01
以前，當我們表現得不耐煩，連聲應著“知道了知道了！”，母親就知道自己有點“嘮叨”。可好像就是管不住自己的嘴。
在孩子面前，總是這個不行，那個不能做，應該如何如何之類的。嘴巴沒有空閑的時候。有熟人路過，也總是要在言語之間應付一番，再拉個家常。
安靜的時候很少。仿佛只有如此說著，才是禮節，才是盡責，才是一個家長的模樣。
一個家庭里，誰才是權威？更多時候好像就是母親。看似高高在上，有決定權，有控制權，像個“大母神”。
可實際上，自己在辛苦操持一切，卻“嘮叨”得家里人誰也不待見。有點“吃力不討好”。
圖中右側那個高高的人物，頤指氣使的樣子，盛氣凌人，很強勢！我卻發現頭部兩張疊加的嘴。想來是說得多。
左側的兩個“小朋友”不耐煩，有恐懼，又不能直接反抗，只得調整步伐。在觀察情況時，打算偷偷溜走。
像極了小時候的場景：遇到事情，被母親訓斥了。不能還嘴，更不能找理由，只能低頭認錯。然后找個恰當的時機，悄悄逃離現場。
后來，只想離母親的管束和控制越來越遠，才能感覺到自由呼吸。平等，在傳統的中國家庭里，是多么少見的存在。
而母親也一直將我們往外趕。說什么離家越遠越好，越有能耐。果然，后來就一路奔走，越來越遠。
02
如今老了，母親更說自己“嘮叨”了。也深知這是自己的一大缺點。說多了，大家都不愛聽。可總是不忘多說幾句，提醒也好，指責也罷，都不愛聽。
孩子已經長大了，即便住到了身邊，也已是獨立的成人。小的時候已不愛聽了，長大后更不會聽。雖說父母的“嘮叨”是愛的表達，那是久別相聚后能忍受的表達方式。若是日日如此，耳朵和心都是受不了的。
“好心辦壞事”就是如此。越是親密的關系，表達越是“簡單粗暴”，覺得如此才真實直白。反而，誤解不斷，心也傷了。即便寬松接納了，也是不能長久的。
母親在家庭里，在孩子面前越是彰顯自己高高在上的權威，越是沒有安全感的體現吧。如果她有足夠的愛與希望，也有自己的平等與尊重，我想她也不會如此。
她不是真的那么高傲，只是通過控制“弱小”來確定自己的價值和存在。需要那點力量的支撐。以為控制力越強，關系越牢不可破。就像抓得越緊，才更安全。
如此，卻將我們都推遠了。你都如此強勢了，也就沒了我們變得強大的空間。沒有平等，尊重，對話，逃離就是出路。
愛的“不合理表達”，讓我們“分道揚鑣”，或者說，從來沒有真正的傾聽和理解，因為不對等。
這“裝腔作勢”的高傲，又是多么悲涼。本該最親密的人，卻不能理解，不能給予溫暖，卻硬生生走向了背離。
03
年輕時的叛逆，大概多是因為如此。家的窒息，也是因為控制和強加的意志。只覺得家長“不可理喻”，蠻不講理，卻擁有自然的權威。
多年以后，才知道那“嘮叨”的背后是久遠深厚的孤獨，是心中情緒無處可訴的出口，是疲憊之后的硬撐。
如果是我，我會想找個地方安靜呆著，不言不語，清空喧鬧。只有經歷過，才知那個不可逃的“使命”，長長久久地約束著自己。
逃無可逃，就讓自己看起來有點力量，貌似還有點生機的感覺。絮絮叨叨，吵吵嚷嚷，也好過冷清寂寥，好像有點煙火之氣中平凡的熱鬧。
其實，你想要的還是理解與愛。只是錯用的表達方式，讓預期更加偏離初心。為何“做了這么多，卻就是沒人懂，沒人體諒？”
也許，放下那“高高在上”的權威與控制，偶爾展示自己的脆弱和悲傷，人與人反而能走近一些。
你那自我防御式的“高大與堅強”，就像一座堅固的城堡。藏下了自己的軟弱和陰影，也擋住了別人走進，甚至擋住了陽光照進來，愈加顯得孤立。
04
我不相信宿命，可有些模式就那樣重復而來。從小而來的疏離，我總是跟周圍的人保持淡淡的距離。偶爾話匣子打開了，多說幾句。其余時間，聽著，應幾句就好。
親人之間也越來越疏離，接通了電話也不知說些什么。不想詢問之后變成了批判和建議，說了一些話，對方聽進去與否，就是對方的事了。
人與人之間的溝通和理解，著實不易。我也不想試圖說服別人什么，每個人都有自己的路要走。
有了孩子后，不想說話的時候還得應答，不然感覺沒有回應他，總是不好的。在孩子面前不想變得“嘮叨”，不想變成自己曾不喜歡的母親的樣子。反而，讓自己走到另一個極端，寧可沉默也不多語。
這樣的時候，安靜了，可感覺有點東西不流動了，也還是不好。要在嘮叨和凝固的空氣里尋找到平衡，也是一門藝術。
正確，合理，溫情的表達，這么久我還是沒有學會。總感覺一股不經大腦控制的本能，讓一些話肆意地脫口而出，樣子也變得難看了。就像某個時候，我曾看到過的一樣。
母親說，人老了，這習慣更難改了。我說，說了沒人聽進去，遭人反感的話，以后就不要說了。
是打算不管，也不說了。他們又說我怎么突然變遲鈍了。你看，做人多難！母親自嘲地說。
有一面鏡子在，我也剛好走了另一個極端，再適度糾正扳回來一點，學點好好說話的技能也是可以的。
只是，真的越來越沉默，不那么想說話了。我的那座城堡是不是也開始變得堅不可摧了？
