二月份的最后一天，我開始準備考研的這一天。我終于刪除了他的所有聯系方式。

我記得剛考上大學的時候他總說愿意等我考研考到北京，我們就能真正在一起了。

那時候他是真的愿意等，我也是真的愿意信。

可是時至今日我也終于明白他曾經愛我是真的現在不愛我也是真的。

我曾瞞著所有人也包括我自己繼續愛他。我只是在很長一段時間都不愿意相信我真的會失去他。

當我帶著滿臉淚水親手這下這些故事的時候我更愿意相信自己可以放下。

放棄愛他可能是我這輩子最艱難也最勇敢的決定。

最艱難的一段時光是前年冬天和他分手后，那段日子簡直糟透了，夜夜失眠，好不容易睡著了也總是會夢見他，半夜醒了發現枕頭都濕了，睡意全無。

被失眠折磨快半年我不得不去看醫生，那時候我已經是很嚴重的神經衰弱和中度抑郁。如今我很慶幸我能走出來，或許我也是從那時候就開始清楚那么艱難的日子他都不在，以后我也不需要他在了。

我們很久很久都不曾聯系，終于我還是控制不住找他，用盡各種方法，結果當然是意料之中的沒有任何回應。漸漸的我也不在去強迫自己思考同一個問題

他還愛不愛我。

不愛了吧，不愛了。

不愛就是不愛。沒有任何理由。

生生的將曾經深入骨髓般親密的愛人從我的生命里剝離。

我愛他，我真的很愛他。從我17歲開始，我便幻想著在未來漫長的人生時光里能將他與我的生命縫合在一起。直到我23歲，才終于從這個夢境里走出來，

他曾讓我看到這世界另外一種光亮，我湊近一看，那正是我想要的世界，于是他沖我招招手，我便義無反顧的隨他去，如今這段路只能走到這里，從17歲到23歲我真的沒有一刻停止過愛他。未來我不知道我還會愛他多久，但漫長時光總會將我對他的愛消耗殆盡，我可能再也不會這么強烈的去愛一個人了。得不到的終究是得不到。

選擇和他斷了所有聯系，我終于也可以坦然面對失去。對于一個不愛自己的人，我最后能做到的只有不打擾，好好珍藏他的那份好。

我知道能去首都讀碩士研究生一直是你對我的期望。我畢竟也讓你失望了很多次，這一次就算是給我們的愛情一個交代。如果我做到了，希望日后在人海相遇起碼能讓你覺得我終究沒有辜負你。

和你在一起的時候希望自己能給你幸福，以后不在一起也還是要祝你幸福，這句話或許很乏味，但畢竟灌輸了我對你的所有感情，你帶著這句話，離開吧。