許多事情都是個坑? 不說自己憋著委屈
說出來自己覺得矯情
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從09年到14 年
我自己在這5年里
對她的態度改變多少
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窮盡時間的自己好好想想 這究竟是為了什么呢？是愛 是不甘心 還是舍不得
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重新取得聯系方式 反而像沒有聯系一樣的那樣的踏實和安心 無非是某個特定的時刻
心里不免的泛起一絲漣漪? 心平面像大海一樣的平靜與躁動交織? 無法釋懷
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說什么看破不看破 怕什么閑言碎語 無非就是彼此 錯過?
錯過這個字眼并不是那么的礙眼
如今能正視這個 說不上自己是成熟還是長大
我覺得是時間給的答案 時間讓我等待每個等待 時間讓我煎熬每個時刻? 時間讓我理解愛與不愛的距離? 最后時間讓我明白 過去了就過去了 一切的所作所為都是沒有意義的? 愛與恨的糾纏
愛與恨的交匯其實 只是一個過程 并不是一個結果? 其實時間讓我最為明白的就是? 事到如今結果早就已經注定： 我與她不可能在一起了
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寂寞與孤獨總是夜晚來的迅猛 白天的繁忙無閑暇去想? 只是夜晚的憂愁卻來的迅猛? 一個人久了? 就不知道如何去愛? 這種感覺的感同身受? 有時間看見一個不錯的人
想去約她去吃飯去看電影? 接觸著總會在心里拿她與心里的她對比
就覺得總不是那么的完美 心里的她是阻擋了繼續?
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有時候反思下 自己為什么這么多年還沒有放下呢？
我能明白 從我第一次了解戀愛的滋味的時候
我就覺得再也沒有比她更適合陪我走完這一生了?
我們在一起的時候? 我可能是忽視了她的感受
自己一個人沉浸在自己心里面的愛情? 以為做這些做那些對一個好就是愛? Too Stupid? too simple??
其實直到現在我都不知道什么是愛情? 感情的世界里我只經歷過一次? 剩下的基本用曖昧的字眼來形容更為適合
究竟是什么是愛情呢 ？
也許是初戀? 初戀的確會叫人在感情的世界里成長? 有人說初戀里自己才愛的是對方 而之后的感情里更多的是保護自己? 我能感覺的到 往后的戀愛里我都是刻意的收藏自己的用心
再沒有浪漫的情緒充斥著自己的內心? 再沒有沒事想著怎么Sups 給對方
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靜靜的想著 回想著? 念念不忘 必有回響 或許真的是自己愛的太緊 反而讓這份愛變成了束縛 變成了壓力 積累成了累覺 每個人的承受能力都是有限的 積聚多了終究會坍塌? 愛與不愛都是一瞬間的事情? 她不愛了
就放手是正確的合理的選擇? 我放不下還依然充滿自我期待
也是自我的選擇 同個年齡段的男女有別 女生是比男生要懂事的多呢 既然不愛 早日放下就是早日解脫 放過自己放過對方 彼此好好生活
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分手后的日子里 我輾轉反側
回憶充滿了我大部分的時間? 思念是個復雜的東西? 每當看見某個熟悉的場景 走過相似的地點 就像感情化成一把利箭悴不及防的奔向你的內心深處
你能做的就是束手就擒 毫無還手的力氣 你只能留在原地呆呆著回響這曾經的愛戀給你的難受
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一晃5年過去?
她的戀愛如此平穩 對象是我們彼此的同班同學 很長的時間里我都愛恨交織 很長的時間里我都不知道改如何對面對 起初我像極了一個狼狽的挫敗者
我不理會所有的同學的理會在自己的世界里逃避現實? 我極端的做出刪除所有的同學
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直到前些天我加了她的QQ? 有了她的聯系方式
我覺得一切都是自己的原因 她那段平穩的感情或許才是屬于她的愛情
屬于她的幸福 沒有什么好逃避
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再說什么想念 再說我愛她
再說我日夜不眠 都已經是曾經的過往 我能做的就是 我愛她 以朋友的名義? 過自己的生活
默默的藏于心底
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看她的說說 看她的動態
我缺失她的那幾年里 我們之間就像空白格 我們彼此缺失青春里這一段事光 永久也不能彌補
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愛情很卑微 愛情很偉大
愛情是你 愛情是我 愛情卻不是我們?
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灌籃高手是我中學時代最喜歡看的動漫? 為什么湘北沒有多得最后的全國大賽冠軍 早早就的出局? 作者給出的答復是 青春因為不完美才是完美
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25歲的路上
我把愛情都留在這5年里 只愛一個人? 等或不等?
我都等了5年
如今我終于要把青春的這段愛情丟在一路上 走上相親結婚的道路 愛了那么久 沒有在一起 也沒什么好難受的吧? 畢竟我也愛上了時間。
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