12年的時候我可以熬夜頂著黑眼圈去上課然后趴在桌子上呼呼大睡有死黨幫我打掩護我覺得好像生活就是要隨心所為怎么開心怎么來比如我喜歡心情不好的時候淋雨喝酒吃精致的甜品當然最重要的是有一群人陪我讓我有興趣可以在天要亮時坐在房間冰冷的瓷磚上盤著腿抽著520緩慢的看著太陽升起然后倒床上做一具沒有靈魂但會呼吸的軀殼.

13年我開始在上課時漫不經心的做自己喜歡的事致力于模仿喜歡的作者的筆風亦或畫風然后回到家就開始封閉自我那段時間一直在懷疑自己是不是有自閉癥然后無聊的想到底怎樣死不會太痛最后思考的結果是割腕那時候大概都散成了沙風一吹連痕跡都不能留.

14年真是糟糕一輩子所有的壞事大概都發生了能讓我害怕的厭惡的事一次又一次發生那種挫敗感真討厭你知道我一直喜歡控制某些事物那樣會讓我有安全感但某些不可逆的事或人成功讓我放下了這種執念說到底勞資還是不想謝你不過因此失去也因此得到命運還真是公平到底誰都不好過我是說大概.

15年有些讓我空白不過遇到了一個很好的人我想一直陪他不過明顯和我不著實際的想法一樣荒謬總之我換了一個地方生活哪怕我大部分時間都呆在這里我依舊不喜歡不按我想法來但必須要做的事事實證明以上是對的連人帶事都讓我有些想嘔吐.

16年我像幽靈一樣游蕩一年到頭依舊無聊熟絡的故人討厭的某人厭倦了生活或是戲劇化的發展但不能做我心情不好的事于是我一年抽了大概不到半包煙覺得自己像個廢物在監獄里像機器一樣運作還要擔心會不會某天就此消失呵黑色幽默.

17年的我現在想睡覺要知道我打了半小時的字眼睛說它要掛了嗯手指好像也一樣所以送你們一句晚了很久的晚安.