? ? ? 1、

那年9月的某天，經友人介紹你加我微信，于是，我們有一搭沒一搭的聊了，還沒見面，屏幕的兩端都是模糊的，只知道你是一米八的身高，好吧，有這么高，即使長得寒酸些也可以被原諒的。那時候我空窗了很久沒談戀愛，也難得你是一個特別會聊的人。各種天南海北，各種天馬行空貌似都能聊得來。

我們第一次視頻，你的虎牙在鏡頭前，嚇到了我，以后都不敢跟你視頻。然后就見了面，我笑了，長得還是蠻帥的嘛，個子高而纖瘦，穿衣服很好看的那種，雖然，第一次見面，你穿的真的很土很渣。

現在已分手的我，努力回憶當初的微信，短信，QQ的聊天內容，大腦卻是一片空白，只知道，我們有過徹夜聊到凌晨5、6點鐘過，那時候每晚必通電話，每次都是我睡著了，你才掛斷，第二天會嬌嗔的對我說：“小笨蛋，昨晚你又說著說著睡著了。。。” 一直以來睡眠質量超差，入睡超級困難的我，每每回憶這些，都困惑和哽咽著：當時你是給了我多大的安全感，才能在講著電話的時候就那樣睡著了，或者，你是陪伴了我多久，直到我睡了你才睡？

我無聊了，你說我們玩微信擲骰子吧，規則是點數大的對點數小的隨意提問，點數小的不得撒謊必須如實回答。而我總是運氣爆棚對你提了很多尖酸刻薄的問題，而輪到你的時候，你的問題都是溫和而寬厚，感覺當時我好像一夜長大了，懂得了什么叫寬容，世間還真有如此溫暖的人。

我們異地，周末我要上課，你每每到周末都是坐三四個小時的高鐵，跨越幾百里只為和我待在一起幾個小時。我周末基本是白天晚上都在上課。等我下課，你帶我去吃夜宵，去靜吧，去看夜場電影，然后早上早早起床為我買早點，等我去上課了，你才繼續回去補充睡眠，周末時間總是過得快而充實。我不止一次的問你這樣來回奔波累不累，這樣就為幾個小時的相處值不值得。你說“愛上一個可以為她放棄生命的感覺，大概就是這樣吧，我以前沒遇見，也不知道自己會這樣，現在遇見了，只知道自己要努力加倍對你好就心滿意足了，累啊，辛苦啊都還沒想過…”。那時我是不信的，甚至覺得這話太假了，抑或不自信人間會有人如此愛我。

2、

一直以來，我都是在感情里超沒自信的人，一旦開始一段感情，我就會有揮甩不掉、潛伏在身體里因缺乏安全感而帶來的雜亂情緒，我想不明白為何會有人在遇見我沒多久來愛上我，雖然我承認那時，我還沒有愛上他。

我本能的排斥著你對我的好，排斥著這世間還有人相信愛情這鬼話，心里始終為你樹起一面堅硬的墻壘。你拉著我：

“我不知道你以前受了什么刺激，但你相信我， 我不是壞人，我只想好好愛你，我不需要你的回報，你不用需要想太多，敞開心享受就行了，給我一個對你好的機會就行了”。

我淚崩。

你說我有“受迫害妄想癥”，總是幻想著身邊的人在有意無意的傷害我；

你說我有強烈的自卑＋要命的自尊，常常這樣的自我折磨和軟弱讓你心疼；

你說我其實就是一個沒長大的小女孩，給我所有聯絡名備注的都是“傲嬌萌妹子”，我所有的缺點在你眼里都是一種惹你疼愛的憐惜；

你說你想守護我一輩子，因為你從未如此心疼過一個人。

你說一般年齡大了還沒結婚或有伴侶的人，性格上多多少少都有缺陷，而又想要更完美的伴侶，只想對得起自己這些年的守護，你問我對伴侶有什么要求，我說沒有，人好就行了，你嘆了一口氣，沒有要求就是全面要求，這個很難。

3、

你媽媽去韓國玩，從南京坐飛機，我在合肥，你問我要不要坐高鐵（1個小時）來送一下未來的婆婆，這樣子會加分很多哦！我當即就拒絕，我本能排斥見家長這回事，回應得很冷冰冰“我覺得如果未來的婆婆需要我去討好的話，那我寧愿不嫁這個門”。 你愕然，事后我也恨自己當時變態而扭曲的心理。

你送走媽媽后來合肥，我本以為你會生氣黑一臉，心里默默的等你發飆，然而你笑瞇瞇的說“我跟媽媽說了，你本來打算來送機，可要上課抽不開身，就沒讓你來，我媽可高興了！”

然后你過兩天又跟我說，你媽媽在韓國給我買了一個包包，說要送給未來兒媳。

。。。

我說我要去跑步，你第一時間帶我去挑選裝備，買東西刷卡眼睛都不眨；我說我要寫東西，你精心挑選小羊皮日記本給我；我說我要喝雞尾酒，你專門買了酒和飲料回來調給我喝；我說我要想吃小蛋糕，你總在接我下課時，教學樓樓下捧著甜品出現。

和你逛街，最先做的事總是找各種吃的喝的，你帶我吃哈根達斯冰淇淋火鍋；帶我吃日本料理，特意揀選我最愛的烤鵝肝；你帶我吃那種辣到哭的火鍋，你不愛吃辣，而我無辣不歡；我不吃冰涼的食物，你很愛卻從來不在我面前吃。

你說看到我吃東西的開心的樣子，是你最大的幸福。

我們一起看《夏洛特煩惱》一起笑的前俯后仰，然后KTV里，你深情為我唱《一次就好》；

我們一起看《老炮兒》，我不接受里面某些文化和觀點，你跟我反駁，說這是中國傳統文化的優點，我鄙夷你還沉浸在過去的迂腐里，你說那我們求同存異吧；

我們一起看《我的少女時代》《萬萬沒想到》《尋龍訣》。。。

每一部新的影片你都會第一時間帶我去，你說你很享受牽著我的手在電影院里，燈光暗下來的時候，你感覺全世界只剩下你和我，而你緊緊擁著我的感覺，是極美妙的，我說你矯情。

你超級愛聽陳奕迅的歌，我本來一般般，后來被你帶的也成了忠實粉絲。你說要買陳奕迅的演唱會門票，一定要帶我去聽一次演唱會。我說我也喜歡周杰倫，你說那我們先去陳奕迅然后周杰倫。你興致勃勃搜了陳奕迅五月份在上海的演唱會，而演唱會還沒開始，我們就分手了。

你說你年終獎發了存起來給我交學費吧，你說你年休了帶我去旅游，你說你趕緊把我帶回家吧，我要見未來的岳父岳母，你說你趕緊跟我回家吧，我爸媽特別想見你。。。

4、

我總嫌棄你穿衣太土又不經常換洗，嫌棄你活到30歲從未穿過皮鞋，嫌棄你頭發亂糟糟的沒型。。。你說你改，你要我幫你挑選衣服，直到我們分手，你穿的都是我幫你搭配的西服和皮鞋，發型也是按我的要求一直保留著，你說這些都不是原則問題，你都愿意改，只要我開心。

我總嫌棄你沒上進心，沒事業心，安于現狀，有空就只會黏著我，不去做自己愛做的事情，不去充個電學習，你說陪著我就是你最有意義的事。

我總嫌棄你做事不細心，經常丟三落四，出門不是丟衣服，丟傘，丟數據線，丟卡甚至丟錢包，總有一天會把我也丟了，你說你再粗心大意，也一定不會弄丟我。

我總嫌棄你不愛運動，一個男人連一項運動的愛好都沒有，過敏、感冒常年吃藥，為什么不去培養一項體育愛好增強體質？你哈哈著不回應，事后告訴我你怕運動，小時候最怕上的課就是體育課。

我總嫌棄你愛玩游戲，還很上癮，一次我又生氣了，我發火逼著你把手機電腦里的游戲軟件全部卸載，你幽怨的看著我，委婉的祈求我，發誓以后會少玩點兒，這可是用了很久才積攢的等級，不想就這么毀了，我以分手要挾，你低著頭默默的開始卸。

我總嫌棄你煙癮大，下勒令你和我見面時不準抽煙，否則我當場翻臉讓你下不來臺，再見到你時，包里果然沒了煙。

我總嫌棄你拍照技術不好，總是把我拍的那么渣，出門游玩氣氛總被我弄得很緊張；

我總嫌棄你開車技術不好，當我把自己的車交給你開時各種叨叨的啰嗦，而有天我開你的車時，你說隨意開，隨意闖，我問把車撞了怎么辦？你說撞了就修唄，人沒事就好…奇怪的是這樣的我反而很輕松，從未出過問題，再等你開我的車時，我也閉了嘴，隨你開。

5、

你戒游戲了，至少不在我面前完了；你戒煙了，至少周末跟我見面時候不再煙味滿身了；你買書看了，雖然是東野圭吾的小說，你百看不厭我也很喜歡；你做平板了，雖然你堅持的時間遠不及我。。。可是這些還不夠，人一旦對某件事情上癮，也是很難戒掉的，就像我嫌棄你這件事——我戒不掉的總對你頤指氣使，戒不掉的總覺得你沒用，戒不掉的總對你呼來喝去，戒不掉你已經改了很多了，腦海還停留在那個讓我嫌棄的印象里。

在魔都，每天擠著一兩個小時的地鐵上下班，心情莫名不好時，成了出氣筒的那個人是你；

工作總不順利，之前的風光和驕傲讓我根本無法接受突遭變故的慘淡，陪在身邊，受著我滿滿的情緒垃圾的那個人是你；

我被單位外派去洛陽培訓，每周還要臥鋪趕回合肥上課，奔波十幾個小時后，嚴重睡眠不足，情緒極其不穩定而一次次膨脹爆炸，波及的那個人還是你。。。

我埋怨著命運的慘淡摧毀的自信，埋怨著生命輪回的波折擊垮的驕傲，埋怨著身邊的那個不夠偉岸和壯大，沒有能力為我撐起一片天的你，卻不知，也慢慢的埋葬了我們的感情。

6、

你說我給你做飯吧，我諷笑“你會嗎？”你說你可以學，于是買來廚房廚具。你跟父母打電話，認認真真的按照他們教你的步驟學做菜。

你熱心的在廚房忙碌，不讓我插手，而我獨自卻叫了外賣吃，你終于生氣了。

你氣我怎么這么冷血，你在努力讓我們的生活好起來，在用心學做飯，而我怎么能做到在你做飯時候點外賣做這種踐踏人自尊的事情？我沒意識到這會讓你如此的失落和難過，沒意識到其實你一直在努力地經營著我們的感情，而我一直都不配合你。你以為我會為了我們的未來，一起向前奔跑和努力，某天你忽然回頭卻發現，我根本沒跟上你，轉而去了其他賽道，原來你一直是一個人孤零零的在往前奔走。

你終于也漸漸冷淡，我們的微信不再頻繁，沒有了當初的那種無話不說；我們可以幾天甚至連續一兩周都不會通一個電話；那句“我愛你”成了奢侈品；那些溫馨甜蜜的巧克力、鮮花、《你今天真好看》《猜猜我有多愛你》這樣的畫冊我再也收不到了。。。

你說你不是不愛我，你就是有點累，甚至，你都不知道該怎樣跟我說話，怕一說話我就生氣，你怎樣都哄不到位，每次都引發新的問題繼續爭吵，你真的不想吵架。

你說我們要不養只狗狗吧，于是就有了小花。

我很愛狗狗，可沒時間照看。每天鏟屎、喂牛奶、更換墊布、出門遛街的那個人是你。我只是偶爾閑下來陪著小花玩耍，你譏笑我嘴上總說愛狗卻從來不鏟屎，我反駁這些臟活你忍心要我干，你說只要我開心，不和你吵架，你臟點累點都無所謂。你樂意照顧好小花，讓我發朋友圈把功勞歸在我自己身上。

可是，小花被你帶出門出車禍意外了。

你哭得像個淚人求我趕快回家，你說你難受；當時我只顧無限的放大著自己的難過，在朋友圈里滿世界找安慰，卻忘了我們兩才應該抱團取暖。小花是你一手在養的，你疼愛的更多一些；我知道你難過，而自私冷漠的我只留給你背影，連一個擁抱都不愿給。

我又一次表達著對你極其失望的情緒和埋怨，接著是冷漠，你嘆了一口氣，說我們分開幾天吧，我知道自己連一只狗狗都照顧不好，也沒能力照顧你。我當晚就收拾行李離開了。

7、

我知道你難過，而我那時總覺得更難受，甚至都不知道自己的難受點在哪里，工作嗎？生活嗎？還是我永遠不知足的好勝心。我說我們分手吧，你說你不愿放手，你一旦開始了一段感情，你就不會輕易放手。你說你身上的確有很多缺點，可你愿意改；你說你會給我一個穩定的家，要我不要放棄希望；你說我之前說過很多難聽的話，你真的也難過，可很抱歉有段時間忽略了我的感受，可不代表你不愛我，實際的實際，你愛我到骨子里了。。。

這些都是后知后覺。

分手那天我說現在有你比條件好的多別人在追求我，我考慮跟他在一起，你怒了，甩了我兩巴掌。我捂著臉驚呆了，你這么愛我的人，怎么會打我？你說我不能這樣劈腿，你說你有多愛我我知道嗎？你說我會毀了你下半年的生活，你說我會毀了你對愛情的向往。。。

我哭成淚人，我知道你的兩巴掌，毀了所有，我們再也回不去了，其實我也知道，我這樣口無遮攔的說話方式也都是你長期寵溺的結果。

我一身爛毛病，你都是無條件的接受，而我卻做不到接受你的丁點兒瑕疵；

我脾氣不好，你總為我開脫，不生氣的時候，是全世界最好的女朋友，就喜歡我嘴壞心地兒好，你享受那些大部分時間里，擁有我的幸福感和滿足感。

分手后，我依舊忙碌，每周穿梭在高鐵站從一個城市到另一個城市，車站里，我一個人捧著你推薦的小說，喝著最愛喝的摩卡，可分手后的好幾次，都不是那個味兒，原來和你一起那些熟悉的場景，也是在漸漸消失，我才發現，我不想失去得這么快。抑制不住的難過常常讓我在高鐵上，車站里一個人安靜的掉眼淚，旁人可能都不明白我忽然間的淚流滿面。

徹夜徹夜的睡不著而帶來的陣痛，買來安神補腦液，褪黑素等等一切治療睡眠的藥，靠著酒精麻痹自己入睡，卻依然沒玩沒了的失眠，體重也跟著直線下降，朋友勸我去看心理醫生吧，長期這樣下去身體會垮掉的，我看著自己一手打爛的生活，命運吞噬著還在茍延饞喘的茍且，不敢再去買咖啡，不敢在夜里關燈睡覺。

我刪除了所有，也對你屏蔽了所有的賬號和動態，我不想再關注你的生活，不想再聽那時候我們都愛的歌曲，不想也被你關注。我一次次的敲打著自己的腦袋，死活不愿承認，這段感情里，最有問題、最應該改正的那個人，不是你，而是我。我變態而又苛責般的跟這個世界較勁，不想放過自己。

我高自尊充滿戾氣又強韌的性格，無論在感情里還是婚姻里，都是不討喜的，好不容易遇見了愿意收留我的你，可我怎么就把你弄丟了？

分手許久后某天，妹妹對我說：當時你找過她和她男友，說你在計劃向我求婚，想要他們配合下幫幫你。

如果現在，我說我后悔了，分手后一直在后悔，這個求婚的答案是YES，你是否愿意一切重新來過？

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