我喜歡上了一個人，在我還沒有意識到喜歡他的時候，他已然存于心底。

當我知道他同時喜歡上我的時候，我無比驚喜，那一刻，覺得這是世界上最不可思議的巧合了。

我沒有主動靠近過一個人的經驗，因為他說他慢熱，所以我挖空心思靠近他，想要捂熱他。

那個時候我以為自己是天使，我想用盡所有辦法，將我以為的所有美好都給予他，因為我覺得他值得。

我每天找他講話，將生活里細碎的值得紀念的小日常分享給他，我甚至還想為他出本小情書，像王小波對李銀河寫的那樣。

我鼓足精力和勇氣，每日每夜想的都是他。

我想，這是喜歡吧。

可是，我努力了很久，看到他的變化微乎其微，甚至總是忘記回復我消息，很少回應我的時候，我開始抓狂，開始失眠，開始焦慮。

我知道這樣不好，但是愛情這個東西，總是讓人摸不清頭腦，我已經沒辦法理性的控制自己的言行和思考。

我一遍遍告訴自己，要淡定，要淡定，不要著急，不要嚇到他。

一遍又一遍，自己吞噬掉黑暗的痛苦和寂寞，我開始失望，開始喪氣，開始覺得堅持沒有意義。

我總是隔不久就想問他確定一下他的心意，我怕他不夠認真，怕自己飛蛾撲火，怕受傷，怕很多的事情。

在離他很遠的時候，他給予過我足夠多的安全感，當我開始靠近他，便開始患得患失。

我告訴自己，不要這樣，可是我做不到，我很痛苦。

我好像在把事情搞砸，我害怕他離開我，可是我正在推開他。

有時候我在想，我如果是個可以正常表達感情的人就好了，如果我有個幸福美滿的家庭就好了，那樣我應該會健健康康的長大，而不是千瘡百孔，想去愛一個人的時候，也沒辦法去擁抱他。

我的上一個愛人，承受了我太多的負面情緒，他好像一直在安慰我，鼓勵我，感動我，讓我從悲傷里走出來，讓我試著接受自己的不完美，讓我覺得人間值得。

可是對于現在我喜歡的這個男孩子，我不敢把最真實的自己撕扯給他看，我怕嚇到他，我怕他不能夠接受我，我怕他會離開我。

可是即使這樣，我已經假設他會離開了。

在我心里，除了我自己，沒有誰會長久的存在和陪伴在我身邊，都是要走的。

我只希望，可以給他留給好印象，僅此而已。

現在的我，覺得自己像個縫縫補補的破舊布娃娃，比之前好的是，我終于拖著自己殘舊的身體開始試著往前走，雖然搖搖晃晃，雖然也會摔倒，可是我在試著堅強，試著不依靠別人的力量走自己的路。

可是，我現在只有力氣愛自己，有時候愛自己都會泄氣，面對我喜歡的人，我卻只敢遠觀，只敢給他我能夠給的溫暖，不愿意讓他看到真實的自己。

可是我，真的好想……愛這個世界啊，好想……可以擁抱我的愛人啊。