今天忘記父親受傷幾天了,原本計劃接他回老家的。今年九月份父親又去了湖北,那個生活了十幾年的城市。我一度以為他不會再去了,九月份去的時候遭到我們全家的反對,也包括我,我態度很強勢不讓他去,接二連三打了很多個電話,父親都沒有接。有一天,父親專程打電話給我,說他老不老,小不小的年齡,不出去找錢怎么辦,我還沒有結婚,弟弟也不懂事,等等的一切。當時我就沉默了,一句話也說不出口,是啊!想讓父母停下來,自己得有實力才會去主導一切。我掛完電話,陷入無盡的深淵里,在自責中度過。
前不久,父親在工地九米高的墻下把腳摔了,差一點就出大事了,媽打電話過來說:“給你說一件事,你先別著急,你把把腳摔了,不過沒有什么大事”,我一聽到這句話,想馬上去父親的身邊,又聽媽說,父親是自己做飯,托人給他帶飯,飯都是冷的。我一直克制我的情緒,媽又說:你爸一輩子就是做好事,所有天老爺都在保佑他。我一路回望父親做的好事,的確太多了。
有一天,我也要出嫁,我怕我不能肩負起照顧他們的責任,我怕我離他們太遠,我怕辜負他們,父親一直是我的軟肋。從前總想著去更大的城市,幾年的光陰過去了,我又回到了這個城市,還是碌碌無為,有時在輾轉反側的時候,痛恨自己的不爭氣,假如我能在這個城市有上一套房子,自己也有一份不錯的收入,把父母接過來,讓他們享享福,看看這個不大不小的城市,去去他們身上經過歲月洗禮的疲憊。
有時也不敢想象,父母在老年的時候,子女都不在家,因為生存的壓力,無法時時刻刻的守在他們身邊,更怕父母身體出什么問題,我們無錢去治療。那是多么悲哀的事。更怕嫁到了更遠的地方,不能回去看他們,在他們想我的時候,我卻不能出現在他們的面前。太多的恐懼了,以至于我現在不敢去太遠的地方,太多的恐懼讓我不敢停下我的腳步。我害怕在異鄉無人傾訴我的喜怒哀樂,我害怕在異鄉不幸福,我有太多害怕,最害怕的事父母需要我,我只有無力感。
我好像都沒有做到,年輕人在消費光陰,父輩那一代在打磨光陰,他們那一代人真的是太苦了。我從來不敢叫父親老頭,我覺得老頭是昵稱,父親是很嚴肅的。我也不敢這樣稱謂他。我也不知道他的傷勢到底如何了,不知道他有沒有欺騙我們,這種善意的欺騙更讓我難受。
就像上面的那一張圖一樣,父親總是充當舵手,不管風吹雨打在“海上”航行,我們總是在舵手的保護下,安全的、幸福的享受不能見過的風雨,未曾想過舵手也會累,也需要接班人。有些感情在親情的對比下黯然失色,有些人在家人的愛之下,顯得那么微不足道。
那個老頭受傷了,傷得重不重,只有他自己知道,因為他從來都是有苦自己吃,讓人心疼的老頭,我想我還是要去接他,那個飽經滄桑的老頭,可憐的老頭。