心不能安靜下來的時候，在哪里都會覺得很吵。

我氣的從家里摔門而出。

我喜歡安靜，特別是在我認真做一些事情的時候。說說朋友打擾都會讓我感覺到異常的憤怒與反感。

這兩年的情緒療愈成長中。我已經把自己隨時隨地的情緒表達當成愛自己的表現。

每當我寫作，每當我看書，每當我在空間發表情緒的時候。老公的干擾會讓我特別痛苦，乃至大發雷霆。

我知道我的潛意識對這部分是有傷痛的。對外來的干擾是憤怒的，是想要表達攻擊的。

不覺讓我追溯到小時候的記憶。

記得那還是上小學，每天夜里，正當我熟睡的時候，都會被異常的爭吵的驚醒。一是爸媽吵架，摔東西的聲音，媽媽的哭聲。二是爸爸和二叔吵架打架的聲音。二叔那個時候跟我們生活在一起。每次二叔在外面犯事了，回來都是被我爸一頓打，爸爸的確是個很殘忍的人，二叔經常被爸爸打的滿臉是血。

夜深人靜突如其來的爭吵，就像噩夢一樣讓還是小孩的我充滿恐懼，徹夜不眠。

這些傷痛深深的潛藏在我的潛意識里，憤怒是潛意識處于保護產生的攻擊。

生活中，每當我遇到類似這樣的干擾，哪怕是很細微的干擾，喝水的聲音，洗衣機的聲音，廚房的丁點聲音，都讓我對老公發很大脾氣，覺得自己被打擾了。

我的內心又是多么脆弱敏感。

對他來說，很正常的行為，在我這里幾乎都變了味道，他抱著我，讓我覺得被控制，我覺得喘不過氣，我恐懼的是被傷害，被控制。

因此在到后來，正當我特別投入做一件事情的時候，稍微有人打擾，我的潛意識，就會產生憤怒，或攻擊對方。誰大部分時候總是喜歡一個人，安安靜靜的找個不被打擾的空間呆著。

我也不太喜歡過于喧鬧的人群，我害怕他們指責我，傷害我。

就像此時此刻，我正在寫作，這個在書店前臺做飲品攪拌的聲音讓我很反感。旁邊一大群人在使勁的談笑風生，讓我很反感，恨不得上去吐他們幾口唾沫。小孩子的哭鬧聲也變得很吵。

我也知道我的潛意識多么，反感他們繼續傷害我。因此我允許自己內在表達對他們所有的攻擊。

似乎這個世界上從來都不存在絕對安靜的空間。這都是我心受傷了，而產生的防御。

此刻的我不想評判任何。就想這樣深深的感受自己的憤怒，并允許自己去表達它，看著這種憤怒在我心里存在著，允許它來，也允許它走。