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我在四川生活了4年，第一次聽說稻城亞丁是在同事的朋友圈里，第二次知道稻城亞丁是看了電影《從你的全世界路過》，第三次真正記住稻城亞丁是因為收到了稍后我們要一起分享的這一封信。

因為這一封信，我覺得之后的每一次提起稻城亞丁，我都會想到今天的故事，因為這一封信，之后每一次提起稻城亞丁除了會想到那里干凈凜冽天天地相連的畫面，還會想到這封信的主人英雄主義大氣磅礴般的執念，和隱藏在這份執念下讓人心疼的溫柔。

那么現在，我想把故事說給你聽。

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致琳九的一封信：

琳九，這封信不知你是否可見，也不知道寫出來是否妥當。

我不知道用什么樣的語氣去把握我的心情。本就是沒有故事，卻像在黑夜里追尋乍現的天光，一點點歡愉偷偷炸成煙花又轉瞬湮滅成不可得的失落余燼，卻又偏偏掉落到心田烙傷一片郁郁蔥蔥的心事，從此荒無人煙只留一冢。

我已經許久未見你，晴天的操場雨天的林蔭道陰天的圖書館。這些也都已漸漸安靜，不再去表白墻聲嘶力竭，只依舊將你的動態翻來覆去看上幾遍，不點贊不評論。指尖劃過你的照片一遍又一遍，也只敢在這種時候依舊將目光在你臉上停留。

你依舊偶爾出現在我的夢境，只是我不再去苦思冥想故事的發展情節，而只是淡淡地想著，我又夢到你了。

初見你，眼神明亮，手指修長，你在人群中兀自獨立，笑起來卻有若隱若現孩子氣的酒窩。而我呢模樣粗鄙人高馬大，又沒有一點點女子的溫婉靈秀，和男生稱兄道弟氣壯山河。可是遇見了你，我把自己縮成一只戰戰兢兢的鵪鶉。

我好像永遠無法在你面前游刃有余優雅大方，永遠會因為你漫不經心的一個目光掃視而渾身戰栗頭腦空白語言磕巴詞不達意。還是經常憶起稻城之行，時至今日還是覺得自己處處都是沒有發揮好的愚笨。恨不得時光重來。

出行之前你把羽絨服放在我的行李箱，我在路燈昏暗的宿舍樓下接過你的衣服，你客氣道謝匆匆告別。在學校上世紀七八十年代破舊黑暗的宿舍樓道，我抱著你的衣服一步步往上走，衣服蓬松柔軟填充了懷里的空虛，我差點掉下淚來。

樓道里的一只狗趴在一旁默默地看著我，目光悲憫。我哼哧哼哧地路過它，鼻腔里重重地“哼”了一聲才莫名開心地離去。

在從成都去稻城的大巴上，我在靠窗的位置你靠過道，車窗外風景很美。我們有一搭沒一搭地說著話，你知道沿途的風土人情歷史地理，而我只會嗯嗯哦哦地在一旁應和。

路途遙遠，隧道漫長，我只敢在你睡著的時候偷偷地用手機斜斜地拍一張你的照片，在過隧道時明明滅滅的燈光中偷偷地用眼角看你一眼再看你一眼。

看你骨節分明的手指，看你血管蜿蜒突出的手臂，看你低垂的睫毛透過昏黃的光線投下暗長的陰影，看你臉上細柔可愛的絨毛。

我們在稻城的下午遇見了彩虹，在藏式民居的樓頂，云彩像大片大片吹上天空的廣袤的黃沙，手筆狂放隨意，彩虹卻掛在不遠處的山坡安靜而獨自美麗。你在離我幾米遠的地方看彩虹，我在你的背后看你。斯人若彩虹，遇上方知有。

青旅的姐姐問我，你喜歡他嗎。我笑，是啊。可是他不喜歡我。

十月的亞丁很美，你拍雪山草地湖泊星空，我在遠遠的地方假裝拍風景默默把你裝進手機屏幕里。一起抬頭看星星的時候，我站在你身側，卻像隔著亞丁璀璨遼廣的銀河。我對著雪山草地湖泊星空默默許愿，把今年所有的愿望都換成同一個。

亞丁海拔那么高，天空那么近，說不定會有神明聽到。太多太多的話想說，卻知道不該說不能說。有的時候在心里打了長長的草稿，用什么樣的語氣什么樣的表情會得到什么樣的回應，言語翻滾到喉嚨又被舌頭壓下堵住胸腔噴涌的熾熱，是太過貧瘠無法表達，還是太過豐沛無從表達？結果都是靜默。

在亞丁長久濃稠的黑夜里，你睡在離我不到一米遠的另一張床上，呼吸綿長安穩不知是否有夢。我睜著眼睛想將這黑看破，卻撕不破直奔命門而來不期而至的冷冽。我在心里一遍遍泄憤似的吶喊，我喜歡你我喜歡你我喜歡你呀。仿佛這樣你就可以聽見，就可以給我想要的回應。

有些結局明了又如何，我止不住從心里攜出的一籃火焰，也止不住身上拍落的兩場大雪，更止不住不期而遇無法自拔的一顆蟲牙。我所能做的無非靜密而清醒走向所謂既定。既定又如何，獻祭心頭血眼底淚還是忽明忽暗漫長綿柔的時間。都可以。

我干杯，你隨意。

有的時候我會想，來一場災難，我要抱住你為你頂住崩塌的鋼筋混凝土，光明正大明目張膽地掏出一顆血淋淋熱騰騰的心告訴你我的輾轉反側寤寐思服，我的癡傻癲狂纏綿難愈，我的猙獰傷口以及淡淡的痂跡，看你在我懷里慌張還是淡然。

當然，我希望你好，是萬萬不會這樣嚇你的。你不該負擔我鬧騰又愚蠢的情緒，你是自由又美好的，就像亞丁純白的云純藍的天。

一直覺得自己的喜歡太過熾盛猛烈，燒灼得太過滾燙沸騰卻毫無章法，燙傷自己也暖不了別人。可是我只會這樣的喜歡，蠢笨也沒有辦法。

可是，還好，現在我已經學會了，學會了將那籃火焰攏在最深處的心凹，不漏一絲光叫外人看了去。甚至連自己都被欺騙，只會偶爾在心口燒灼的睡不著的時候發現那簇火光灼熱。

我安靜地隔著手機屏幕感受你生活瑣碎以及喜怒哀樂，依舊是我喜歡的樣子。而我在那晚的冷風中，也已決定要帶病生存。直至時光化刀，剜去腐肉。你沒有來赴的約，成全我的一廂情愿。至始至終都是我一個人的求而不得。

難過嗎，不難過。明明是知道結果的卻還是要給自己一個機會去撞一撞南墻，所以，人世間求不得的那么多恰好你是其中那一個。所以，人生路漫漫喜歡就喜歡了吧，不喜歡就不喜歡了吧。所以，太陽照常升起亞丁還是有很多情侶。所以，我們的故事只能稱做我的故事，也只是幾千個字而已。

你看，我們的交集如此之少，我喜歡你純屬偶然，你不喜歡我才是常理。

我依舊看你看過的書，聽你聽過的歌，走你走過的路。偶爾會想你的想法，便笑了笑自己。成都依舊霧霾嚴重看不清高樓大廈前世今生，學校的貓貓狗狗依舊慵懶散漫睥睨天下，我依舊課業繁重卻時時發呆，你依舊偶爾出現猝不及防又消失不見。

你說，操場上那一墻藤蔓為何枯了一半，是因為季節還是氣候。我還是慶幸遇到你，跋涉風雪翻越刀鋒，山高水長天光遠大。

就這樣吧。

我一直相信時間青脆鋒利，會割斷所有求而不得放不下的執念掙扎，會將所有鮮活的痛苦蒙上經年風沙舊時塵土，到那時再沒有溝壑縱橫沒有有跡可循，只會看起來明和安詳的模糊不清霧氣氤氳。彼時中毒身亡于此，所幸有時間收尸，再世為人故地重游，一抔黃土底下未被風干的少年眉間水色山光倒映著我橫渡不了的前世蒼茫。

我喜歡你，直到我不喜歡你為止。

祝安好。

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這封信我看了三遍，始終覺得字里行間里是一個姑娘內心執念與溫柔廝殺的戰場，我明明大義凌然的愛著你，卻小心翼翼的將自己在你面前包裹。

君本寂寞誰須記，我是相思自斷腸。

隨著這封信一起寄來的，還有一張圖片，圖片里是成都加了濾鏡也無法如此湛藍清澈的天和大朵大朵自由的白云。遠處還有一個穿著羽絨服的人，沒猜錯的話，他就是故事的另一個主人公琳九，沒猜錯的話，這就是姑娘假裝看風景時將琳九框進屏幕的那張照片。而琳九身著的正是那件出發前填充了姑娘空虛懷抱，甚至讓姑娘差點掉下眼淚的羽絨服。

這畫面明明色彩鮮明好看到不行，我卻看到了一點點的殘忍。

既然無法讓你喜歡上我，那我愿意靜靜的看著你，不打擾你。內心的波瀾壯闊氣吞山河我一人承受的起，又或者苦笑承受不起又奈何？你說我的強大是佯裝也好掩飾也罷，我都灑脫自如不給你的生活徒增一絲煩惱。

可是姑娘啊，我好心疼你。可是姑娘啊，我使勁渾身解數也覺得任何我能給你的安慰在你壯闊的情緒前都顯得那么小家子氣，所以我想，不如今夜我陪你干了你早就想干的那杯酒，讓你不再舉杯邀明月，對飲成三人。

姑娘也請你相信我，任何執念都放得下，你說你喜歡琳九到你不喜歡他為止，你看，你是多么自由。而我，也想這世上能出現一個人，不用你這么懂事這么辛苦，讓你放下所有的強大，給你世間最好的溫柔。

姑娘，你看春天來了。成都的霧霾漸漸散去，遠處的山和高樓大廈的前世今生也慢慢浮現在我們的眼前，太陽也是照常升起，亞丁還是有很多情侶的。

是時候該去寫一段甜美的故事，關于那個正在與你相見的路上馬不停蹄，用溫暖包裹你的人。

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再說到稻城亞丁，我想你也會想到這個不算太差的故事，和想到這個強大到讓人心疼的姑娘吧。如果你遇上一個非常喜歡的人，你會用怎樣的方式去追求？可以在文章評論區留言。