五月天,下一次見你們的時(shí)候,我不要活的那么小心翼翼

文/等等


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11.05,五月天長(zhǎng)沙just rock it演唱會(huì)。到現(xiàn)在剛好半個(gè)月。期間也很多時(shí)間整理自己的心情,剛從長(zhǎng)沙回武漢的時(shí)候,晚上閉上眼睛會(huì)想掉眼淚,有一種想念是穿越人海,穿越時(shí)間,隔的越久越濃烈的,對(duì)他們的想念就是如此。

去年十二月,和宿舍里兩個(gè)玩的好的室友鬧翻。看到微博里說三個(gè)人的友誼,每種心酸的描述,仿佛都在講自己。為了逃避,我一個(gè)人去吃飯,一個(gè)人去自習(xí),能待在外面就絕不回宿舍,常常一天也和別人說不了幾句話。我徹底陷入了孤獨(dú)。跨年那天,穿著厚厚的棉衣,耳機(jī)里塞著《勇敢》,一個(gè)人回宿舍,感受后她們跨年狂歡后的寂靜,然后一個(gè)人走出宿舍。那時(shí)候心里還有期待,期待他們的新專輯,期待他們的演唱會(huì),我總想著,去看一場(chǎng)他們的一場(chǎng)演唱會(huì),就能完成對(duì)自己的救贖。

寒假后回學(xué)校,為了宿舍關(guān)系不那么尷尬,自己開始主動(dòng)跟她們講話。自己仿佛得了一場(chǎng)病,我開始喪失了自我,不斷的討好,我活的那么小心翼翼,可是還是生活的一團(tuán)糟。我生病了,醫(yī)生跟我講你平時(shí)肯定過的不開心吧,我望著她,尷尬的笑笑。那時(shí)候,還是會(huì)覺得一切都會(huì)好的,還是覺得我再委屈一下,我再多為別人想一下,一切都會(huì)過去的。更何況還有期待的演唱會(huì)啊。

暑假我去廬山實(shí)習(xí),孤獨(dú)在忙碌的生活中若隱若現(xiàn)。他們的新專輯一首一首的出來,我如獲至寶,用流量下載一首一首的單曲循環(huán),還是期待改變,還是不斷孤獨(dú)又不斷和自己談判,我依然說著我不喜歡的話,做著我不喜歡的事情。

從武漢場(chǎng)演唱會(huì)的確定再到武漢場(chǎng)的取消,我好像變得有點(diǎn)麻木了。《后來的我們》在猝不及防中聽懂了,《轉(zhuǎn)眼》仿佛有魔力,開始喜歡上了《好不好》,陪著我的,只有他們的歌。我依然在等待救贖。

九月份看到長(zhǎng)沙加場(chǎng)的消息時(shí),正在忙著考計(jì)算機(jī)二級(jí)。仿佛做了一場(chǎng)夢(mèng),突然就買到了票,我一直故作鎮(zhèn)定,平靜的過著自己的生活,處理著生活的瑣碎。到11.05坐火車去長(zhǎng)沙時(shí)依然不敢相信,直到滿車廂的五迷以及火車上放的五月天專場(chǎng)歌曲,才讓我有點(diǎn)真實(shí)的感覺,原來,我真的是要去看演唱會(huì)了。

到長(zhǎng)沙和輝輝見面時(shí)。我心里有點(diǎn)害怕,因?yàn)槭堑谝淮我娒妫鸵黄鹂囱莩獣?huì),怕輝輝會(huì)覺得我沒意思,我努力的接著輝輝的話,雖然輝輝是個(gè)單純善良的好女孩,但是我依然相處的小心翼翼。小心翼翼,好像成了我的習(xí)慣。

開場(chǎng)后,發(fā)現(xiàn)身邊的五迷都很嗨,而我局促坐在那里,顯得十分尷尬。就像阿信唱過的那樣,我好像忘記了該怎么快樂。現(xiàn)場(chǎng)的時(shí)候,阿信唱《終結(jié)孤單》,我揮著熒光棒,跟著阿信大聲的唱,阿信和五迷的歌聲將我的歌聲包圍著,好像那一刻,我真的不孤單。后來的《干杯》,輝輝拉著我的手一起唱,我偏著頭,看著我身邊這個(gè)女孩,在我感受到宿舍里的人情冷暖后,她的溫暖讓我覺得這個(gè)世界還有很多美好的事。

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有時(shí)候,告別是從初遇開始的。我在不斷的安可中告別的我愛的五月天,在輝輝的“我們肯定還有機(jī)會(huì)再見的”的話語中告別了長(zhǎng)沙以及生活在長(zhǎng)沙里的她。

回到武漢,我的生活又要照舊,每天煩亂的人際關(guān)系,越來越大的生活壓力,仿佛一場(chǎng)南柯夢(mèng),我有時(shí)候會(huì)懷疑,我是不是真的去看過演唱會(huì),我是不是真的見過五月天,我是不是真的去過長(zhǎng)沙,是不是真的見過輝輝。

夜晚躺在床上依然承受著寂寞,這種寂寞既來源于與宿舍人的不交心,也來源于見到美好的事物后又馬上離開,當(dāng)然,我的寂寞還藏于阿信唱《溫柔》時(shí)那個(gè)被掛掉的電話。我很少在人前說寂寞,那樣會(huì)被看低吧,我這樣想著。

這些年,我越長(zhǎng)大,越學(xué)會(huì)了偽裝自己。我做了一個(gè)夢(mèng),夢(mèng)里我活生生的撕開了自己的皮,皮上鮮血淋漓,我不管不顧,套上了自認(rèn)為大家會(huì)喜歡的皮。可是,后來,我自己也不認(rèn)識(shí)自己了,我活的那么小心翼翼,到最后,還是只能讓五月天來救贖自己。

是什么時(shí)候突然想明白了呢?大概是因?yàn)椴幌胱屪约合乱淮我姷轿逶绿煲廊皇沁@么不堪的樣子吧,不想用寂寞來博得別人的同情,想要讓自己活的不一樣啊。

我們每個(gè)人都要學(xué)會(huì)獨(dú)立,并不是所有的獨(dú)自都會(huì)讓你寂寞,也不是所有的陪伴都會(huì)讓你不寂寞。

做自己,最開心啊!

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