回家啦！躺在火車上，聽著轟隆隆的震動聲，身體也時不時的晃動著，耳邊響著懶懶的音樂，身心逐漸放松下來。這幾次每次都是火車回，飛機走。超喜歡這兩個時間點，夜里走路，多了一些白天陪孩子的時間。而夜行路上的獨處，也讓我放下對時間的焦慮，可以安靜地陪陪自己。讀本會兒書，聽會兒音樂，好不愜意。

想起上次回家，進門不久就沖愛人哭了鼻子。抱怨他不夠熱情體貼。好失望。這次如何呢？反正昨晚打電話提醒過了，至少要有一個擁抱吧。否則，跟他沒完。唉！本來想讓這個懶人去接，他也欣然答應，還是舍不得打攪他的美夢。讓他多睡會兒吧。自己打車回，也挺好的啊，不矯情了。

時間過得好快，轉眼又是兩個月。沒有計劃的日子真是可怕。自己這兩個月，除了每天機械的工作，竟然什么都沒做的感覺，還不止什么都沒做，寫作變成了應付，健身也停了下來，裝了很多心理學理論的腦袋空了下來，人也進入了時常抑郁的狀態。

很多人說這是退行狀態，是為了更好的成長。我也矯情地任由著自己，沉溺于痛苦和焦慮中。其實知道不是矯情，是真的遇到了問題。是的，想起老師提醒的話，不是你有問題，是你遇到了問題。

我的問題就是，還有四五個月我就要結束這種進修生活了。這種完全與平時不同的生活狀態，到底給我帶來了什么？我來的初衷實現了多少？我如何調整自己的狀態，加快自己愿望的達成？設四個月后，我談及我的體會和收獲，我可以說什么？

前幾個月，一直在適應著這邊工作的緊張，新奇地參加著一些活動，享受著不管家的單身的自由。說句實話，如果不問及意義，還真的蠻享受這種日子，難得的一年不用承擔責任的生活。讀書，寫作，健身，活動，曾經很充實很快樂的一段時光。

只是，好像自己習慣了絕對化的原始思維，做喜歡干的事情，就做不了該干的事情。要做該干的事情，就必須放棄喜歡做的事情。所以，要么任性而心虛，要么苦逼地強迫自己而委屈。總是處于自我矛盾的狀態中，說白了，一句話，自己和自己過不去。再說根源，還是沒有真正地放松自己。

當做自己想做的事情時，心會是快樂的，充實的，根本沒有逃避，拖延一說。問題是，我還沒有那么大的能力，創造條件，只需做自己想做的事情。我得首先面對我的工作，對得住這份薪水。曾經有那么一段時間，特別有辭職的沖動。不想過這種機械化的生活。但辭職后能干什么呢？你還沒有積累足夠的經驗，閱歷，和資本，談辭職，只能是孩子般的任性罷了。

我時常疑惑，上海的同事們，每天像機器一樣的工作，工作量非常地大，他們怎么就沒有抱怨呢？我問他們累嗎？他們說累啊，習慣就好了。也許是因為大家都如此，遵守共同的規則，公平。也許是因為他們內心的優越感，覺得這樣已經挺好的，沒有過多的欲求吧?？傊矚g他們對工作投入的狀態，那也是一個人的精神狀態。工作的好壞，從態度從精神就看出來了。

對我的啟發是什么呢？調整對工作的態度。經歷了這段躁動迷茫的時期，對工作不那么抗拒了。做好該做的事情，才能真正做好想做的事情。因為這是生活的態度問題，是人的素養的問題。在修煉自己的過程中，提升自己的能力，才可以逐步實現自己的愿望。

這是目前最大的收獲吧。心安了。

周六考試，內容只看了一半，因為對專業的不投入，很多東西都忘記了，可是心里并不急，覺得自己是能過的。這是對自己信任的一種感覺，帶著這種感覺看書，是一種主動吸收的感覺。

所以，相信自己，我們就會慢慢地主動起來，做一個主動的人，才能真正發揮自己的能力。

接下來一周，除了考試，放下手機，全身心投入生活，陪伴家人，陪伴孩子?；钤诋斚?。

想起下午我給孩子視頻讀故事，她給我畫畫。畫的我好漂亮。在她的心里，媽媽是美好的，謝謝我親愛的寶貝。媽媽這次一定會好好陪你的。