我自我里為自己著想先，被別人稱作”叛逆”，含攻擊性、壞的部分在哪里呢？它攻擊自己可利害了。從小只有我對別人好，成績好對父母老師學校好，不麻煩身邊人才會被人讚賞，才不至于被別人漫罵背后說是非，在我很小的時候，我媽最疼我妹妹，我在無來由的情況下也要跟隨著疼妹妹，因為道德，因為應該，天知道我有多討厭這些詞，在我沒多少被疼的感覺下，要我疼別人，這讓我不能由心而發去做，多少時候是憑著我必須服從的規則去驅動，內心多少覺得不公平，為什么不能一起被這些對待。我爸他最以我為榮，可是這從來不是好事情，他會吩咐我做事但過程中動不動就要受他謾罵或要承擔做不好他會發脾氣的結果，為了跟他鬥氣，我裝出不在乎不會痛的樣子以免他覺得自己得呈，我把自己抽離了，遲鈍是我的保護色，不動聲息把存在感降低，免得他找我麻煩，恨不得遺忘掉那些痛苦的時間，致使抽離，容易遺忘，服從別人，聽不得一點別人的質疑貶底，保持距離成了反射性動作，花了好久時間才改了，還要常留神會不會又陷進去了。我到出來工作前一直覺得自己要么是不被愛，要么是愛得太苦，不如從沒發生過。在我有自我察覺之前，我的愛情一直是找虐的。我一直以來都是暗戀別人的，每一個他們都是不同人，可是他們有共同的特點，就是他們剛開始都被我吸引，都給我躲避了，我暗戀的都是壞壞的，叛逆的，聰明的男生，他們深深的吸引我，彷彿我心上”壞”的一部分在他們身上一樣，擁有他們能填補我全部的靈魂。如果看到我自己很在乎，我痛了，我會故意把這些曖昧關系斷掉，錯過那個可以在一起的timing，以換得自己內心平和，當我發現自己模式的時候，我一步步改變了自己，我變得勇敢了，不想遺憾的喜歡的心意不讓人知道，其中我喜歡過有女朋友的學長，喜歡過本來同性戀遇到我以后覺得自己是雙性戀的人，我們最后沒有在一起過，可是我表白了我的心意，怎樣也不算遺憾。我都嘛是不撞南墻不回頭的，自己也知道，所以有機會寧願撞南墻讓自己斷了這份感情。現在我的男朋友對我很好，我很愛他，在我們的愛里我跟他都在慢慢成長，我想把自己變成一個可以給予也可以安然被別人愛的人，還有，我”壞”的一面也要奪回來。