思來想去，還是在2016的最后一個小時靜下來想用力的回顧一下這不太好總結的一年。

2016年1月表姐結婚了，第一次這么近距離的感受到結婚原來好累，原來需要準備很多很多的東西，感受到遠嫁離別時的心酸和不舍。在結婚之前只見過表姐夫兩面。當時真的好擔心這個我只見過兩面的男人是不是可以照顧好姐姐，是不是可以成為姐姐的溫暖，隨時間慢慢過去，好像發現自己的擔心有些多余，姐姐的選擇自然會有她的道理，或好或壞，我不露聲色的擔心都顯得蒼白。

2016年2月做了以后在西寧的打算，情人節被略過，有些失望，可卻奇怪的沒有生氣，我還記得我說其實哪天都可以是情人節。

2016年3月，在別人返校的日子我選擇了留下來，陰差陽錯的就選擇去一家婚慶公司實習。這大概是接觸社會的第一步，也好在這個社會對我還算溫柔，有太多的不理解，不明白，每天在開心的吸收著新的東西，對很多事物也有了新的認識。他也開學了，開始忙碌。

2016年4月，見到了人性不堪的一面，開始害怕，驚恐，覺得自己為什么處于這個位置，以后呢……那大概是第一次想只關于自己想要的以后。恩，4月他的生日。陪他吃了晚餐，到結束也沒說出憋在心里的生日快樂。我總是這樣很多想說的話不懂得表達，有時候懂得怎樣表達卻無法說出口。

2016年5月，在工作中終于無力達到老板想要的要求，不歡而散，不懂退讓，事后想想固然對方再怎樣不對，也該要給對方該有的尊重和臺階。這也是自己該有的懲罰和成長，比起一夜間長大，我更相信成長是一點一點的。5月，我開始有了失望，迷茫，無助感。在返校做畢業設計前一天失戀。回學校忙到倒頭就睡。5月大概是這一年最低谷也最無奈也是成長和反思最多的一段時光吧。

2016年6月畢業，越到畢業越是不舍，高中好友從南京跑來看我，感動多多，可我依然不懂表達，總覺得他在重慶時候沒有帶他吃好，玩好。拍了好多畢業照，好多我都好喜歡，卻也很遺憾最終沒有去到磁器口在想要的背景哪里留下紀念。離校前的日子是傷感也是溫暖的，總是八個人在一起后來一個一個陸續離校，真的是吃一頓飯少一些人，直到最后只有我跟傻可……

2016年7月，匆匆忙忙的回家，匆匆忙忙的找到工作，匆匆忙忙的入職，感覺自己還完全沒有準備好就這樣去上班了，也因為工作跟人爭執掉眼淚。但那以后我就告訴自己，沒什么不可以解決的，不要讓自己看起來好欺負，以后也千萬不要哭。

2016年8月，如果說7月是匆匆忙忙的，那么8月就只能用更加匆匆忙忙形容了。總覺得很多事可以做到更好，自己卻不知道更好的方向是哪里，那個時候就已經開始在迷茫了吧，跟同事有了一些關于行業的交流，以至于后來我離開公司時他說一點不覺得驚訝，反而覺得我遲早會離開。在這個月也認識了一些新的朋友。

2016年9月，工作似乎越來越無趣，還是覺得很多東西和內容明明可以做更好，自己卻也不想再用力探究了，不知道這是不是屬于迷茫到麻木，也開始跟周圍人抱怨。有了第一次通宵加班的感受。迷茫是9月的主旋律。

2016年10月，因為表姐回來陪她們出去玩，錯過高中幾個好友的小聚，當時有所遺憾，現在回想，如果換了一種選擇也許現在是后悔不是遺憾了。十月也是工作忙到不行的時候。自己的負能量也開始爆發。

2016年11月，終于下定決心要辭職，但卻也糾結猶豫了好久，周圍的同事，工作的氛圍相對來說都還是簡單而溫暖的。或許是所謂的眼高手低吧，總覺得自己不能被溫水煮，不能一直這樣下去。離開的時候內心滿滿的不舍，但卻又清晰的知道自己一定要走了。還記得最后鄧總送我回家，路過二醫院的時候車上的音樂換成了那首《送別》，望著窗外，忍了忍想要涌出的淚水，找了話題跟他們聊，以分散注意力。

2016年12月，用安逸的話說就是在家混吃等死的一個月，也在這個月認識了一些有趣的朋友，好像除了自己每個人都有很多有意思的故事可以講。對自己以后也有了簡單的規劃。心態似乎也成熟很多，雖然還有很多事做的不好。也開始知道進入社會很少會有人告訴你什么是對，什么是錯，什么是危險，什么是光明。在今年的最后一天，我還被人認為是沒滿18歲的孩子，不過我想慢慢的就會自己長大吧~

2017年，我想遇到更好的自己，把想做好的事都盡力去做好，加油！