今天忘記父親受傷幾天了，原本計劃接他回老家的。今年九月份父親又去了湖北，那個生活了十幾年的城市。我一度以為他不會再去了，九月份去的時候遭到我們全家的反對，也包括我，我態度很強勢不讓他去，接二連三打了很多個電話，父親都沒有接。有一天，父親專程打電話給我，說他老不老，小不小的年齡，不出去找錢怎么辦，我還沒有結婚，弟弟也不懂事，等等的一切。當時我就沉默了，一句話也說不出口，是啊!想讓父母停下來，自己得有實力才會去主導一切。我掛完電話，陷入無盡的深淵里，在自責中度過。
前不久，父親在工地九米高的墻下把腳摔了，差一點就出大事了，媽打電話過來說：“給你說一件事，你先別著急，你把把腳摔了，不過沒有什么大事”，我一聽到這句話，想馬上去父親的身邊，又聽媽說，父親是自己做飯，托人給他帶飯，飯都是冷的。我一直克制我的情緒，媽又說：你爸一輩子就是做好事，所有天老爺都在保佑他。我一路回望父親做的好事，的確太多了。
有一天，我也要出嫁，我怕我不能肩負起照顧他們的責任，我怕我離他們太遠，我怕辜負他們，父親一直是我的軟肋。從前總想著去更大的城市，幾年的光陰過去了，我又回到了這個城市，還是碌碌無為，有時在輾轉反側的時候，痛恨自己的不爭氣，假如我能在這個城市有上一套房子，自己也有一份不錯的收入，把父母接過來，讓他們享享福，看看這個不大不小的城市，去去他們身上經過歲月洗禮的疲憊。
有時也不敢想象，父母在老年的時候，子女都不在家，因為生存的壓力，無法時時刻刻的守在他們身邊，更怕父母身體出什么問題，我們無錢去治療。那是多么悲哀的事。更怕嫁到了更遠的地方，不能回去看他們，在他們想我的時候，我卻不能出現在他們的面前。太多的恐懼了，以至于我現在不敢去太遠的地方，太多的恐懼讓我不敢停下我的腳步。我害怕在異鄉無人傾訴我的喜怒哀樂，我害怕在異鄉不幸福，我有太多害怕，最害怕的事父母需要我，我只有無力感。
我好像都沒有做到，年輕人在消費光陰，父輩那一代在打磨光陰，他們那一代人真的是太苦了。我從來不敢叫父親老頭，我覺得老頭是昵稱，父親是很嚴肅的。我也不敢這樣稱謂他。我也不知道他的傷勢到底如何了，不知道他有沒有欺騙我們，這種善意的欺騙更讓我難受。
就像上面的那一張圖一樣，父親總是充當舵手，不管風吹雨打在“海上”航行，我們總是在舵手的保護下，安全的、幸福的享受不能見過的風雨，未曾想過舵手也會累，也需要接班人。有些感情在親情的對比下黯然失色，有些人在家人的愛之下，顯得那么微不足道。
那個老頭受傷了，傷得重不重，只有他自己知道，因為他從來都是有苦自己吃，讓人心疼的老頭，我想我還是要去接他，那個飽經滄桑的老頭，可憐的老頭。
