng)的哪個(gè)階段，可能有怎樣的反饋。從青澀到圓熟，我們無法一蹴而就，亦無法勉強(qiáng)別人。人們一旦開始談?wù)撔枰恢肛?zé)對(duì)方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方需要。
※人的基本需要：自我選擇、慶祝、言行一致、滋養(yǎng)身體、玩耍、情意相通、相互依存。
為了改善生活，我的請(qǐng)求是什么？
社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要，但為了和諧，我們?nèi)孕枰鐚?shí)、真誠(chéng)地表達(dá)自己的所需。法國(guó)作家George Bernanos曾說，“如果有一天技術(shù)的進(jìn)步最終用來摧毀人類，那么，并非暴行導(dǎo)致人類的滅亡，當(dāng)然更不能說是復(fù)仇行為使人類滅亡…人類的滅亡卻是因?yàn)楝F(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令…一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。”
所謂，“大眾群體只有情緒，沒有獨(dú)立思考的能力”，別有用心的聰明人一思考，世界就陷入焦慮與恐慌。
我們?cè)撘栽鯓拥姆绞教岢稣?qǐng)求容易得到回饋？
1）明確談話目的
2）提出具體請(qǐng)求
3）區(qū)分請(qǐng)求和命令
4）集體討論前說清楚我們需要得到怎樣的反饋
5）對(duì)方給予反饋表達(dá)感激
6）對(duì)方不愿反饋，傾聽他的感受與需要
實(shí)例：
《布拉特的心聲》布拉特為什么執(zhí)拗地不去倒垃圾，盡管你提醒了多次？原因可見一斑：
在印象走中，如果我沒照你說的去做，你就不會(huì)尊重我。如果我知道你并不想使喚我，在你叫我時(shí)，我會(huì)樂于回應(yīng)你。如果你高高在上，像個(gè)盛氣凌人的老板，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)，你一頭撞 在了墻上。當(dāng)你反復(fù)提醒我，你為我做的各種事情，你最好準(zhǔn)備再次碰壁！你可以大聲抱怨、責(zé)罵，但我仍不會(huì)去倒垃圾。即使你現(xiàn)在改變方式，我也需要時(shí)間忘記不快。
我們?nèi)绾伪磉_(dá)憤怒，避免傷害？
1）表達(dá)憤怒四步驟
i. 停下來，除了呼吸，什么都別做
ii. 想一想是什么想法使我們生氣了
iii. 體會(huì)自己的需要
iiii. 表達(dá)感受和尚未滿足的需要
v. 最后兩步中間需要傾聽他人
2）有時(shí)，我們可能需要強(qiáng)制力來保護(hù)自己和他人，目的是為了避免傷害，而不是懲罰。
我們?nèi)绾伪磉_(dá)感激？
1）表達(dá)感激時(shí)，我們說出：
i. 對(duì)我們有益的行為
ii. 我們的哪些需要得到了滿足
iii. 我們的感覺得到滿足后，我們是怎樣的心情
2）接受感激時(shí)，既不自大，也不假謙虛。
我們?nèi)绾伪M己所能地愛自己？
培育對(duì)自己的愛，主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活。
1）轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)
2）表現(xiàn)不完美時(shí)，失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長(zhǎng)
3）當(dāng)我們自責(zé)、悲哀時(shí)，我們專注于需要是否得到滿足和得到怎樣的滿足
4）我們寬恕做出過去行為和體味現(xiàn)時(shí)感覺的自己
5）不做任何沒有樂趣的事情
6）用“選擇做”代替“不得不”
i. 列出“不得不”清單
ii. 在選定事項(xiàng)前加“我選擇”
iii. 在“我選擇”的事項(xiàng)加原因“我選擇做…是因?yàn)椤?/p>
7）深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，為了錢？為了得到贊同？為了避免懲罰？不想感到羞愧？為了避免內(nèi)疚？為了履行職責(zé)。
我們?nèi)绾蝺A聽他人的觀察、感受、需要、請(qǐng)求？
1）以下行為妨礙我們體會(huì)他人處境，要盡量避免
2）不論他人此時(shí)此刻說什么，我們聚焦在了解他人的觀察、感受、需要、請(qǐng)求上
3）詢問前先表達(dá)我們的感受和需要，給他人反饋
4）保持充分關(guān)注，直到氣氛輕松，對(duì)方停止談話
5）如果我們痛苦的無法傾聽，我們需要體會(huì)自己的感受和需要，大聲地提出需求或換個(gè)環(huán)境。
《非暴力溝通》確實(shí)解答了實(shí)際生活中沖突、傷害、背道而行產(chǎn)生的一些原因，并提出具體可操作的規(guī)避手段。不過，所謂“學(xué)然后知不足，行然后知路遠(yuǎn)”，辦法能否在個(gè)人成長(zhǎng)過程中發(fā)揮積極作用并切實(shí)產(chǎn)生影響，需要腳踏實(shí)地執(zhí)行、執(zhí)行、執(zhí)行，但愿我們都能通過改變自己，發(fā)現(xiàn)大有不同。
讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。人們常說，這是一個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個(gè)觀點(diǎn)，請(qǐng)恕我無法同意。
