在最近一期的《變形記》節目中，

我看到了一個有趣的片段，

仔細想來，卻耐人尋味。

山區女孩緣緣被“交換”到一個城市家庭中，

律師“爸爸”問起了緣緣的理想。

緣緣說想當一個警察，

隨后爸爸開啟了“大道理”模式。

從憶當年開始，說起了一大段的長篇大論。

在之后的采訪環節中，緣緣說：

“感覺像是律師對著罪犯在講話，

要強打著精神裝作在聽的樣子，

也很像唐僧在念經……”

爸爸的感受卻是：

“無論我說什么，她都能聽進去，我很欣慰。”

同樣一件事，到了立場不同的兩個人口中，

得到的卻是完全相反的結論。

這看似奇怪，卻十分常見。

講道理，

可以說是父母最常采用的一種教育方式了，

但面對成人的大道理，

孩子們的態度往往是排斥的。

一位網友曾描述過當父母對著他講道理時，

他內心的感受：

“父母總是以一種我社會經驗比你足，

聽我的沒錯的樣子，干涉我的各種選擇。”

在講道理的時候，

我們常常會不自覺地流露出一種居高臨下

的態度，認為孩子不懂得這些道理，

需要更有經驗和見解的父母給予指點。

換位思考一下，

其實我們成年人一樣不喜歡聽道理。

前段時間，我的一個好友小美跟我抱怨，

她的老公總是不懂她。

小美新買了一件衣服，過了幾天發現降價不少，

就跟老公念叨這件事。

他老公開始跟她從商家促銷規律講到制造業的

生存困境，小美被噎得一句話也說不出來。

這種事還有不少，

老公的態度總能讓小美在先前的煩惱基礎上

又添了一層堵心。

小美說：“道理我都懂，

可我根本不想聽這些破道理，

我只是想要他安慰我一下啊！”

不僅如此，在需要進行家庭共同決策的時候，

小美老公也總是想方設法地說服小美

接受自己的意見。

在心理學中，有一種現象叫做“投射心理”。

即把自己的個性、好惡、欲望、觀念、

情緒等心理特征歸屬到他人身上，

然后不自覺地把自己的意志強加于別人。

這種心理作用于他人的自由意志之上，

就是一種捆綁和束縛。

對于成長期的孩子而言，更常常是一種傷害。

愛講道理的父母，隨著孩子的長大，

會慢慢發現，

親子之間存在著兩套完全不同的“道理”。

這兩套道理，其實無關對錯，

只是孩子眼中的世界，

與成人眼中的世界大有不同。

當我們真心的從孩子的角度開始去看時，

可能會發現別有洞天。

李小璐分享過女兒甜馨的一段趣事。

一天早上，阿姨問甜馨說：

“你是不是抱狗啦？”

甜馨說：“沒有啊！”

阿姨又問：“那你身上為什么有狗毛？”

甜馨回答說：“狗狗抱我了啊！”

孩子的世界里，總是更多元和美妙。

很多時候如果我們生硬地去向孩子說道理，

反而是以我們自己思維中的局限性，

限制了孩子的創造力。

前幾天播出的《上陣父子兵》節目中，

兒子小唐和爸爸一起接受一個采蓮蓬的任務，

但是小唐因為從小對青蛙十分恐懼，

無論如何不肯下水。唐爸爸好勸歹勸，

反復向孩子強調池塘中沒有青蛙，

主持人也參與到勸導當中，

但小唐依然崩潰大哭。

之后，是爸爸采用了理解的方式，

認同了兒子內心的恐懼。

面對兒子的心理障礙，

唐爸爸沒有逼迫兒子下水，

而是主動承擔起了雙份的任務。

在執行任務的過程中，

唐爸爸甚至采了一朵蓮花送給小唐。

而小唐也在爸爸的行動中積蓄了勇氣，

最終在爸爸的陪伴下，走入了池塘。

只有真正站在孩子的立場上，

去理解孩子的處境，才能夠走進孩子的心里，

給予孩子克服困難的勇氣。

而缺乏理解，

不是建立在平等人格基礎上的說教，

則會引發孩子的叛逆。

韓寒在電影《后會無期》中有一句經典臺詞：

我們聽過無數的道理，卻依然過不好這一生。

為什么會這樣呢，也許就是我們常說的，

道理我們都懂，

但“懂得”和“行動”之間隔著的卻是一條鴻溝。

必要時刻，要讓孩子能夠接納我們的建議，

可以采用這些辦法：

以故事代替說教。

講故事是相對于講道理更好的一種交流方式，

不管是對成年人還是孩子都是如此。

當我們對孩子講故事的時候，

更能夠吸引孩子的興趣點，

還容易讓孩子從中明白道理。

比如，當孩子做錯事的時候，

我們可以跟他聊起讀過的繪本中類似的故事，

或者動畫片中相似的情節。

也可以是生活中其他人身上發生的故事，

都能夠讓孩子更好地接受其中蘊含的哲理。

此外，當道理出現在恰當的體驗性情境中時，

往往更具有說服力。

前段時間，

蔡少芬在微博上曬出和一雙女兒種植蔬菜的

照片，并配文稱：“從小學環保，種植蔬菜，

有玩有食又環保！”

兩個女兒各自帶著小手套，神情專注。

而媽媽這種教育方式，

自然也要比單純說教更容易讓孩子接受。

給孩子引導，讓他自己說出答案。

我們每個人都不喜歡接受別人預設好的答案，

但對于自己做出的選擇，則更容易接受。

我們可以通過適當地引導，用疑問的形式，

讓孩子自己說出解決的辦法。

比如：“你覺得這件事情該怎么解決好呢？”，

“我遇到一點麻煩，你能幫我想個好辦法嗎？”

這種方式，可以很有效地防止孩子故意叛逆，

和父母對著干的現象出現。

不評判對錯，只分析事實。

父母的“道理”讓孩子產生抵觸的原因，

往往在于父母的一句開場白：

“你這樣做不對。”

孩子聽到這句話，就足以判定，

父母的言論將站在自己的對立面，

從一開始就產生抗拒心理。

有研究表明，

涉及道德評判的詞匯使用頻率越高，

暴力事件就越頻繁。

我們在與孩子溝通的過程中，評判對錯是大忌，

對與錯需要孩子自己來領悟，

而不是靠說教來傳達。

接納孩子的情緒宣泄。

并非所有的表達，都為尋一個對錯，

有些時候僅僅是情緒的宣泄。

在孩子對我們的傾訴僅僅是為了宣泄心中的

不滿、委屈、憤怒等時，

我們應該收起心中的道理，

只靜靜地接納孩子的情緒就夠了。

在心理學中，

傾訴是排解內心壓力的一個很好辦法。

我們需要判斷孩子是真的需要一個建議，

還是僅僅想要一個傾訴的對象。

在美國心理學家馬歇爾·盧森堡的

《非暴力溝通》一書中提出：

當我們的語言和表達方式，

傾向于忽視人的感受和需要，

以致彼此的疏遠和傷害時，

這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。

對方即使接受批評，作出讓步，

通常也不是心甘情愿的。

如果他們處于恐懼和內疚來迎合我們，

那么或遲或早，

我們將會發現對方不再那么友好。

而他們所付出的代價是：

因屈從于壓力而心懷怨恨，并厭惡自己。

孩子的成長，

更多需要的是父母作為榜樣的示范，

以及來自于他自己親身的體驗。

父母的愛，要給孩子留下判斷與思考的空間。

做個“不講道理”，

用心陪伴孩子去體驗世界的爸媽，

才是孩子更需要的！