文/木子小沫
我想過昨天的夢想，明天的早餐和后天的考試，卻從未想過有一天要站在講臺上做一次班會主持人。
這是大二的第二學期。
我早已數不清開了多少次班會，只知道同學們對于班會的熱情是不增只減。新的組織委員有自己的一套組織方法，比如把班會的任務分配給兩個寢室。
知道每個寢室需要提供一位主持人的時候，我的腦子里翻江倒海，仿佛已經宣布過我的名字一般。這不是自信，是恐懼。
雖然還未猜拳決定是誰作為主持人代表，我已經預感自己會是那個中頭等獎的人。
我向來不相信運氣，因為它似乎從來就沒有光顧過我。
初中面試免費師范生時，排在隊伍后半段的我竟然抽到了一號，帶著焦慮與慌張的我果然失敗了。從那開始，我就開始害怕所有由運氣決定的事情。
這個世界上最可怕的不是別人的欺騙，因為自欺欺人比它恐怖了一萬倍。
我像一個知曉了答案的智者，卻膽怯如一個老愛欺騙自己的傻子。
我拖著，拖著，一秒鐘即一秒鐘，只要還沒猜拳我就還有機會逃避。
直至最后一絲希望的弦斷裂，我徹底解脫了，從此我不需要再用莫須有的借口安慰自己了。兩個室友很有默契地劃出了拳頭，而我的那一把剪子卻顯得孤獨和無助。
“不行，剛剛那局不算，我還沒準備好呢，我們重新來一次吧。”
我差點就按捺不住內心的狂躁了，還好沒說出來。
現在想想，這不是在和家人玩猜拳游戲，輸了可以再來一次。
我必須認識到一個現實，那就是：
出門在外沒有誰會為你的錯過買單，除了自己。很幸運當時沒有把滿腔不滿發泄出來，不然可能自己都會看不起自己。
既然輸了，那就是輸了，無需多說其他。即使心里哭的像個孩子，也不要做個爆跳如雷的武夫。心里可以波濤洶涌，臉上必須平靜。
你大概無法理解我的心情，可能會覺得我做作，不就是個班會主持人嘛，至于害怕到胡扯這么一大堆道理嗎。
因為你不是我，你不會想到在課堂上站起來回答一個問題都會滿臉通紅，不知所言會是什么樣子；你也不會想到和男生說話都會戰戰兢兢，小心翼翼是什么樣子；你更不會想到寧愿省錢也不敢主動問父母多要點生活費是什么樣子。
性格尤為重要，至少對我來說是這樣的。
我知道室友必然也無心做主持人，所以我又怎么好意思把這個包袱攬給她們呢？更何況她們不一定會接受，反而會甩的遠遠的，還為自己的剛才的幸運感到驕傲。
“已所不欲，勿施于人。”
四處碰壁后，我不得不選擇接受。
我的身后是一條深不見底的懸崖，面前是一望無際的沙漠，此刻我該怎么走？我已經沒有退路了，唯有往前探索，萬一海市蜃樓下真有綠洲呢？
但是往后退卻是萬萬不能的。
我不敢去想將會怎樣度過一個小時的班會，我不敢去想其中有什么難題在等著我，更不敢去想能不能成功地結束班會。
我只知道，當兩個班一百多名同學肅然地目視著燈光下的我時，我真的會無所適從；當真的需要站在那個講臺上侃侃而談時，我可能會驚慌失措。
這一切都是未知的，我想再多也于事無補，現實有且只有一種情況。我為什么要擔心這么多，難道僅因為第一次上臺主持的緣故？
我想擁有的太多太多，多到我可能根本就裝不下這些。
我想在沒有失誤的前提下表現優秀，我想同學從此對我刮目相看，我想蛻變出一個新的自我……
可我竟忘了自己還位于怎樣的一個起點。
如果我可以舍棄這些所謂的標簽，就只做我自己，那我還焦慮擔憂什么呢？
我可以冷場，我可以手腳發抖，我可以偶爾結巴，但那是最真實的我。我無需在意自己在他人心中的定位，因為也許別人從來就沒有在意過我，也無需自欺欺人地以為不當眾袒露自己的短板就不會有人輕視自己。
我們了解自己勝過他人，何必借用他人的立場來傷害自己？
我也期待改變，只是缺乏硬性推動力。
這么多年我還是站在原地的原因是，我無法給自己制造一個沒有退路的境地，經常投機取巧，逃避挑戰。這次生活決定幫我一把，給我一個毫無退路可言的機遇。
過去了，就是成長；過不去，就是歷練。
山重水復疑無路，柳暗花明又一村。
我想 ，只要不后退，前方有山有水有村莊！
