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最近有一部熱播劇《都挺好》，劇中那位蘇大強是一位性格懦弱，自私自利不負責任的父親，網友欽稱他是位老年“巨嬰”。
劇情反應了當今社會的一些老齡化社會養老問題。
蘇大強妻子去世以后，他不是傷心，而是像解脫了一般，他住進了二兒子明成家里。
他變得不會做飯，不想洗澡，把家里搞得亂七八糟，還請朋友來家玩，搞得烏煙障氣。
他向大兒子明哲告“黑狀”，動不動就說他們夫妻嫌棄自己了，挑釁離間他們的感情。
自己亂吃東西，吃壞肚子，還要讓大兒子和女兒知道，想他們都來探望，讓明哲誤會明成照顧不周，完全無視明成和兒媳朱麗對他的好。
拿朱麗還他的錢和積蓄去投資理財，做發財夢，結果被騙，想跳樓自殺。逼的女兒明玉，只好騙他說公安局找回錢了，自己掏腰包還給他。
蘇大強還逼明哲給他買三居室，二屋室嫌小，不管不問兒子兒媳的實際困難，即使明玉被明成打傷入院，明成扣押入獄。
他關心的還是房子，而不是明玉的傷勢，明成的前途。
并催大兒媳吳非盡快買房，為的是逃避朱麗因為明成的事而對他逼迫，吳非對他看不過眼，放下不管了。
后來明哲拿不出三居室的首付，因為價格比原計劃多了20萬，朱麗又主動跟明玉借了20萬給明哲，明成兩夫妻又因此而吵架鬧離婚。
明成抱怨父親一個人住還買三居室，不管兒子的死活，但蘇大強說這是明城欠他的，不但這樣還要明哲買新家具。
蘇大強還死愛面子，跟老同事炫耀兒子有多么好，說自己不要房子，是兒子非要買的。
一般的父母，都是想辦法省錢為兒子買房給首付，為兒子做家務。而蘇大強是要兒子買房，給兒子兒媳增加壓力與負擔，產生了矛盾。
他知道兒子孝順，利用親情綁架，如果有能力，是未尚不可的。但是能力不夠，只會讓兒子兒媳生厭。
他還倚老賣老，想看兒女都圍著他轉。一個60多歲身體仍健壯的人，不算太老，尚可以獨立生活，不需要別人照顧也行。
但明玉幫他找保姆時還挑三揀四，他就這樣整自己的女兒。
如今，老齡化社會越來越嚴重了，一些健康的老年人，把自己全都寄托在兒女身上，生活上都想依賴別人。
這樣的心態只會讓自己失去意志力，一旦生病，就會一蹶不振。
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說起養老，我有位朋友的母親，在年前去世了。朋友說自他父親兩年前走了以后，他母親整個人就倒下來了。
不想吃，不想動，本來身體就不好，變得更加差了。她賴在床上，不想起床，不想出門，朋友只好請個保姆來家里照顧母親。
他是做生意的，時間自由支配，為了照顧好母親，他每天都回母親家里吃飯，晚上在家里休息。
他有個弟弟，在外地工作，每次回來看望母親，她心情就特別好，還能站起來走動走動，可是弟弟一走，母親又不想動了。
弟弟被弄的回來也不是，不回也不是。
我知道他弟弟是個大律師，工作忙得很，能抽時間回來盡孝已經很好了，一次回來好幾天，可總不能失去工作吧。
朋友的父母，自退休以后家里就請了個鐘點工來做飯、搞衛生，父親對母親，更是體貼入微，平時母親生病都是他照顧，兩個人天天去公園散步、打牌，出雙入對。
父親的離去，讓她感到失去了重心，心里沒有了依靠，雖然兒子也是依靠，可是兒子總不能寸步不離守在身邊吧，畢竟還有工作呢。
我去看朋友的母親時，她想了一會才把我想起來，就從床上坐起來聊了一會，說累了，要睡了。頭腦還算清醒，但意志力就沒有了。
當一個人把身和心都托付給另一個人，幾十年來相濡以沫，形影不離，依賴已成習慣，沒有了自我。
當其中一個人倒下了，另一個人失去了支點，沒有了精神支柱，也會倒下。
把精神寄托在伴侶或親人身上，當他離去，親人遠離，也就崩潰了。
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我的鄰居住著一對80多歲的老夫妻，老伯是個位退休老干部，老太太是退休老職工。
他們有四個兒女，個個都已成家立業，事業有成，有的都有孫子了。
兒女都在本市工作，常常回家看望父母，老太太很熱情，有時候還邀請我去她家里吃飯，拉家常，說的都是家長里短，兒女情長。
本來這樣的家庭，她感到很幸福才對，可她時不時會嘆氣，說很孤獨，兒女若是幾天不來，她就打電話去問候，問最近怎么不來了。
她說老頭子總是一個人出去散步、去老干局娛樂，不想與她一起去，不知道老頭子是不是出去找女人了。
我不相信一個80多歲的老頭子會有這么大的魅力。有一次，我出去忘了帶鑰匙，要等老公回來才能開門，我就去鄰居老太太家里等。
老伯正在看新聞，我就打開了手機來看，老伯說：你們這些年輕人就愛玩手機，對新聞不感興趣，不關心時事政治；我說：阿伯，手機有新聞看呢。
那我問你，一帶一路你知道嗎？它是怎么來源的呢；我說就是起源于古代絲綢之路呀，中國的絲綢在古代就出口了，是世界聞名的，當時交通沒有現在發達，分陸路和水路。
從西漢張騫出使西域，到現在的亞歐大陸，我都跟他大略說了一通，我說我還去過古代的絲綢之路玩過呢。
老伯說算你還知道，其實，我知道的也不多，只是去過那些地方，想了解一下，在網上查了一下資料，買了一本《新絲綢之路》看過。
其實老伯比我知道的還多，他又問我：你知道現在開什么會嗎？開幾天嗎？
我說我知道開兩會，開幾天就不知道了，于是他就跟我滔滔不絕的說起來了。
原來他每天晚上，都看新聞，關心時事政治新局勢，他去老干局跟老同志談的都是這些。
我想，老太太說的話題跟他不同，而且有點啰嗦，想必是老伯就因為這個原因，不想和她一起出去吧。
每個人的興趣愛好和精神層面不同，沒有共同話題，是很難玩在一起的。
比如我老公愛喝酒，愛結交朋友，有時候還叫我跟他一起出去，我就是不愿意跟他去，因為我不喝酒，不愛熱鬧呀。
一個人孤獨不可怕，精神上的孤獨才可怕。當伴侶與自己沒有共同話題，只有讓自己精神充盈，有自己的興趣，充實了，才有寄托。
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我前不久讀過一篇文章叫《清華名教授夫人陳老師的最后一課—— 過有尊嚴的晚年生活》。
文中寫的是著名教授趙寶熙的夫人，叫陳司寇，是一位中學退休教師，趙教授在她92歲的時候走了。
退休40年來，她盡量堅持自己的事情自己做，除了請保姆搞衛生，其它的事情都是自理，不需要兒子常來，不想影響他們的工作。
她讀書看報看電視，做家務，還準備好隨時可以“走”的心態。要盡量使自己減少病痛，過得健康愉快。
她學習一些醫學保健知識，不盲目看醫生，自己摸索保健養生方法，調整心態，堅持運動。
她說，任何企圖依靠在其他人身上養老的夢想都要落空，無論是再好的醫生、再負責任的保姆，或是再孝敬的子女，都不能去靠。
她愛好文學，哲學，天文地理，戲劇，體育，她關心時事政治，讀書筆記，看電視劇，愛看足球、網球、臺球。
她建立學習計劃和生活規律，把時間安排的滿滿的，不讓自己有空閑時間，在她身上看不到寂寞。
她92歲患上了腎腫瘤，不去做手術，用意念和飲食、理療方法調理，精神上超越生死，與種瘤君和平共處兩年，用行為感染了身邊的老年人。
96歲，她病情加重，各種疾病接踵而來，還是堅持不要兒女送去醫院就醫，她知道去醫院也治不好病。
為了不拖累別人，為了自己爭取走得“快”些的理念，她用斷食的方式提早結束痛苦，捍衛了自己的尊嚴。
六六在文章《為老年，我時刻準備著》里說：總在看中國的宣教片，常回家看看，多陪父母說話，甚至為不探望父母還立法。這不是我要的老年——充滿著弱勢的憐憫，無奈地孝道重壓。
我不想讓我兒子一想到出于理法道德不得不來看我就牙疼，我不想讓自己老了以后活在整天期盼兒女孫子電話的孤單里。
人總會老去，這是每個人的必經之路，我們要學會接受“無常”。
網絡有句話：“這世界上什么都不是自己的，唯獨身體是自己的，要學會照顧好自己”，而我們要從現在開始養成好習慣、培養好興趣，而不是從老年開始。
因為好習慣不是你想有就有的，他需要不停地堅持；興趣不是你想來就來的，他需求不斷地學習。當你老了，可以依靠的只有你自己啊。
聲明：圖片來源于網絡
