我不愿意稱呼你什么，也不愿意起什么題目，如果必須起就叫《無題》。這篇文章會在我離開這里的時候給你，今天是2016年11月16號星期三上午9點06分，我開始寫我最后要跟你說的話。其實不見你的時候我總是攢了一肚子的話想跟你說，可是你總是那么不耐煩我的話，我害怕你煩，怕你不理我，怕找不到你所以每次都忍了下來。

在一起的時候能在想要見你的時候找到你，這就是我唯一的期待。寫到這里我覺得自己很可笑，很可悲。

昨天晚上2點多我醒了，醒了以后就想我真的是受不了這樣的生活了。其實，我們都到了適婚年齡，也到了該結婚的年紀，我們在一起了快一年，直到現在還毫無進展除了分手其實就沒有什么別的選擇了。不要跟我說我們要一起變得更好才會有希望，其實你一直以各種理由不敢面對現實，這樣的人和這樣的日子 到任何時候都不會變的有希望。每次我做了什么讓你覺得難受的事你總是會把責任全部推給我，我想說你何時才能學會正視曾經那些也許是你自己一手造成的悲劇。

我是多么的盼望著你能擁有愛一個人的能力。首先學會愛自己，然后學會愛他人。愛是一種能力，沒有，可以學的。

每次想到你心就揪著疼，就像是現在在寫這些東西的時候。每次想到你就會感到一種不應該屬于這個年紀的憂傷。我昨晚上發給你的微信里說，我們家人都說你人不行，早上起來我想起來我說的那些話我很后悔。我不想傷害你，更不想讓你難受。他們所謂的不行是指你從來不主動找我也從未爭取過要跟我在一起。事實上，不行是說，你對我不夠好。你也一直都說我喜歡你比較多，還給我點了贊讓我去找愛我比較多的人，這個人就是你呀~你來當這個人~~好不好。

可是我幾乎在很多不經意的瞬間就會想起你從后面抱著我，我開車的第一天你跟了我一路目送我，今年三月的一天你坐在丁香園的門口的墊子上跟我說“我們去領結婚證吧”，你去巡查的時候你去還在708的屋里看我你垂下頭跟我說你走了那是我人生中的驚鴻一瞥我瘋狂的愛著那個少年一樣的你，你巡查之前的車上你跟我說你會想我，分開后兩個月兩周前我去找你我說抱抱~你抱著我不經意的用頭發蹭蹭我跟我說“你知道嗎，我很想你”，我買新衣服拍照片給你看你說“你穿什么都好看"，我們去山里你開車不急不躁爬了那么難過的坡，我們去紅旗渠劃船之前你拉過我為我穿救生衣，我開車不到2個月很多人說我像老司機我也會想起這都是你留給我的烙印......這所有的好都在我的心里讓我在想起你的時候坐在這間你隔了4個門的辦公室里就止不住的眼眶發熱。我走了可我還愛你，我走了可我還想你，最后的最后我會嫁給別人嗎~可你，又會在我的心里停留多久呢.......

然而，11個月了，我還是找不到你我見不到你，你回一條信息我就開心了一整天；11個月了中間你從未主動來找我? 你反反復復? 的跟我說跟我在一起太痛苦了，你甚至對我說讓我去找別人你每次看見誰開了一輛好車誰家是有著一丁點的能力就會跟我說我覺得你找個這樣的挺好的；你拉黑我屏蔽我我現在都淡淡的笑了，笑的很苦澀，可我跟自己說”真正的放棄從來都是無聲無息。不刪你好友不拖進黑名單不會把備注改回原來的名字“；“你跟我說讓我冷靜可是你并不知道因為你不理我我幾乎快要瘋了。如果說年少的時候我愛一個人愛的完全不懂得如何去愛，那么成年后愛你，為什么讓我痛徹心扉。無數次夢見你，無數次夢見你來找我。昨晚上的夢我到現在都記得，你在朋友圈更新了一個心情“她矮矮的，也不瘦，可是她是我的女朋友”?？伤麄兌颊f，夢是反的呢。

遇見的每個人都有他的道理，走過的每一段路也都有他的理由。你跟我說如果我不在紀檢委就好了，其實我很認真的想過我離開紀委去了別的單位我沒有離開濮陽，可是我每天也會很想你還要擔心你是不是被小姑娘勾勾搭搭的勾引或者你在跟誰說你要娶離婚婦女，又或者我走了也依然在沒有見過你。我認真的想過前前后后所有的事情，我還是很害怕失去你。每到年底我就會心情很差，尤其今年我一想到過年的時候的你我的心情就更糟糕，我想給你一個家，一個我們共同的家。此刻是中午12點20，我依舊不餓，鎖了門，修改著我想說的話，一邊寫一邊哭，你最討厭我哭了吧。

我真的好害怕失去你，好害怕自己再也沒有機會跟你說這些了，所以我一定一定要把想說都說完。一定。

你不知道我為什么非要離開這座城市，你更不會知道每當我走過我們一起走過的路我的心就像是被誰丟在了風里又被凜冽的寒風凍傷了。你更不會知道我不愿意跟父母住有一個很重要的原因是因為他們的不經意間的恩愛會灼傷我原本就千瘡百孔的心。我愛你所以包容你、原諒你可是你什么時候想過我需要的是什么....一想起你，我真的太疼了，太疼了。

經歷過傷害我原本以為你會跟我一樣學會加倍珍惜，再遇見的時候就不會撒手，可是我錯了，一敗涂地。我貪戀你對我的那些許溫存，每次見你都緊緊抱著你是因為我每次都會想，那是不是最后一次。我原本以為我可以跟你好好告別，可是我真的真的做不到。

你常說讓我去找別人，或者我先結婚你就不愧疚了，其實，你本來也不愧疚。倒是我的心里很難再走進別的人了，再好再富有因為他們都不是你。我是不是特別傻。走著走著就把自己又活成了“非你不可”的樣子。

我跟你說過，真的要走的時候不會跟你告別，我原本想就這樣悄無聲息的從你的世界里消失。我沒辦法看著你的眼睛跟你說再見，因為，那樣的我就走不了了吧。

以后的路，希望你走的穩一些，開心一些。

28年來，我的生命里只愛過兩個男人，你是第二個。下一個，是結婚的那個人，而我多么希望那個人是你。

祝福你，親愛的。以后的以后我真的希望你可以好好愛自己，好好吃飯，把身體股好，不要總是嘆氣，找個家里條件好的，但是也是要你喜歡的。我就不需要知道你的消息了吧。我終究還是把自己變成了落荒而逃的自己。

我愛你，二寶。很愛很愛你呢...