這篇文章寫在兩年之前，如今的我已經有了自己的新生活，想來女人果真是善變的，曾經以為放不下那個人，其實或許只是沒有遇到下一個人吧。發到這里，純粹是為了留個紀念，希望歲月替我記住那些青春的執念。
如果你還記得我，那我一定比你記得我還要記得你。如果你已想不起我，不要擔心，我恐怕也忘記了你。
離開的時候很灑脫，恨的咬牙切齒，狠心絕情，換掉所有的聯系方式，刪掉了所有的日志和照片，各自高尚的放過對方。
第一次見面，是開學第三天，他穿一件襯衫，沒錯，只是恰好穿了我喜歡的襯衫。而我穿了一襲白裙，后來他告訴我，被我的裝扮嚇到，以為見到女鬼——他不知道，下樓前衣服換了好幾套。
第二次見面，是朋友當選團支書請大伙唱歌。他騎著單車來接我，那一晚他除了唱歌，一句話也沒跟我說過。來唱歌的朋友都和他一樣是新生群里的某某，這是我第一次見到大家的真容，還有好幾個小伙。只是可惜，當初的我們太不成熟，專注在所謂愛情的世界，和朋友越走越遠，竟和他們慢慢斷了聯系。
認識一周以后，他發短信問我對他印象怎么樣。我說很可愛。我知道，他的意思是我喜歡你嗎。我不想回答。那時候的自己還走不出上一段感情的陰影，并不確定能否迅速接受一段新的感情。但是沒有想到遇到另一位男生意外的表白。這時候的自己太膽小，連拒絕的勇氣也沒有。我選擇逃避，不去面對。當時的我卻忘了，忘了生活不是選擇題，而是解答題，我的糾結其實根本不必要。我一個人出去，然后更新狀態“想逃離”。他看到后發短信給我，說他一整天都在單曲循環“如果我變成回憶”。突然就很心疼。（其實后來想想，這對話實在無厘頭，不知道他在表達什么，而我心疼什么……）
而現在這首歌成為我永遠都不想再聽的歌。我們分開之后我終于懂了，一首歌可以比匕首更殘忍。
我回學校，他和朋友在打臺球，我也被邀請去。我是個不懂拒絕的人，總是害怕自己的拒絕會傷害別人，所以我盡管不想去還是去了。卻沒想被他朋友誤會，于是我們在別人的眼里在一起了。
我幻想過大學，幻想過很多種情形，但里面從來沒有愛情的參與，更沒想到，他幾乎成為我整個大學生涯的全部……
我成為寢室第一個脫單的。我不吃飯，他就每天給我送飯。每次買奶茶都買六份，買零食也是捎帶著室友。我脾氣暴躁，他從來未曾對我吼過一句，也從來未曾讓我改改脾氣。我去兼職，要去外校發傳單，他騎著單車載著我幫我發。
南方的夏天很熱，每天他都會帶我去買西瓜，他永遠都是這樣，怕我熱，怕我渴，怕我累，甚至我只要不笑了，他都會擔心。
他的背包總是很大很丑，我無數次嫌棄，可是那里總有吃不完的零食，看不完的驚喜，全都是我喜歡的東西。他知道我最愛臺灣脆皮腸，他還總是忘記我不喜歡喝飲料。他的背包被我命名為“專屬移動超市”。但是最后一次見面，那個“超市”空了，它只剩一包紙巾，沾滿了我的淚水。無論我多么難過，我知道那都回不去了。在他走后，我用光了所有的力氣，蹲在人群中放聲大哭，但是那悲傷再也與他無關。
他曾在大教室的黑板上寫過“我喜歡XX”。還有公交車上，他永遠是我的扶手，還有我們說過的好好地在一起……最后我回過頭來看的時候覺得，或許只有在那段單純的時候，他是真的毫無雜質的喜歡我，但是后來發生太多，多得我們無法應付，終究也注定我們的感情就是那粉筆寫的表白，只要輕輕一擦，就成為過去。
第一次分手，是兩個月的時候。圖書館。那是他第一次為我流淚，也是第一次有一個男生求我別走。我到今天也不知道，那時候的我是不是真的喜歡他，還只是因為一直以來自己的太心軟，不會拒絕，總會心疼別人，以致于忘記了什么才是我要的。我討厭這樣沒有主見，沒有擔當的自己，我總是被別人的情緒脅迫著，我總是努力想不去傷害身邊的人，但或許是我錯了，我心疼別人的時候，別人是否也一樣心疼過我？
后來他搬去別的校區，我們開始擠校車，追公交的日子。
330轉43，中間等車時間會很長；194轉81，中間轉車步行要很遠；校車永遠是被人擠上去的，人少的時候可以逃票——這就是我們的大二——起床，睡覺，上課，下課，只要有所行動都會打電話，接電話。我們的大二是用一個月幾千分鐘通話時間，和一次一個半小時的車程連接的。
那一次我離開，他站在車邊，一直沒有走，我流著眼淚看著他，他漫不經心。可是車子發動機的轟鳴聲一響，他的眼淚就開始斷了線。車子走，他也跟著跑，那是我最后一次看到你為我做的傻事。所以說告別要用力一點，也許一別就是一輩子了。
那條長長的路，我已經好久沒有在走過，聽說330的終點站變了，81好像已經停開了，而我們也在沒有遇見。
那個人知道我最討厭吃蔥姜蒜辣的人，那個知道我吃飯會加很多很多醋的人，那個知道我最愛的零食是臺灣脆皮腸的人，那個每次路過留夫鴨都會給我來點鴨脖子的人，那個每次吃飯都允許我搭一條腿在他腿上的人，那個為了我第一次削蘋果的人,他給了我朋友和家人都給不了的呵護。也許于他而言，這不過是戀愛的平淡內容，但是試想一個人，他不求任何回報，忍受你所有的任性和小脾氣，他知道你的喜好甚至超越父母，他傾聽你的心事比朋友更耐心，他給了你幸福到不真實的幸福，然后或許有一天，他突然就是這世界上最陌生的那一個了。然后在外人看來你們都已相安無事了，只有自己知道心已經空了一塊。
愚人節，我開個玩笑，說畢業那天畢業證，學位證和結婚證一起拿。發小問我，要結婚了？我回復，我們和好了，他向我求婚了。發完消息，坐在輕軌上眼淚就留下來了。我在一個陌生的城市一個人看風景，終于我可以勇敢的一個人出發。
但是心里永遠有那么一個人，忘不掉，卻也永遠也不敢記起。偶然的一個動作竟然都會想到他，然后眼淚完全像是預謀好的奪眶而出，你完全無能為力。你想起他，心不會疼，也不會恨，更不會思念，你只是想起他，可是你已淚流滿面。
而他是否會在某一個時刻看到某個人的身影，會想起曾經有那個不修邊幅的姑娘，說過要和他一直在一起，可最后卻淹沒在茫茫人海，連句再見也沒有，就這樣消失了，連同青春最美好的三年就這樣隕滅？
三年算什么，于人生而言太短暫，但是三年又那么漫長。
他送過我一枚戒指，我收到的那天痛哭流涕，可是分手以后他告訴我，原來他從未想過以后。我單純的相信了不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，其實或許我才是那個流氓，妄圖圈住他的一生，最終也是握得越緊，失去的更快。就像他后來發給我他錄的歌一樣——握不住的他——我們都是彼此握不住的沙。
我總對人說，我什么都不想要，我只想要和他在一起，怎么這么簡單的要求卻實現不了？他說，我為他失去的太多，不能繼續讓我失去。我離開那個我曾經深愛的城市，那本來是我一直以為的歸宿。最后的離開，我叫它，重生。是不忍心看著一切一點點被摧毀，但歸根到底，我們遇到的太早，不夠成熟，才終于在不自覺中走散了。是一直以來我太任性，我要的太多，我脅迫他和我一起去奮斗，我計劃他的未來，卻忘記了，那根本不是他想要的。
他囑咐我要是遇到個好人就嫁了吧。
我應該是國產愛情片看多了，當即給他發了一條短信：我等你三年
然后買了回家的機票，第二天室友去向日葵拍照，說可能再也看不到學校的校花了。我在那一刻的感覺是，杭州我可能再也不會回來了。第三天佳佳送我到機場口，當我們彼此消失在對方的視線的時候，我哭了，她告訴我，她哭了。我擦了眼淚，給他回了或許這輩子，最后一句話：我走了，不等你了。
我不等，因為我害怕一個人空等，我不等，因為我不想再辜負自己三年，我不等，因為我想，也許我等不起，未來誰能說得準，誰知道著等待究竟誰負了誰，生活不是偶像劇，已經過去的過去就不要再糾纏，不要辜負下一個人。
在家一呆就是四個多月，經歷了很多起起伏伏，最后終于靜下心來不去想那些是是非非。而他也成了只有在入睡前偶爾想起的陌生人，只有眼淚還替我記得他曾那么真實的存在。
現在我習慣了一個人吃飯沒有人陪，一個人逛街沒有人參考，一個人發呆沒有人關心，一個人坐車沒有人接，一個人的日子很恬靜，不用擔心他吃的飽不飽，他過得好不好，也不會有人一天三次問我吃了沒，一天五個電話問我在干嘛，更不會有人在我被石頭絆的時候嘲笑我，也沒有人隨時遞上紙巾。
現在我的包里，永遠裝滿了東西，因為沒了后備超市。
我的力氣比以前大，我的心也比以前堅硬，我比以前成熟很多，我比以前樂觀很多，偶爾我想起他，不知道該用什么來描述那心情。
在你一無所有的時候遇到我，你擔心給不了我想要的幸福而離開。
而有一天你什么都有了，那個愿意陪你吃苦的人卻再也不見了。
于是我想起李宗盛的那句話“戀愛是發了一場高燒，思念是緊跟著好不了的咳”。
我們戀過，思念過，我們高燒過，咳嗽過，你是否已經康復？
如今我的他對我很好，我們有了一個幸福的家，我想用接下來的日子慢慢的寫，我們的生活。也祝福故人，幸福久久。
