1
今天是5月17日,是世界電信日,也是我的生日。
我沒有像往常一樣出門訓練,因為今天戶外下著大雨。是雷電交加的大雨。
大雨把我留在家里。
以前忙碌的時候,生日會出去跑一個長距離當做慶生。
如今每天訓練,每天都跑長距離,慶生就改成了跑休。并且,今天是被迫跑休。
像往年一樣,我收到各個大企業發來的祝賀短信,有“平安保險”,“招商銀行”,“興業證券”,“中國移動”......唯獨沒有除了兒子,老公之外的有溫度的問候,哦,有一條,是前幾天被我黑掉的總是沒有界限騷擾我的一個男性朋友,我忘記了黑他的手機號碼。今天一并黑掉。
2
我似乎沒有什么知心的朋友,這完全是我的性格所致,是我的個性排斥掉了想要來親近我的人。
這是一種“酷”,冷酷。
還有個逼格更高的詞,叫“精神潔癖”。我的敏感體質,對任何撲過來有表現欲的人有著本能的排斥。我的思維又控制不住地去評價歸類,所以人際交往,往往讓我筋疲力盡。
建立一份關系,其實是一個索取,給予的過程。要確保一份關系良性發展,索取需要等于給予。
我不需要用這樣的過程來確認我的存在,我更傾向自給自足。
有文章說過,不愛麻煩人的人格很危險。這樣的言論嚇不到我,有啥危險?不就是老年癡呆,或者去死~早晚的事而已。
對一個人太好,就期待對方也同樣對你。
對一個人有了期待,快樂就似乎少了一分。
所以我總是獨來獨往。
3
我今天44歲了,44歲的我才“明心見性”地看見了自己。
我是全職太太,我不歸屬于任何一個組織,單位,也沒有一份可以養活自己的事業。
這并不是說我依附于誰。
我每天付出勞動,清掃房屋,張羅一日三餐,為老公,孩子洗衣服,來換取我需要的生活資料。
而維持我生活的資料,真的可以很少。我只是活著,能跑步,就很好。
我媽媽,我姐姐她們知道我的狀態之后,從開始的大驚失色,過度到一種明顯的擔憂,這種擔憂帶著鄙視,如今,像我這樣的女人叫做“不獨立”。
我知道,不是我的問題,是我的狀態照見了她們內心的不安~~所以我時常編一些小謊來讓她們安心。
她們孜孜不倦地賺錢,大手大腳地花錢,再孜孜不倦地掙錢,她們買好多羊毛衫,羊絨大衣,都掛在家里,一年穿一次兩次,再拿去洗衣店干洗。
她們干洗衣服的錢,夠我整個冬訓的生活費。
她們最大的樂趣是節假日開車旅游。哪怕全程都在車上,只要能住上景點附近的酒店,拍幾張景點照片,便可以滿足。
她們旅游花的錢,也頂我一年的生活費。
她們認為我不靠譜,不上進。
我可能永遠都靠不了她們的譜。
4
我喜歡無所事事。
有時候訓練完,在草地上裹上舊棉服打個盹兒。
我無法感受時光的流逝,我和時光融為了一體。
如果非要讓我去賺錢,我會做小生意,我會教英語,我會做育兒師,我也會做小時工。
但目前并不需要。
我想最大化地陪伴我的孩子。從接他放學的時候起,到送他去學校,我一分鐘都不想缺席他的成長。
所以,我不想去工作。
44歲了,我也沒有什么宏大的人生目標,什么賺他一個億這樣的目標,無法引發我的興致。
我只想陪著孩子,陪著自己。
余生很長,不如按照自己的意愿過一生。
愛對了,每天都是生日,祝我生日快樂。
end.