研究生畢業兩年了，辭職在家看書、考編、相親～
做題做煩了，便在母親的催促與哀嘆聲中回想自己的種種相親經歷，無不是我看不上對方或對方看不上我，其間原因各有槽點，但大多都是與內在無關的物質條件限制。相親嘛，無非就是大家各取所需，哪有那么多真愛……之前還對相親抱有一絲幻想的我如今也已麻木。
找不到愛情能嫁么？隨著年紀越來越大，對結婚感到無限迷茫。
看著相親場上的物質衡量，無不懷念青春年少時那沒有絲毫雜質單純的情感……
還記得剛剛入學體檢時，和其他同學談笑間隙，不經意瞥見樓欄桿拐角處一個著一身牛仔的少年，是那種淺藍淺藍的牛仔，特像八十年代那會兒的流行裝，很是惹眼（只因和那時的暗灰系相比顏色更突出）。剛想和朋友吐槽一番，那男生轉過頭往這邊看了一眼，這一眼讓我推翻了之前的所有觀點（原諒我的花癡），少年高高的鼻梁，單眼皮，有棱角的臉龐，白皙的皮膚，外表屬于陽光很純凈的男生，如一股清流（不知道這詞形容男生對不對，但給我的感覺就是如此），但我能感到他眼中的一絲憂郁，一種無法讓人靠近也難以捉摸之感。
體檢完后回家待了一段時間備考面試。這段時間很期待能進入這個學校，因為有認識的朋友，有新的校園生活，最重要的，還有那個給我留下深刻印象的----“清流”。
去面試時，雖然知道自己比考研分數線多了將近30分，正常發揮應該沒有太大問題，但還是很緊張。就在和新認識的同學討論準備面試題時，一個穿著淺藍色牛仔衣的身影從我眼前飄過。是他！體檢時見到的“清流”！他怎么會在這個教室，難道……他，他和我一個學院？此時的我心里暗喜：好高興，他是我們學院的。
終于完成了緊張的面試，坐在分好的教室等成績，一個穿著淺藍色牛仔的身影做到我旁邊的旁邊。又是他！“清流”！他，他居然和我一個班！莫名的驚喜涌上心間，這也太巧了吧，從體檢那次見就從沒想過他會成為我的同班同學，后來差一點就成為了同門（因為導師所帶的學生名額已滿員）。本以為能在學校遇到他便已是緣分，而如今成了同班，難道是天注定？（女生的自我YY ）
自從知道了他和我一個班，我每天都很期待去上課，能不經意的看他一眼就覺得很滿足。
后來因為他和我的好閨蜜是同一個導師，從閨蜜口中知道了他不少事情。閨蜜夸他很有才華，面試時就被院長相中想招入門下，他平時比較宅愛看書，在宿舍里其他男生都是臟襪子臭鞋子一堆，而他收拾的比女生還干凈整潔，不抽煙，也沒其他不良嗜好，唯一的摯愛就是飛機，日思夜想著當空少。我總覺得空少埋沒了他的才華，不過能對得起他的顏。
隨著研究生學習的展開，美妙的青春校園生活也開始了。除了每天上課能看到“清流”，我和閨蜜的四人小團體也瘋癲的超級開心。課上和后坐的東北大碴子、廣東健身小達人經常組隊探討課程，課下我們也經常一起“對酒當歌”，嘆人生幾何。
通過每天上課、下課的接觸，向閨蜜打聽，發現“清流”沒有女朋友，他喜歡獨來獨往，但也并不是難以接近。“清流”比較樂于助人，在Qq 群上很活躍，在人面前有些靦腆，后來和他稍微熟些后覺得他有時候高冷的怎么喊也不出來玩，有時候偶爾玩high 話多的就像變了個人。每次和他講話，我都會默默在心里害羞，但為了掩飾內心的不安表面上裝的很漢子。有時想引起他的注意，專門挑離他近的位置坐，還有一次喊了好幾個朋友去動物園玩，其中包括他。
在動物園里我們男生女生各種聊天各種拍照，閨蜜說讓我和“清流”拍一張，一開始我有點因害羞而扭捏，但又怕越害羞越會讓他和其他人發現我的“小秘密”，于是拉過他來擺好姿勢，“來，快拍！”學生期間我倆唯一一張合影，定格在了那年和煦的春風里。
每當我看那張照片，心里都會美滋滋的癡笑，笑自己的“傻”，也笑自己的勇敢--能為日后的懷念留下痕跡。
就這樣暗暗的喜歡著，每每和閨蜜散步校園，覺得校園到處都充滿著青春的氣息和戀愛的味道。這種味道無比純凈甜美，就像十月桂花。
曼妙的校園時光在各種美好中過半，我和“清流”依舊只是同班同學，只是比普通同學多了解彼此敢互開玩笑的同學。
都說愛是有過程的，始于顏值，陷于才華，忠于人品。對“清流”始于體檢時他那一身淺藍、一個難忘的側臉，陷于他寫的一手好字、頗有見地的思想，忠于他的善良、助人的品質。完了，一步步越來越淪陷于他。
終于安奈不住心中的悸動，在和閨蜜散步中流露出自己對“清流”的喜歡。閨蜜說她已感覺到我的異樣，并支持我向他表白。
雖然之前也談過兩個男朋友，但主動表白還是第一次，糾結了好久，始終不敢開口。閨蜜罵我慫包，又鼓勵我說：“你條件這么好，個子高身材好，大長腿，白富美一個你怕啥？他要是不同意就是他眼瞎。”當時的我真是沒有一點自信，覺得喜歡他的女生肯定有好多，聽說其他班的女生向他表白被他拒絕了，我和他是同班，要是被拒絕了以后還怎么一起上課，會不會連朋友都沒得做了。
思來想去，轉輾反側，最后還是被閨蜜說動了。自己給自己打氣說：“這是我的第一次表白，也是最后一次。學生生涯就快結束，以后就再也沒這種機會了。”
于是和閨蜜“籌劃”了一個表白行動----閨蜜打電話喊他來唱歌（就我們三個），閨蜜唱歌，我和“清流”玩游戲，然后找機會向他表白。其間我和“清流”玩了好幾把游戲，我遲遲不敢說出口，閨蜜在我耳旁悄悄說：“快說啊，我唱的嗓子都快冒煙了。”唉，好吧，表白！我喝了一口啤酒（酒壯慫人膽），坐到離他近一點的地方，小聲的說了四個字：“我喜歡你！”然后呆呆的看他的反應。這時就覺得自己臉特別紅，不知道是因為害羞還是因為酒精作用，總之頭暈暈的，心跳的厲害。“清流”相反他表現的很淡定，說：“我能感覺到你喜歡我，但是你表白的太快了，這是我沒想到的。你讓我考慮考慮。”閨蜜在旁邊默默看著這場“好戲”，終于忍不住上前說：“你還考慮什么呀，這么好的女生，你倆多配，你顧慮什么？”我聽到“清流”說要考慮，心就涼了半截，覺得完了，可能沒結果。閨蜜說她先走，讓我倆好好聊聊。但閨蜜一走我倆就更顯尷尬，“清流”為了調節氣氛，說要唱歌給我聽（他平時從來不唱歌，總說自己唱歌難聽，其實還好）。
唱完歌在送我回宿舍的路上，“清流”說這事他再考慮考慮，然后我倆就各回宿舍了。
“女生在男生表白時說考慮一般是有戲的，而男生說考慮考慮，多半沒戲。”網上的各種帖子告訴我我和“清流”應該是沒戲了。不想再思來想去折磨自己，決定明天去找他問清楚。
第二天晚上上完課，我拉著“清流”來到一個沒人的草坪上，問他想好了沒，“清流”說他忘不了他的前女友，說如果我再晚些表白，或者我和他再多接觸接觸他有可能會向我表白，但現在是不會和我在一起。
“判決書”下來了，我被判“死緩”，第一次表白也是最后一次表白以失敗告終。后來上課時，我刻意回避他，不敢看他不想和他說話，多半是由于自尊心作祟。后來“清流”可能怕我太難過或越來越疏遠他，他便主動和我說話，但以“公事”居多。按我以前的性格，喜歡過的人分開后是做不成朋友的，因為會怕舍不得放不下。這次畢竟沒有做男女朋友，況且都是同班同學，不理睬會很尷尬。于是也慢慢地放開了心結，和他又重新做回朋友，雖然之前痛哭、傷心過好久。
我從來都沒有后悔這次表白，甚至覺得自己當時好勇敢，青春只有一次，何不瘋狂一些，哪怕最后會傷心會流淚……沒有瘋狂，何來青春？
幾年過去，我已畢業，工作，又辭職，經歷了種種社會的洗禮，也聽過見過經歷過種種的愛情，經歷越多越懷念學生時代的美好。
“等你有了工作再和我聯系”、“對不起我不找外地人”、“不好意思你學歷有點高”，相親時被各種理由拒絕過，自己也拒絕過各種“奇葩”男。不知道步入社會后還能不能遇到讓自己心動的人，也不知道能否可以因為愛情而結婚。因為條件符合、門當戶對而結合在一起，在我看來真的好可怕。不知道這個年紀還在渴求一份純純的愛情是不是奢望，但我不想放棄，我不想讓夢境--坐在去往婚禮現場的車上，我越想越地覺得自己不愛新郎，于是倉皇落跑成為現實。
遙想當年面紅耳赤的表白，是多么的美妙。那種心跳加速的悸動，那種默默喜歡一個人的羞澀，那種一個曖昧的小動作就能浮想聯翩的欣喜如今再也找不回。
被現實逼迫著成熟，被生活逼迫的無情。不會再向誰表白，也不會再因得不到的愛情而折磨自己，不是不再相信愛情，只是那段青春的光陰無法復制，那種純純的悸動已不在。
歲月靜好，生命中有過一次勇敢足矣。
現在我和“清流”偶爾還會聯系，之前我還去過他的城市，和他一起懷念從前的校園時光，在我離開時，他送我一個本子做紀念（我告訴他自己喜歡手工制作的筆記本子）。
我會在你送給我的本子里寫滿關于同學，關于校園，關于青春的種種悲喜，當然，也包括你我的故事……
