我活的一點也不好，一點也不快樂。

我得了兩種病！第一種，抑郁癥，我身邊的人不理解我，覺得我就是矯情作的。第二種，被害妄想癥，一直覺得別人對我充滿了惡意。

我不知道什么時候開始，整天計較于雞毛蒜皮的小事。以前沒嫁人之前這種毛病還算小，嫁人以后這種毛病越來越重。

我覺得原生家庭對孩子的養成很重要。包括身邊的人對自己的影響也很重要。

我以前覺得出淤泥而不染，自己可以做到，卻發現做不到。

和老公的家庭，包括老公有很多的觀念不同，以前我以為我喜歡的是老公的成熟穩重。現在我才發現，那都是表象的虛假，真實的老公滿嘴大炮，不負責任心。我以為他是沒有孩子才這樣，可有了孩子他一樣的這樣。

和公婆妯娌住在一起，不大的房子住著10口人。感覺到公婆的偏心、妯娌的算計。幼稚的沒有出過社會的我，只有愚蠢兩個字形容。

一開始入門，積極的做事，拼命的表現自己最好的一面，久了。人也會累。然后得到的是指責。

面對公婆的偏心。我記在心中。改變不了什么，只是在住一起的過程中互相防備。

老公從一開始的生活費越來越少，到最后叫我去工作。養兩個孩子。

生活的壓力壓在我的頭頂。我的身軀肥胖而彎曲著。我的臉上帶著的是怨婦的臉，每天抱怨著。

生活過得好辛苦，嫁給老公，不曾買過超100的衣服，還得賺錢養兒女。沒有感覺愛了。

記得有一次大肚子生病，人難受叫老公多陪我，他只是躲閃著避開我的眼睛，手指毫不猶豫的買了離開的車票。

我脾氣倔，和老公吵架，不會退讓。

三年了，我從一個天真爛漫的女孩，變成了一個身材走樣充滿怨氣的女人。

被抑郁癥折磨著想死，覺得人生好苦。苦不堪言。

別人的一句話我都要反復琢磨推敲她是什么意思。總覺得別人看不起我。

自己怎么做都是錯的。

我想改變自己，不為別的。就想讓自己開心，我好難過。真的，我發現自己好久沒有笑了。我的心情好久沒有好過了。

我想取悅自己一下，可不可以帶上面具，充滿笑容的讓自己愛自己，做自己的最佳女主角。

我就想知道，自己愛自己。會不會比較溫暖，在面對質疑的時候可否多維護自己。