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一次心理學講座上，學員和老師探討孩子的教育問題。老師問：“大家小時候，想過為什么要努力讀書這個問題嗎？”有學員說：“那時候好好學習不就是為了讓爸媽高興、讓老師喜歡、讓同學看得起嘛”。老師說：“現在我們的孩子何嘗不也是這樣？如果他明白學習的意義，不用你說，他都會主動學的。而我們的現實是，孩子在被動地為家長、老師，或者家長和老師口中的未來而學。”是啊，我們很多時候那么努力，卻是為了博得他人的滿意和認可。這樣的邏輯，一直影響到我們成年后的生活和選擇。 ?
2
小L是我帶過的學生，一個家長和老師眼中懂事聽話的大男孩。如果以大二作為分界點的話，那么在此之前他都沒讓父母操過什么心。大二那年多門課不及格，受到學籍警示。他的父親焦急萬分趕到學校，見面就對他一頓訓斥。我說你先別怪他，他已經很努力了。
小L并不喜歡這個專業，或者準確地說，他原本不打算學理科。他喜歡歷史和文學，他想學文，然后大學報考法律專業。但這只是他自己的小念頭。從小到大在各種選擇面前，他已經習慣于迎合父母的心意，父母高興，他便安心。 我跟小L每次交流，談話中他總會提到：“我爸媽希望我如何如何”、“爸媽認為我這樣做比較好”、“老師，你說這樣做我爸媽會不會不開心？”
他用別人兩倍甚至更多的時間學習高數，但每次只能勉強及格；他強迫自己對電路圖產生興趣，但越來越聽不懂老師講的內容。他業余時間奔走于各種培訓機構，考各種有用無用的證書，每次他拿證回去，父母都喜出望外，他覺得這些辛苦是值得的。假期回家，父母告訴他，家里一個遠房親戚在他所學專業對口的行業工作，讓他學好專業課，將來參加招聘考試前還能給他輔導輔導。就這樣，他們把未來的職業圖景也為他設計好了，他只管努力就行。沒人問他開心嗎？愿意這樣做嗎？能做好嗎？包括他自己。
小L在最好年紀和最好的時光里，努力做著他并不喜歡，也不擅長的事，而這一切都不是為了讓自己變得更好，而是為了取悅父母。小L的大學在別人看起來，十分努力也十分自律，但他過得也十分無趣而壓抑。重新來過已是不可能，他說他想考研。我說，考研是你自己的心愿嗎？如果是，這次一定要選個自己喜歡的專業。
3
Y小姐是我的中學同學，挺開朗也挺好看的一個姑娘。但她的那種開朗，是見到誰都特熱情特愛聊，卻不管彼此之間是否有共同話題；她是好看，但臉上總保持一種不自然的微笑，對誰都露出那么點謙卑和討好。上學時，她就愛找些人際交往、溝通技巧的書來看，但看來看去，還是沒朋友，有人覺她不真誠，有人嫌她話太多。她敏感，常因為別人一句無心之語，便覺得是在質疑她，會難過上好幾天。她也執著，對他人保持持續的熱情和關心，鍥而不舍地尋求別人的肯定與贊揚。她總掛在嘴上的一句話就是：“我這樣做別人會怎么看呢？”
工作之后，她的包里還時常裝著“讓人喜歡的90種說話技巧”、“一個月教你成為最受歡迎的人”、“職場達人養成秘籍”這些書，她虔誠地學習著如何讓自己變得更受歡迎，仿佛這些書中藏著讓所有人都喜歡她的秘密武器。她喜歡粉色，但有個同事說她穿粉色沒氣質，她便把心愛的粉色服裝統統束之高閣；她很少吃零食，卻買大盒的費列羅巧克力給部門的同事分發，就因為一次她從朋友婚禮上帶回了幾顆沒舍得吃，放在桌上，同事說喜歡吃這個牌子；同事叫的外賣送到樓下，她總幫忙下樓取，還說剛好順路。
她習慣對人好，習慣于拿別人的評價來衡量自己。公司的同事說她是“老好人”，她其實并不喜歡這個稱呼。但她還在取悅，停不下來。
4
深夜，琳給我發來一條微信：我們分了，看來我還是配不上他。我回復她：你記住，不是你配不上他，是他不適合你。
琳是我從小玩到大的閨蜜，簡單率性的一個姑娘，牛仔褲白球鞋是她的標配，即使上了班還是一身樸素的學生打扮，學工科的她每天對著電腦畫圖紙，她努力賺錢卻沒時間也不太舍得花。
可有段時間她突然變成另一個人：放下馬尾，燙了卷發，涂上口紅，踩上了高跟鞋，還把我約到一個頗有情調和檔次的西餐廳吃午飯。我問她：“你不是不喜歡這種地方嗎？”“他喜歡。”是的，她戀愛了。這個“他”是一位——用琳的話說——很有品質的型男。這位男士的衣櫥里，幾十件掛燙好的襯衣和西服永遠整齊地掛成一排，散發著令人頗有距離感卻又心生仰慕的香水味道。他愛喝咖啡，愛吃西餐，下班后愛去酒吧消遣。而這些恰恰都是琳不喜歡的，或是不曾接觸過的。
男友說像她這個年紀應該穿的更有女人味一些，于是她換了造型，絲毫不介意腳上被高跟鞋磨出的水泡；男友對香水有研究，她便買各種價格不菲的香水送他，自己卻舍不得用好點的護膚品；她偷偷學習咖啡知識和西餐的禮儀、菜式、還有刀叉的用法，生怕坐在那個令她不能放松的地方，不會點餐也不會用餐。第一次去男友家見他父母，琳緊張的幾天睡不著覺，她經濟并不寬裕，卻非要買昂貴的見面禮，還不停問我：“帶這些東西他們應該會喜歡吧？”
一次，他倆出去，琳看到路邊她經常光顧的那家羊血粉湯小攤，說：“我們吃一碗吧”。男友微微皺眉，是啊，他怎么會吃路邊攤呢？琳便趕忙說：“你不喜歡就算了，其實我也不喜歡吃。”此后，兩個人出去，她再沒主動提過她想干什么。男友說去哪，她便說剛好她也想去；男友說吃什么，她便說那正是她喜歡的。
她拼命想要取悅對方，她說相信愛情的力量可以讓自己成為男友喜歡的那種女人。她雖累，但樂此不疲。我說，好的愛情，是你愿意為他改變自己，也敢在他面前打嗝放屁。
分手的時候，男友說：其實我還是喜歡從前那個扎著馬尾、直發飄飄的你。而此時的琳，連自己都有些不認識自己了。
5
小L，Y小姐，還有琳，我們身邊是不是也有這樣的人？或者我們就是這樣的人？每天小心翼翼、謹小慎微，就為別人一個認可或者僅僅是正常的眼神。這些人從來不懂拒絕別人的求助甚至不合理的要求，溫順謙卑，有求必應。這些人表面上左右逢源、八面玲瓏、人際和諧，實際上身心俱疲，失去自我。
我們每個人都是獨一無二的，我們去追尋、去努力，正是為了發現自我特點、發倔自我潛能、發展自我優勢，然后找到喜歡做的事、遇見值得愛的人、成為一個更好的自己。而在這個過程里，很多人卻在忙著滿足別人的需求、迎合他人的心意，努力成為他人眼中的自己。
當然，他人好的建議要聽取，他人的合理評價要重視，但最重要的還是你自己，你要看得見自己的長短，聽得見自己內心的聲音，把時間和精力放在專注于個人成長的努力上面，而不是用別人的標準衡量自己的人生。
請記住，你那么努力，不是用來取悅別人的，如果一定要取悅誰，那么請先取悅自己。朝著自己向往的方向，去做自己擅長的事，愛值得愛的人，不慌不忙，不卑不亢，努力成為自己想成為的那個人。請你相信，當你能夠自信從容地成為一個獨一無二你，那些你曾經那么渴望的尊重與認可會不請自來。
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