今天好多個瞬間捕捉到自己的嗔念嗔語，下班路上腦海里懺悔，甚至害怕自己的念頭和語言傷害到別人，早上上班時還發愿：今天又是利益他人的一天。結果，我剎不住車地對電話那頭的陌生人大喊大叫，甚至在掛斷電話后我都覺察到自己身體的顫抖。我反問自己為何沒有好好說話，明明昨天我還是很耐心地解釋的。

一直以為自己是善的，其實是可能只有某些呈現是這樣的，我竟然蒙蔽了自己。感謝今天的那么多個瞬間，我對脫口而出的惡言惡語（還有對自己的）有了一些些遲疑，但沒有停下來。看著群里那些伙伴在分享各種穿越業力的場景和感覺時，我有點冷漠或者是嫉妒，一句話也不想說，但我又窺探了別人的蛻變。對于像deepseek突如其來的沖擊，我實則是抗拒的，在我眼里不過是個玩具，竟然那么多人前赴后繼，甚至奉為標準答案。太可怕了，暫且不說它能不能生出智能，但一定能讓部分人降智。本來就是個更厲害的學習工具，怎么能變成所謂的智慧了呢？結果我還對同事說：都是浪費時間和精力，如同當年的內部某個創意論壇。難道我們要為deepseek打工嘛？為了讓它有更大的數據庫？還是為了證明它比我們更聰明？或許這只是我的傲慢心在作祟，我為了證明自己選擇的獨特。

最近又很想躺平，真就是躺著，什么也不做。也不愿意去看屏幕背后與我無關的各種消息和新聞，確實我們太容易浪費時間了，絕大多數人都不會想活著究竟為什么？好像這根本不需要自問。世間這些讓我們留戀的物欲情欲等，在死亡來臨時還剩什么。難道我們不斷地通過換玩具來捱到死嘛？！對，我需要活下去，就要有現實的付出和得到。只是生命中無盡的虛空讓我有點茫然。

我用一種自我慣性強化對生命、世界的理解，雖然我反復提醒自己一切都是無限可能的，但往往在每個當下沒有能夠停止嗔念嗔語，我甚至責怪自己怎么會這樣？看著同伴在成長的路上又呈現出新的狀態，我又去做了比較，然后選擇只是看到絕不參與，寧可什么功課也不做，也不恭喜別人，這是多大的嗔念啊！我開始愿意接納自己這種退步或者顯現，我只是看到就有機會去改變。

如何體驗空隙呢，我想今天的好幾個瞬間里我都觀察到了吧。這周沒有太多加班，當我選擇早點回家時，我發現自己有點無所事事，既不想沉迷刷視頻也不愿做功課。今晚是覺得有點困了，但打卡還是不想放棄，開場時確實不知道寫點什么，也覺得很多東西沒法寫。此刻，還是快要達到自己想要的1000字。還有一個論語誦讀打卡，好像有事做比什么都不做讓自己心里更有安全感。最近吃飯又不香了，只能少吃慢吃。新裝的電子門鎖非常滿意，每天回家進門前幸福感多了一分！