1

今天是5月17日，是世界電信日，也是我的生日。

我沒有像往常一樣出門訓練，因為今天戶外下著大雨。是雷電交加的大雨。

大雨把我留在家里。

以前忙碌的時候，生日會出去跑一個長距離當做慶生。

如今每天訓練，每天都跑長距離，慶生就改成了跑休。并且，今天是被迫跑休。

像往年一樣，我收到各個大企業發來的祝賀短信，有“平安保險”，“招商銀行”，“興業證券”，“中國移動”......唯獨沒有除了兒子，老公之外的有溫度的問候，哦，有一條，是前幾天被我黑掉的總是沒有界限騷擾我的一個男性朋友，我忘記了黑他的手機號碼。今天一并黑掉。

2

我似乎沒有什么知心的朋友，這完全是我的性格所致，是我的個性排斥掉了想要來親近我的人。

這是一種“酷”，冷酷。

還有個逼格更高的詞，叫“精神潔癖”。我的敏感體質，對任何撲過來有表現欲的人有著本能的排斥。我的思維又控制不住地去評價歸類，所以人際交往，往往讓我筋疲力盡。

建立一份關系，其實是一個索取，給予的過程。要確保一份關系良性發展，索取需要等于給予。

我不需要用這樣的過程來確認我的存在，我更傾向自給自足。

有文章說過，不愛麻煩人的人格很危險。這樣的言論嚇不到我，有啥危險？不就是老年癡呆，或者去死~早晚的事而已。

對一個人太好，就期待對方也同樣對你。

對一個人有了期待，快樂就似乎少了一分。

所以我總是獨來獨往。

3

我今天44歲了，44歲的我才“明心見性”地看見了自己。

我是全職太太，我不歸屬于任何一個組織，單位，也沒有一份可以養活自己的事業。

這并不是說我依附于誰。

我每天付出勞動，清掃房屋，張羅一日三餐，為老公，孩子洗衣服，來換取我需要的生活資料。

而維持我生活的資料，真的可以很少。我只是活著，能跑步，就很好。

我媽媽，我姐姐她們知道我的狀態之后，從開始的大驚失色，過度到一種明顯的擔憂，這種擔憂帶著鄙視，如今，像我這樣的女人叫做“不獨立”。

我知道，不是我的問題，是我的狀態照見了她們內心的不安~~所以我時常編一些小謊來讓她們安心。

她們孜孜不倦地賺錢，大手大腳地花錢，再孜孜不倦地掙錢，她們買好多羊毛衫，羊絨大衣，都掛在家里，一年穿一次兩次，再拿去洗衣店干洗。

她們干洗衣服的錢，夠我整個冬訓的生活費。

她們最大的樂趣是節假日開車旅游。哪怕全程都在車上，只要能住上景點附近的酒店，拍幾張景點照片，便可以滿足。

她們旅游花的錢，也頂我一年的生活費。

她們認為我不靠譜，不上進。

我可能永遠都靠不了她們的譜。

4

我喜歡無所事事。

有時候訓練完，在草地上裹上舊棉服打個盹兒。

我無法感受時光的流逝，我和時光融為了一體。

如果非要讓我去賺錢，我會做小生意，我會教英語，我會做育兒師，我也會做小時工。

但目前并不需要。

我想最大化地陪伴我的孩子。從接他放學的時候起，到送他去學校，我一分鐘都不想缺席他的成長。

所以，我不想去工作。

44歲了，我也沒有什么宏大的人生目標，什么賺他一個億這樣的目標，無法引發我的興致。

我只想陪著孩子，陪著自己。

余生很長，不如按照自己的意愿過一生。

愛對了，每天都是生日，祝我生日快樂。

end.