（一）我想告訴他們我是這樣的我
我會去經歷我喜歡的、不曾接觸過的，哪怕會受傷、會不被人認可，但我不會忘記初心，就算走的再遠我還是我。大樹總會有很多的小枝芽，它們年年凋落又冒新芽，但大樹永遠不會倒。朋友說我總是想很多很多，有的時候覺得我的腦洞很大，有的時候覺得我會想很多別人不想的……我會考慮很多，有的時候又很在乎別人的眼光，在意別人對自己的想法。越長大越害怕，越長大越不敢做，越長大越不相信自己。我為什么要不相信自己呢。以前我仍想著以后自己可以寫書，然后那些書會被出版，會被看到，被認可。漸漸，為什么覺得這個變得難以想象了呢？為什么我越來越不相信自己了呢？其實自己的成績一直都不太好，高三的時候不被老師認可，我就想著我要向那些老師證明，我自學也可以?？墒锹?，變得很多事不相信自己了。我明明這么年輕，卻有的時候懷著一顆老人的心在生活。我有的時候很猶豫，因為覺得自己沒有退路，沒有資本，可是自己做的又不是什么違背良心，違背自我的事情。我最想讓兩個人肯定我，相信我，也放心我。而不是無可奈何，不是覺得我的做法是幼稚的、是膚淺的，不是覺得我以后會后悔的。我最在乎的是他們的看法和態度，只要有他們的相信，我就會放心的去做事情。
（二）相殺的我們
小學的時候我的成績真的不好，特別是數學。三年級的時候LV女士和大舅一起合伙開飯店，胡先生除了上班還要幫忙，所以根本沒有人管我，成績便一次不如一次。后來數學考了全班倒數第三被老師留了下來，正好胡先生來學校接我，老師就跟他說明了情況，回去迎接我的就是跪搓衣板和雞毛撣子。小學每年過年都會很不開心，因為期末考試成績。到了初中，我因為小升初成績還不錯進了英語班，可是面子薄的我沒有承受住老師的不順眼，在初一下學期期末我考了全班倒數第二，被罰和倒數第一的那個男生一起掃操場，我到現在還記得那個男生的名字，也就只記得他的名字，因為我們還有一次都沒有帶作業而被罰站辦公室一節課，下課出來我就直接跪倒在了地上，眼睛暈眩。這件事我一直到高三才在聊天中談起，而胡先生和LV女士也是在那時才知道這件事情。也因為那個期末，又沒有一個輕松愉快的除夕。我還記得那天晚上胡先生很生氣，所以我一直賴在大姨家不肯回去，真的很害怕。我跑到大姨房間哭著跪在地上給LV女士磕頭，說我不要回去，求她別帶我回去，因為我知道胡先生一定大發雷霆。后來還是被帶了回去，可是胡先生沒有打我，他只是在我抱緊被子要躲的時候打了自己兩巴掌。我永遠不會忘記當時他的表情，這個回憶永遠刻在我的心底。后來我初二轉到了普通班，又到后來初二過了一個學期我轉到了一個陌生的城市一個陌生的學校，從初一下學期開始讀起。后來的后來……我變了，他也變了。
（三）相親的我們
初中高中的時候覺得天塌下來了都不怕因為總覺得他們會幫我挺著。大一的時候沒有覺得自己一個人在外地生活有什么不好，只是有的時候會孤單，有的時候會覺得不安，因為什么事情都要自己頂著。后來不安漸漸消失，心理變得越來越強大，也不再是那個從小不敢和陌生人說話，偶爾還會很害羞的我。我和每個人一樣，但我又和每個人都不一樣。這些就是我想對他們說的。胡先生和LV女士，LV女士在我這二十多年來每個階段都在拿我和不同的人對比，以前小的時候很反感，漸漸地，我知道她是希望我比別人好，同樣我知道這里面也有她的面子，漸漸地我也變得理解了，我們都是俗人，沒人不喜歡面子的。至于胡先生，從小，我們就是相愛相殺的關系，小的時候經常吵架鬧騰可是也給我留下了非常的記憶，記憶變成回憶，都成了往事，因為往事的累積感情才會加深，他以前會問我是不是恨他，可什么又是恨呢？我這輩子應該不會恨任何一個人，因為那是傷害別人又傷害自己的一種強烈的情感。我并不恨他，也不覺得他做的是錯的，但我也會誠實的說自己不會忘記。就像我一直堅信的不好的和好的曾經積累起來才會有現在的我，而我會覺得那些經歷過的都是值得的，因為我肯定現在的自己。我漸漸的也發現，自己和胡先生的話越來越少，通視頻都是在和LV女士說話，而每次和胡先生就只有寥寥幾句……我知道他今年要50歲了，想起高中的時候，他跟我說“不要害怕，想做什么就去做，你有什么好怕的”。但我覺得現在的他可能不會再有這種沖勁說這種話了。我有的時候傷春悲秋，多愁善感，可是沖勁不減，也依然希望十年后、二十年后遇到任何挫折都不要放棄不要害怕，自己一個人也可以面對所有事情。今年發生了很多事情，對于我的事情，胡先生和LV女士也有很多擔心、不放心，因為一些事情他們也有生氣、不開心。我發現我們很久沒有真正的傾聽、談論……我喜歡文字勝過言語，可能現在寫下的文字我一輩子都不會當面開口說。所以選擇以這種方式，在我情感最濃的深夜。夜深人靜，容易感時傷懷。室友總說我會因為一部電影，一本書，一段文字，一首歌曲而感情爆發流眼淚，卻不會因為身邊的人，說她們都因為彼此哭過，而我的眼淚里沒有她們，她們的眼淚里也沒有我?？晌蚁胝f的是，曾經一個父親節在KTV唱筷子兄弟的《父親》流淚到不能自己。后來只要看關于父母親的電影都會偷偷抹眼淚。
我最后一次挨打是在初三，那時是叛逆期的巔峰，因為對LV女士說話不當，胡先生一巴掌過來我的眼鏡都歪了，當時的我就冷冷的說了一句話“我自己打可以吧，省的臟了你的手”。然后往自己的臉上扇了兩巴掌，晚上我就離家出走了，那是小年的前一天。第二天因為朋友要去過小年我就離開了，只有一個斜挎包、一本日記本、幾元錢、和幾張偶像炎亞綸的卡片……就這么漫無目的的走，然后在本子上記錄著自己幾時幾分走到了哪里，想著什么。然后走著走著，就碰到了胡先生。我們對視了一眼，并沒有說話，我還是漫無目的的走著，而他，就這么靜靜地跟著我，沒有走上前來，沒有質問我，就這樣沒有任何的言語與交流。后來，他帶我去看長江，我們都不約而同的沒有再提過這件事情。事情過了、時間過了，可它化成回憶不會在我的人生消散。我一直相信我和胡先生真的是孽緣。
高中三年，胡先生每天六趟接送我，每天晚上削蘋果拿到房間給我，為我節約了一切可以節約的時間。高三，我開始逃課，并不是叛逆，只是當你嘗到了那種刺激，就會愛上它，至少會維持一段時間。班主任早就告訴了他們，可是誰都沒有跟我提起，我最后一次逃課直接撞上了班主任，我選擇了主動跟胡先生說，而他的回答是他知道而且知道我不止一次這么做了。可是他沒有罵我，而是靜下心來聽我的原因。我應該屬于晚成熟的那一類人吧！回首才發現原來我和胡先生這幾年來改變了這么多，我也改掉了心浮氣躁的性格，從書里面、電視里面、與別人的談話中都學到了很多東西，明白了很多事情。而我們相殺的時光也越來越遙遠了，慢慢累積的感情也越發深厚且堅固。
（四）以后的我們
高考填志愿我選擇了去外地，雖然剛開始有很多的不適應、不習慣、不喜歡，甚至有時會不安，可是我不后悔自己的選擇，我喜歡現在的自己，我相信現在的自己以后仍會堅持下去，也希望胡先生和LV女士可以相信我并支持我。我想證明給他們看我真的長大了，二十二歲并不只是一個數字而已。它有時間的痕跡、歲月的累積、情感的加固、生活的經歷。上大學后，我也去了很多城市，看過大城市的繁華、感受過古城山水的幽靜。
以后的我會努力的工作為了讓自己的生活過的好一些、再精致一些。以后的我還是會堅持做自己喜歡的事情，并不會去害怕、不安，因為我知道工作是為了讓自己可以更自由更大膽的去經歷那些我不曾經歷的。
以后胡先生和LV女士會越來越相信我，越來越放心我，因為他們知道我不管走的多遠，歸來仍是那個帶著初心的我，積極工作學習，用心用力生活的那個人。
以后的我們可能仍會“相殺”，我覺得這就是生活。以后的我們也一定會更相親，因為這就是親情，這個我在人世間最寶貴也最堅固的感情——我和你們——我們。
