1

我上大學之前，雖然智能手機還未流行，但班上的很多同學開始偷偷玩手機，我不知道手機有什么好玩的，于我而言，除了打電話和發短信，也就只能玩玩貪吃蛇而已。那時總是聽見同學說，哎呀我沒有流量了，又要去買十塊錢的流量包。我不明白是什么意思，也懶得去問。

高考之后，我擁有了第一個智能手機，打開數據網絡的那一刻，我才知道，原來手機流量意味著什么。那時還沒有微信，QQ成了最消耗我手機流量的軟件。而“說說”仿佛成了連接我與其他人的最主要渠道，漸漸地，離不開了。然后，是微信朋友圈、微博。

真遺憾啊。我嚴重依賴上了它們。像是，上癮了。卸載它們仿佛就會與外界切斷聯系，我擔心我不再了解朋友們每天的動態，錯過朋友們的大事小事，也擔心本來就在全國各地各自忙碌的朋友們會淡忘我的存在。我拼命刷朋友圈，企圖與朋友們保持聯系，同時也給自己找存在感。

微信里的好友越來越多，多到我懶得花時間去挨個兒分組。發小、同學、親戚、師長、學弟學妹、學姐學長，本校的、外校的、母校的，一面之緣的、聯誼認識的、別人介紹的、做代購的……熟悉的，陌生的，熟悉的陌生人……

朋友圈里大多不是朋友，可大多數也不是能輕易就刪掉的人。朋友圈里，有些人每天發五條以上的內容，有些人固定的每天一條，有些人碰上高興或者不高興的事情就發一條，還有的人一年也難發一次，還有些人，我想應該是把我拉黑了或者刪了吧，畢竟不聊天的話也不知道究竟刪沒刪，尷尬極了。

每個人反映著不同的生活狀態，有的人天天正能量，都是別人羨慕的模樣；有的無病呻吟，看得人心里直犯怵；有的人天天轉載文章，一心鉆研學術；有的天天吃喝浪，還有的天天發自拍。有的我很喜歡，有的我很不喜歡。

2

反觀自己，可能還算正常。畢竟哪樣的狀態都有過，絕不是那種“愿你活得和在朋友圈里一樣”的人。但現在，我不愿意發朋友圈了。

真難受啊。若說之前發朋友圈可以獲得被關注的快感，現在逐漸覺得已經成了一種負擔。為什么發朋友圈？發出來不僅僅是為了取悅自己吧（不然你大可以寫日記或者存為僅自己可見），而且還希望得到別人的注意。點贊數越多評論數越多，你就會覺得大家都在關注你，產生一種滿足感。為什么現在成了我的負擔？因為我發現自己開始迷失了。

你必須承認，你有些刻意而為。好吧，不承認也沒關系，是我有些刻意。我知道大家喜歡看什么。對哪些東西感興趣，在發朋友圈時，初衷雖并非如此，但不由地便也朝著“看客們”迎合去了。我希望得到別人的認可，但逐漸明白，一百個贊也并不代表什么，一百句評論“你好牛X”也不代表你真的很牛。朋友圈里，雖然大都不再是朋友，但大多卻是與自己有著聯系的人，無論關系密切還是疏遠，既然在微信好友之列，大多就必然有過交集。所以隨手點贊和夸獎，只是應激似的反應而已。

還有許多我不喜歡的人，還有許多也不喜歡我的人。我說了，屏蔽是一件很麻煩的事情，分組就更別說了。我不希望這些人參與到我的生活，對沒錯，就是這么傲嬌。還有一言不合就較真，在評論里要和我打嘴仗的人，真的是神煩。本來發朋友圈就是圖個開心，偏有些人要和你作對，說些掃興的話，酸不拉幾，情商負數。有人又要說，既然你發出來不就是給別人看的嗎，管別人怎么說呢。是的是的，我已經接受了二十多年的教育，我知道走自己的路讓別人去說，我知道心態要好要學會寬容。誰不知道啊，你不知道說起來容易做起來難嗎。你不知道惡語會傷人嗎。

3

好吧，我認輸。

我就是不愿意在朋友圈和你們分享我的生活了。你們不就是仗著對我的一點了解，說著與你們無關的話嗎。你們不就是看著我傷心的時候，在評論里安慰幾句嗎。你們不就是在我開心的時候，點個贊嗎。這些我都不需要，我不想主動把真實的我呈現在你們面前了。因為我從你們的朋友圈里看不到真誠。我更不愿意把自己包裝起來，告訴你們我過得很好，我覺得這沒有任何意義，這樣的虛榮心讓我覺得惡心。

有些話，即使說出來，也沒有人真正會懂。有些事，就應該爛在肚子里。有些人，你再討厭也不必告訴他，因為他意識不到也不會去改變。有些人，他再成功也不必羨慕，因為成功的背后你不知道埋著多少努力和辛苦。

發朋友圈對我來說，已經不是一件很快樂的事情了。真正的生活在時間中流逝著，聽到的，看到的，誰說一定是真的呢。你自己的生活，只有自己知道其間的喜怒哀樂。不求別人理解，也不容別人褻瀆。

更何況，我想，真正的朋友也不必靠著朋友圈去維持關系，朋友圈只是一種借口。