看著車窗外一排黑壓壓的送葬長龍，緩慢的前進著，卻沒有聽見那悲切的哭喪調調，也許是過了那個環節吧！我心里想。

但相比大聲哭嚎，宣泄自己的悲傷，我會選擇靜靜的流淚，默默的悲傷。

也許不能說是選擇，因為那是最本能的情緒反應。

我的家在農村，村里的人去世了，親人們披麻戴孝，親人中的女性至親們，往往都是扯開了嗓門，嚎啕大哭，一邊哭一邊說著一些關于死者的事情，似乎是聲音越大越能表達出自己的悲傷。

很多時候，這種哭喪的調調已經上升成了必不可少的一種儀式，到了點，一招手，一群婦人馬上開始扯開了嗓門，再一招手，中場休息。

這是一場戲。

有的人，悲傷逆流成河，真戲真做，哭的忘乎所以。

有的人，形勢所迫，該哭的時候哭，該休息就休息，內心的悲傷并沒有讓她情不自禁的哭泣。

還有的人，在人前默默流淚，在人后嚎啕大哭。

戲，終歸是演給活人看的。

因為，人言可畏。

在中國，人們都習慣隨大流，一大波人干一件事情，那么基本上都是被大家理解與接受的。

自古以來，就有法不責眾。就算是違法亂紀，只有人數上去了，也可以被原諒。

但是你要是標新立異，就會招來一些閑言碎語。

唾沫星子會把你淹沒。

前段時間，我老公的舅舅不幸去世了，很突然。

然而整個送葬的過程中，舅舅的兒子都沒有掉眼淚下來。

人們都說，他這個兒子不怎么樣，眼淚都沒有一滴，不孝順之類的。

但是我知道，他是悲傷的，只是年紀小，畢竟才14歲。

這個年紀的孩子面對這樣的大事情，內心的情感是復雜的，也是不添加任何修飾的。

也許他的悲傷只有他自己知道。

我在這個年紀的時候，也經歷過這樣的傷痛。

讀高一的那一年，我的爺爺去世了。

我的表現在大人們看來也不好，倒不是因為我沒有哭。

因為出葬以后，按照鄉俗，好像過幾天要去爺爺的新墳上燒東西，我沒有勇氣去，躲在房間里不管大人們怎么勸說，就是不開門出去，后來看著人群漸行漸遠朝山里行進，我嚎啕大哭。

我并不是不尊重不孝順我的爺爺，或者說我不傷心。

相反，我是真的太傷心了，我的爺爺是最溺愛的人是我。

我是真的沒有勇氣去面對他離開的事實，我選擇了逃避。

我自己也不知道為什么不出去，只是遵從本心的意愿而已。

那段時間，我常常一個人躲在被子里哭泣。

我倔強的認為我的悲傷不需要讓別人知道。

因為這件事情，我的家人鄰居都說我不孝順的人，我的爺爺白疼了我一場，流言蜚語，不絕于耳。

我從不辯解什么。

長大以后我知道，我只是沒有演好給活人看的把戲而已。

但是，如果再給我一次機會，我想我一定會選擇打開房門，跟大家一起去山上送爺爺最后一程，無關那些流言蜚語，只是，我是真的很愛很愛我的爺爺，我舍不得他離開，好好送他一程也是我應該要做的。