前幾天在小區里看到一個年輕媽媽坐在臺階上，仰著頭，神態疲憊地對著她的孩子大喊大叫，聲音嘶啞，頭發凌亂。她的孩子大概三歲左右，男孩兒，一動不敢動，只是哭，時而抽泣，時而嚎啕。看得出年輕媽媽焦急而疲憊，男孩兒害怕且委屈，但他們都沒有停下來的意思。只是喊，只是哭。
我看在眼里，揪在心里，特別想和她說一句“他還只是個孩子。”然而，我只是動了動嘴唇，這句話終究沒有說出口，因為我知道彼時的年輕媽媽根本聽不進去任何勸告。
其實很多父母都一樣，對孩子是又愛又恨，孩子達到父母預期的時候，就恨不得將他們捧在手心里。當孩子淘氣搗蛋或無理哭鬧時又會對他們喊叫，甚至打罵。
我聽到很多父母會說他們的孩子淘氣，不吃飯，哭鬧的時候忍不住罵一頓揍一頓，過后又后悔。然后下一次再重新來過。
我兒子兩歲，我一直自己帶他，我深知初為人父母，整天面對著孩子的吃喝拉撒睡的那種挫敗感，那種沒有自己時間的無奈無助感，很多時候也會焦躁，也會煩悶，也會不安，也會不耐煩。每當這個時候我就會告訴自己“他還只是一個孩子。”
事實上也的確是這樣，孩子的大腦發育是不均衡的，管理情緒喚起的那部分要比管理理智的部分發育快得多。
小孩子生下來就會哭，生下來幾天就會笑，很小就喜怒哀樂各種基本情緒都有了。
我觀察我兒子，覺得特別有意思，他看動畫片大部分時間都會全神貫注，有時會皺皺眉，有時會咯咯笑。還有那么幾次他哇哇大哭起來，聽著他用含混的話語講著“大黑，大黑”時，我撲哧就樂了，原來是動畫片里一只叫大黑的狗離開了。這時候我會收起想笑的心，抱著孩子告訴他“寶貝別哭了，大黑回家了，它去找媽媽了。”說個兩三次，他的哭聲就會由強轉弱，由弱轉無，然后默默地說一句“大黑找媽媽了。”之后竟然會開心起來。
有一次看動畫片時他又大哭起來，喊著“小北極熊走了，小北極熊走了。”我故技重施，又一次讓他安靜下來并且開心的說“小北極熊回家了，找媽媽去了。”
大人也經常會有很多情緒，但我們很少大哭大叫，那是因為我們煩悶不開心的時候可以用理智說服自己。
比如我們爬了很高的山是為了在山頂坐觀光車，然而到了終點卻發現根本沒有車可以坐，不得不拖著疲憊的身體步行下山的時候，雖然心里郁悶，但是我們往往會告訴自己“沿途風景很美呀”“就當鍛煉身體了”“權當減肥了”。
或者當我們花了好幾百塊錢吃了一頓巨難吃的飯，會沮喪會后悔，但是我們也可以用“嗯，以后不用惦記了”“嘿，不過如此”之類的話語來安慰自己。
但是小孩子不行，因為理智腦要到20歲以后才完全成熟。所以，當他情緒上來時，他的理智腦管不住他自己的情緒，他沒法用理智說服自己，也就沒法抑制一陣陣的沖動，就容易耍小孩子脾氣了。
由此看來，如果你因為你的孩子發脾氣而發脾氣，那真的是你不對了。這就無異于一個大人埋怨一個一兩歲的孩子不能自主吃喝拉撒睡。
那么我們面對自己發怒的孩子該怎么辦呢？任由他耍脾氣嗎？當然不是，對小孩子來說“無回應即絕境”，你越是不理他，他就越憤怒越委屈。
我在和我自己的孩子相處的過程中發現，小孩子也不是一點道理都不講，但是需要耐心，多講，他自然就明白了。
在我的孩子發脾氣，大哭大喊的時候，我通常會蹲下來抱抱他，我發現一抱他，他會瞬間平靜下來，也許還會哭鬧，但不執著于哭鬧，于是我就一直抱著他，直到我覺得他可以聽清楚我的話時再和他講話。
講什么呢？首先不要急于指責他，要了解他為什么這么憤怒。其實很多孩子發脾氣就是因為沒人能夠了解他的委屈和不滿。孩子會說話而且表達清晰就比較容易了，你需要的只是耐心和引導，讓孩子表達出來為什么會憤怒。對于不會說話的孩子呢，除了耐心和引導還需要更多的觀察。
很多時候，做父母的上來就指責孩子，會讓孩子更委屈，久而久之他就不愿意將自己的情緒分享給你。
比如說如果你的孩子和別的小朋友搶玩具，這時候你去指責孩子不該拿別人的東西，強硬的奪走他手里的東西，當時是制止了，但以后呢，每次都要這樣嗎？更為嚴重的是遇到自己喜歡的東西他可能不會表達，他可能以為爸爸媽媽不愛他。
換一個角度呢，如果那時你可以和孩子說“寶貝你很喜歡這個玩具是嗎？但是這個玩具是別人的，我們不能拿，如果你想玩兒一會兒，要征求玩具主人的意見。如果不能玩兒，你又特別喜歡，媽媽\爸爸遇到的時候給你買一個怎么樣？”這樣一說，孩子會有自己的思考，很多時候他可能并不執意于去要某個東西，只是一時好奇而已。
我有一次帶著孩子去博物館，在路上看到一個五六歲的小孩兒在摘一朵花，他的媽媽立刻充滿憤怒的制止他，我看到了，就和我的孩子大聲說“你看哥哥好棒，他要送給他的媽媽一朵花。”這時我也聽到那個孩子小聲說“媽媽，我想送給你。”他媽媽的臉上流露出一絲尷尬的笑容，如果她可以告訴她的孩子“媽媽很高興你想送花給我，但是花長在樹上是不是更好看？如果你摘下來它會疼的。”這樣是不是更好一點？
有一次我的孩子想吃冰淇淋，我買給他，他一直舔啊舔，不一會兒，冰淇淋就一直流淚，滴到衣服上手上地上到處都是，我用紙巾忙不迭地給他到處擦，后來我實在擦不過來了，就和他說“冰淇淋快化了，要趕緊吃掉，要不媽媽替你吃了吧。”說著就去咬了一口，他特別憤怒，大哭起來，我趕緊說“寶貝對不起，媽媽吃了你的冰淇淋，但是它快化了，滴的到處都是，媽媽擦不過來了。媽媽再給你買一個好不好？”他不哭了，點點頭，我又給他買了一個冰淇淋，這一次他沒有拿好，還沒吃到嘴里就掉到地上了。他又憤怒的大哭起來，我和他說“寶貝沒關系，媽媽知道你不是故意掉到地上的，下次小心一點就行了，媽媽再給你買一個。”他又停止了哭泣，等著我給他買冰淇淋。接著我又買了一個給他，他剛吃到嘴里，看到地上我還沒來得及收拾的冰激凌殘骸又哭起來，我就安慰他說“沒關系，媽媽知道你不是故意的，媽媽收拾起來扔進垃圾桶。”然而在我收拾的過程中他還是一邊吃一邊哭。因為是在商場里，很多人的目光都因為震耳的哭聲聚集過來，很慶幸，我當時并沒有因為所謂的面子而遷怒于我的孩子，我一直告訴自己“他還只是一個孩子”，與此同時，我也一直在猜測他為什么會一直哭，后來我試探的問他“寶貝你是不是心疼掉在地上的冰淇淋了？”他不說話，但也不哭了。所以我猜大概就是這個原因了，接著和他說“寶貝別心疼了，以后小心一點不要掉到地上。以后寶貝想吃媽媽再給買。”這回他徹底平靜下來，一心一意地去吃他的冰淇淋了。
在孩子有情緒的時候，做父母的如果能夠及時引導孩子表達情緒并且教會他如何控制情緒，會對孩子的成長有莫大的幫助。久而久之，孩子自己就會在有情緒的時候尋求理性的幫助，自主的找原因，進而學會控制自己的情緒了。
前幾天我和我的孩子一前一后地走著，他一邊跑一邊喊“媽媽抱抱，媽媽抱抱”，我并不停下腳步，只是回應他“寶貝自己走，媽媽一會兒抱”，如此反復幾次，他情緒稍有些低落，不再要求抱抱，而是話鋒一轉“寶貝不好嗎？”我一聽，立刻定住，蹲下，把他抱在懷里，和他說“寶貝好，寶貝好。媽媽不抱寶貝不是因為寶貝不好，只是媽媽累了。”他立刻歡快起來摟住我的脖子。
學會和孩子溝通，努力了解他們的喜怒哀樂，這條路很長，也并不容易，但是值得我們摸索著走下去。
