與K君相識于偶然，甚至是都不能叫做相識。他無意中進入了我的讀者群，在一群腐妹子的狼嚎中驚覺貌似跑錯了片場，于是單線我：呃，這個群里是不是都是女的呀？
我：呃，絕大多數都是女的，難道你是男的？身份證上標著“男”的那種漢子？
K君：……男的進群很奇怪么？
我：還好，相對而言比較少見，畢竟這個讀者群里大多是腐妹子。
K君：嗯，我偶爾也看看耽美文，你寫的文很溫馨很甜，看著舒服。
我：……謝謝夸獎，現實里諸多不易，小說里就盡量圓滿吧。
K君：……挺好，現實中的確諸多不易。
K君：如果我說我是gay，你會覺得奇怪么？
……那一刻我還是當做這個突然跑出來的讀者在鬧著玩，畢竟平時她們鬧得厲害了，群里本攻小受什么喊得一本正經而又海誓山盟。但我想了一下，回答：這沒什么奇怪不奇怪的，只是喜歡的人剛好與自己性別一致罷了。
回答的末尾，我給了一個笑臉的表情。
我的真實心情也的確如此，如果彼此是因為喜歡，那有什么奇怪或不奇怪呢？
然后，我和他閑扯了挺久。
他，也許是剛好煩悶了，也剛好想找個陌生人傾訴一下，哪怕本來就知也許對方并不會真的安慰或者幫助到他。現實中，已經有太多黯然和冷漠了，一個陌生人稍微溫暖些的言辭，卻會讓人覺得更容易說出埋藏在心底的煩雜。
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K君失戀了。
他不解的問：是不是再長久的感情都要敗給現實？八年的感情，熬過了所謂的七年之癢，卻得來一句“我要結婚了，和一個女孩“。
他問這話的時候，我覺得他像是一個迷路了的孩子。
他沒有再多說什么，或許那些快樂的幸福的時光，與這一段時間的痛苦折磨相對比，都更像是灑在傷口上的鹽水。我也無法多說什么，順著他的話題轉，然后從他的寥寥無幾的說說中聆聽著那段看似平靜著告別的過往。
他是個有故事的人，雖說他9年的Q齡下說說總共不過13條，但2015年就占了7條，其中之一是手打的一段文字，看完我眼睛都酸了，整個人跟被未知的拳頭砰了一拳似的，雖然我知道網上有很多類似的段子。
但看著某條說說里那只托著喜糖盒子的手，過于真實，看著都覺得當時他接著糖的時候手可能在顫抖。
‘我和他相愛至今，過了第八個年頭，兩方沒有出軌的地下戀情。晚上，他告訴我他爸媽給他找了一個女性對象，雙方家長很滿意，女方也比較滿意他。他說他爸媽計劃年末結婚，因為他年齡也夠了結婚的時候。聽到這個消息的第一瞬間，感覺遭到了晴天霹靂。雖然之前知道他的爸媽很保守，而他又很孝順很聽他爸媽的話，這樣的結局是料到過的。但是不知道這一切來的這么快。他說結婚后就不能再和他聯系了…我說我能給你當伴郎嗎，他頓了頓說還是算了吧，把這次當成是最后一次見面吧。我當時就哭了，他哄了兩下也哭了。我們就像兩個神經病一樣在路邊哭，忘了晚上是怎么哭著走回家的。八年的一切來的都很不容易，沒有正大光明的情人節，沒有鮮花，沒有正經的合照，沒有大方的甜言蜜語，吵架了也不能和別人說，從來沒有在公共場合牽過手。就這樣熬過來了卻也敗給了世俗。過了今晚他就和我形同陌路了。最遺憾的事，我卻不能做他的伴郎，親眼見證他人生中最重要的時刻。——2015-05-27’
他的原文里，還有幾個錯別字。我一個個字的敲過來的時候，糾正了三個。我不知道他在那段時光里的真實情況，但也應該是相差無幾。
他的難過和對現實的困惑，全都從平靜的對話中絲絲滲透過來。
不是所有的痛苦都需要歇斯底里，也可能只是平靜的一段話或文字。
‘你說我是傻瓜，我承認。明知已回不去，卻還在那里等待著。’
‘除開性別，還有哪里是不對的？’
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我和他的閑聊，就那晚一次，很平常的對話。但那些只言片語里透露的東西卻讓我心里壓抑非常，也久久難忘。
他有許多困惑不解與難過壓抑，我看著那些語句，卻也只能看著。我沒法去干巴巴的安慰，別多想，生活還要繼續這些屁話，因為只是稍微一點點的設身處地去想想，八年的相知相戀，最終卻抵不過一句世俗流言，我就覺得太殘忍了。世人都在贊美歌頌愛情的崇高偉大，卻也限制種種世俗條框，框框之內的就是“天作之合、金玉良緣”，稍微不同的就是“異類”……愛情，對于平常人而言，哪來什么公平與不公平？！
如果我是蒙克，我想我要畫出好幾幅《吶喊》……
可我不是，手中的這支筆的分量也輕巧得讓我無力多言。我和身邊的好友們嬉笑說著腐段子，除了基友，大多都是奇異的看著我“還是算了吧，現在真可怕，好男人都攪基去了”。
這年頭玩笑和套路太多，真真假假鬧不明白，如果遍地都是基情，的確有點扛不住；但如果遍地都是愛情，那想想也挺好。
我是女，和一個男，因為互相喜歡在一起了，沒什么不對，也沒什么太對；
他是男，和一個男，因為互相喜歡在一起了，沒什么太對，可也沒什么不對；
若是哪天，我遇到了一個喜歡的女孩，不是好朋友好閨蜜的那種，是真的喜歡，那我們因為相愛，在一起了，也沒什么不對的……
說起寬容，我們大多時候只對自己，若是也分一點對別人，很多東西是不是有很大的不一樣？論起愛情，哪有什么對不對？簡單點想，喜歡就是喜歡，愛就是愛，如此而已，何謂性別。
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——漓某記于2016.7.24
