給孩子一個幸福的童年，時刻看到孩子燦爛的笑臉，這是父母渴望的幸福快樂。然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，幸福也不意味著拒絕哭泣。相對于笑，哭可能更接近于我們的內心。
哭是我們來到世間的第一聲報到，哭是人表達情緒、情感的一種主要形式，哭幾乎是嬰兒的全部語言。然而，隨著孩子的成長，你是怎樣面對孩子的哭呢？你允許孩子哭嗎？你能夠像愛笑臉時的孩子一樣愛哭泣的孩子嗎？
如果你只愛笑臉的孩子，注定無法讓孩子真正地幸福。
母親剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足“好媽媽”的體驗
哭可以緩解情緒壓力和緊張，在哭泣的過程中，幼兒逐漸接受“自己是有限的”這個現實，逐漸變得真正的強大。然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣等哭泣時，愛孩子的母親真的允許孩子哭泣嗎？
三四歲的童童（化名）想搭一個像自己一樣高的塔，然而，搭著搭著積木總是倒塌。
終于童童有些生氣地大哭：“我搭不那么高”，媽媽看到童童因為搭不高而哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶，不哭，這些積木不好，媽媽給你買些可以搭的很高的積木，要不，媽媽幫你搭怎么樣？”
童童反而更生氣了：“不要，我不要”。
媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點好吃的怎么樣？”
童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔”
媽媽：“看動畫片？你不是最愛看動畫片嗎？”
童童聽到看動畫片，停止了哭泣，露出了笑臉。放松的媽媽禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，舒了一口氣，心情也陽光起來。此情境中母親的反應很常見。
乍一看，甚至可能會感動于母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，重獲笑顏。是的，看到孩子明媚陽光的臉龐難道不是母親最大的欣慰嗎？
然而，細致地體驗這個化哭泣為笑顏的過程，其中最多的卻是母親的焦慮，而并非溫柔的容納。真實往往很殘酷，覺察和面對并不容易，這也是父母自我成長的困難所在。
童童的內心可能經歷了這樣的一個過程：我是全能的，我想做什么都可以做成。我現在卻搭不成想要的高塔，這怎么可能，難道魔法失效了，我不是全能的，我生氣又難過，哭泣，我不是全能的，不是全能的好可怕......
媽媽來了，她看起來很緊張焦慮，看來這件事真的可怕，她和我都無法面對，她好像不愿意看見我哭和難過，哭是不好的，這會令她不安和難受，看，她在努力地哄我開心。但是，我希望她看到我的悲傷，她不看。什么？看動畫片，這個想法不錯。我一笑，媽媽不焦慮了，她還抱著我親了一下，我開心她愛我。我哭泣，她焦慮。
母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶搭不好生氣哭泣，心情不好，我好難受，見不得孩子掉眼淚。孩子好可憐，這么小就要承受這種無助，我真恨不得自己替孩子承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心幸福陽光，我要把她帶離痛苦。看，她笑了，我心里踏實了，舒服了，禁不住親一下表達我此時的心情。
從這個很難覺察的心理過程可以看出，母親自始至終并未看到孩子的內心需要，而主要看到自己的需要，順著自己焦慮的感覺，通過控制孩子的表現和感受，把自己的感受調節到一個舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。
只可惜，這終究是個美麗的幻想。
拒絕面對孩子的沮喪就是剝奪孩子成長的機會
嬰兒期獲得的全能感（即感覺自己無所不能的幻想）是健康的、適應的，然而，隨著幼兒認知能力的提高，活動范圍的擴大，正常的現實生活一定會提供幼兒逐漸打破全能感的機會。
就像童童搭不了想要的高塔，這是造物主自然安排的學習體驗挫折的機會。在這個過程中，孩子逐漸接受自己并非全能的，面對并接納自己的有限的基礎上，逐漸鍛煉了強健的內心，抗挫力，或者稱為從挫折中恢復的能力就是這樣鍛煉起來的。
有的父母為了鍛煉孩子的抗挫力，刻意創造挫折，倒實在是沒有必要，因為自然的生活本身提供的已經足夠多。
這種強健是建立在真實的、自我是有限的基礎上，而不是在能干的父母的幫助下，繼續維持全能幻想的自信，虛假的自信就像一顆定時炸彈，在這個謊言再也難以為繼時引爆。
悲傷哭泣是面對挫折的開始，因為接受自己是有限的過程，同時也是哀掉自己失去全能感的過程。哀掉通常比維持表面上的歡笑更能給人們實在的力量感。做一個能夠接納孩子哭泣的媽媽或者爸爸，正確對待孩子的哭泣吧！
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